О перевоплощении душ

Есть Индии вид учения о перевоплощении - буддийский. Согласно учению Будды, личности не существует, она лишь сумма некоторых элементов, которые потом продолжают существовать, но как таковая личность исчезает. Перевоплощаются только те элементы (дхармы), которые когда-то из состояния покоя были выведены, и вот они входят в мир, создают людей, мир, души. Потом это распадется, но зло, сотворенное людьми, переходит в следующее воплощение. Того человека уже нет, но его зло, его болезнь идут из поколения в поколение. И самое великое счастье - прекратить этот поток бесконечных возвращений. Спасение для буддизма в том, чтобы пресечь жажду жизни, "тришну", выйти за пределы этого тяжкого бытия.

А. Мень

Current music: The Beatles - I'm Only Sleeping

@темы: мудрое

---

отрывок из письма

Недавно разбирала свои старые вещи по всем ящикам и как-то естественным

образом меня посетила мысль, что я овца. Даже поразительно, но несмотря на

то, что я повторяю это каждый раз, когда ничего не получается, эта мысль

показалась тогда для меня таким откровением! Как будто я вдруг поняла всю

свою беду. Стало очень стыдно за свое прошлое... Почему его нельзя

исправить? Хотя, конечно, о прошлом уже бесполезно беспокоиться... вспоминаю

слова отца Георгия как заклинание о том, что нужно выявить проблему и идти

ей навстречу. Страхи... да, это зло. Вы не замечали, что то, чего мы больше

всего боимся, всегда случается? Теория кармы объясняет это тем, что человек

не должен ничего идеализировать, поэтому судьба забирает у него то, чем он

больше всего дорожит и что боиться потерять, или человек оказывается в той

ситуации, который больше всего боялся, чтобы понять, что это не так страшно,

как казалось. В этой теории говориться о том, что если бы человек ничего не

боялся, то с ним бы ничего не случалось, а если бы и случалось, то он бы

выходил из такой ситуации достойно. Это я так, образно объяснила, там все

гораздо красивее написано.

Знаете, мне кажется, чем больше неприятностей, тем больше желание быть

счастливым, несмотря ни на что. И, наверно, когда-нибудь наступит такой

момент, когда никакие неприятности не помешают быть счастливым... мне

кажется, что этот момент наступает, когда умирает последняя надежда на

лучшее. Надежда имеет ту же природу, что и страх. И та, и другой заключают

человека в иллюзорном мире, отдаляя его от реальности. Он оказывается

заключенным в некую оболочку иллюзии и очень боиться, что реальность

разрушит эту хрупкую констукцию. И ведь разрушит! Будет больно... а после

того, как не останется ни страхов, ни надежды, человек наконец сможет быть

счастливым, но ему почему-то уже не хочется счастья. Это я про себя говорю

больше, чем про кого-либо то ни было.

---

мимикрирую...

Уже прошло 4 месяца, как он умер. И как раз в день, когда было ровно 4, он пришел ко мне во сне... и так хорошо было рядом с ним. Я проснулась, а за окном идет дождь и такая тоска нашла, такое отчаяние... Опять все всплыло, опять хочется все вернуть назад и попытаться что-нибудь сделать. Кажется, что мое счастье ускользнуло от меня навсегда, счастье с лучшим человеком на свете. Осталось чувство стыда перед ним и досада на себя за то, что я не смогла себя правильно понять, что сдалась, когда не надо было сдаваться. Вспоминала свою жизнь, смотрела старые фотографии и поняла, что я самая обыкновенная и даже хуже. И сколько о прошлом не жалей, его все равно не исправишь, так что придется с этим жить. Придется смириться с мыслью, что я тупая девочка с отсутствием вкуса, а все остальное в моей жизни - блеф и искушение... Мне стыдно, ужасно стыдно и хочется все изменить, отрезать старую жизнь, как веревку с тяжелым камнем, и начать новую, совсем другую.

Устала от Опочки, ужасно устала. Хочется отсюда уехать как можно скорее. Она давит и душит. Что здесь еще делать, кроме как пить и плакать? Одной недели в Опочке выше крыши. Здесь можно радоваться рассветам и закатам, здесь можно любоваться природой, можно ходить в художку, каждое место в Опочке навевает воспоминания, в осном связанные с ним, и это, конечно, здорово, но все хорошо в меру. Опочка - это часть моего дурного прошлого. Прошлого, к которому я привязана плотью и кровью, но все же прошлое... нужно идти вперед, здесь зависать не стоит.

---

Изборск

Вчера поехала во Псков к приятелю, чтобы вместе с ним поехать в Изборск. Погода была непредсказуемо-паршивая: то дождь, то солнце, то снова дождь. Поругалась с родителями, из-за этого забыла половину необходимых вещей. Приехала, встретил... пошли в гости к его друзьям. Друзья, как и он сам, дизайнеры. Олен, у которого мы были в гостях, жил в абсолютно оранжевой комнате - с оранжевыми стенами, полом и потолком... впечетляет! Добрые чуваки, которые любят покурить травы и нажраться. В Изборск мы не поехали. Каждый занимался своим безделием. Я пошла гулять по Пскову одна... меня какой-то придурок облил пивом, испортив мне настроение в конец. Я пошла обратно и попала под сильный дождь. Пришла вся мокрая и холодная!!! Меня запихнули в ванну, одели в сухую одежду, напоили чаем... высушили мою одежду и мы пошли в другие гости. Они пили и курили траву, я находилась в прострации. Вернулись в 5 утра к Олену, подождали до 7 и уехали в Изборск. В этот день погода была просто замечательная! Мы ползали по высокой изборской стене, были на ключах, умывались родниковой водой, наблюдали с холма за маневрами аистов... В Изборске здорово! Очень здорово! И компания была что надо. Потом мы втроем спали на вершине крутого холма на травке... как три уставших котенка, сопя носиками.

---

Теребени

Мур... я сегодня ездила с Мариной Георгиеной и друзьями в Теребени - это деревушка в 30 км от Опочки, где стоит очень-очень старая церковь и где живет отец Георгий и мать Валентина. Я была там впервые, но мне так много рассказывали про отца Георгия... Я до сих пор в восторге! Душевные, мудрые и очень умные люди!!! Батюшка провел для нас пятерых службу, пустил нас на колокольню, а потом мы сидели у него дома, нас накормили как телестной, так и духовной пищей. Они там много знают!!! И при этом ведут себя так свободно, так непринужденно. Столько мыслей теперь по голове бродит... Отец Георгий сказал мне, что самое главное, выявить проблему и идти ей навстречу. Причем, знаешь, что паразительно? Во всем, абсолютно во всем, присутствует контраст: в доме, в общение. Первое, что сказал отец Георгий, когда пришел в церковь, указывая на умершую птицку, которая зацепилась за крышу и болталась там: "Дура! умерла... я все жду, пока она засохнет и свалится, а она не падает, дура"... что-то в этом роде. Как батюшка, так и матушка в своем языке используют современные молодежные слова, что меня очень удивило, потому что они старше моих родителей, которые даже слов таких не знают. Мать Валентина то и дело посылала отца Георгия в жопу. Такие люди!!!! С ними стоит только один раз пообщаться, чтобы полюбить это место и этих людей раз и навсегда. У них всегда гости, причем, со всех мест страны.

---

Бергер, Лукман "Конструирование социальной реальности"

Все животные живут в закрытых мирах, взаимосвязь человека с его окружающей средой характеризуется открытостью миру.

Человеческая природа - социально-культурная переменная. С одной стороны, человек есть тело в том же самом смысле, как это можно сказать о любом другом живом организме. С другой стороны, человек имеет тело, т.е. человек воспринимает себя как существо, не идентичное своему телу, а, напротив, имеющее это тело в своем распоряжении.

Создание человеком самого себя всегда и неизбежно - предприятие социальное.

Одинокое человеческое существование - существование на животном уровне.

@темы: мудрое

---

Сегодня утром я обнаружила, что уже 9-ое... как неожиданно оно пришло. Остается надеяться на то, завтра утром я обнаружу, что уже 10-ое, а не 29. Мне пришло письмо с такой вот темой:"nhbyflwfnm rjitr ;len vjkjrf.", что в переводе на русский означает "тринадцать кошек ждут молока". К чему бы это?

---

Костер

Только что вернулась... были на стадионе, жгли костер. Мальчишки пошли купаться, а потом я предложила своей подружке искупаться. Она не захотела и я пошла одна купаться нагишом... Темно, только силуэты от костра. И я плыву в парном молоке, так легко плывется, как будто нет никакого течения, а в небе звезды... И я лежу на спине на воде и смотрю в звездное небо... Я вылезаю на островок из песка и понимаю, что я счастлива! А потом греюсь возле костра... так холодно и в то же время так тепло. Счастье приходит внезапно, его нельзя запланировать, потому что оно не зависит от происходящего извне, оно идет изнутри. Как ни странно, но то, что происходит вокруг, контролировать гораздо легче, чем то, что происходит внутри... Может, он прав и мы одни... мы по жизни должны быть одни, а желание быть с кем-то - это только слабость.

---

Разбитая рюмка

Знаете, что бывает, когда воздушный шарик надувают? Он становится все больше, все больше давление внутри, еще, еще... и бах! Вчера был такой бах в моей жизни. Он сказал мне: "Тебя грех не обидеть! Ты все время какая-то депрессивная, все время плачешь, обижаешься..."



Вечер. Он позвонил. Мы были у Сашеньки. Они пили, кто-то брал бутылку и зацепил рюмку... я видела, как она стоит на столе, как ее зацепают бутылкой, как она падает и бьется. Никто не включает свет, снановится все темнее... я смотрю на разбитую рюмку на полу. Я слышу, они о чем-то говорят, он говорит со мной, я что-то отвечаю и в тоже время понимаю, что ничего нет реальней этой рюмки. Она лежит на полу. Они разговаривают, а она молчит, но она молчит гораздо реальней, чем они разговаривают. Хотелось оказаться рюмкой, да и сейчас хочется. Быть рюмкой. В ней всё, в ней реальность, в ней истина.



Мы пошли гулять... потом оказались в заброшенной военной части, где я уже была на крыше недавно. Они опять пили... пили за Вову. А мне стало грустно, очень грустно. Я села на пол. Он подошел и спросил, хочу ли, чтобы он меня оставил, и я сказала "да". Темно. Саша зажигает спички и кидает горящими на паркет. Недолгая спичечная жизнь. А я плачу тихо, тихо.

Подходит он, говорит, что его напрягает, когда-то кому-то грустно. Нужно быть со всеми... и ведет меня в темный коридор...

- Посмотри в одну сторону и в другую. Какие ассоциации у тебя они вызывают?

Я посмотрела прямо: в конце темноты было окно - это выход... я посмотрела назад: темнота и лишь слабые блики от боковых окон на разбросанной бумаге на полу. Двери раскрыты... как будто это не бумага, а снег... Мы пошли в эту сторону. Дошли до окна, к которое светила луна и говорили... о том, в чем разница между смыслом жить и смыслом жизни... о рассветах и закатах, о страхе... о самом важном... по-детски важном. Когда мы вернулись, никого не было - разошлись по домам. И мы пошли на крышу и опять говорили... спустились на последний этаж и слушали шорохи. В темном огромном здании каждый шорох в тишине вызывает страх. И мы смотрели в темноту и разговаривали шепотом, пока мне ни стали мерещется всякие животные в темноте. Мы разошлись. Но ничего не было реальней той разбитой рюмки!

@музыка: Stratovarius - Forever

@темы: вечное

---

Еще один день

Вчера был на редкость паршивый вечер, да и день тоже. В художке мой преподаватель тонко объяснил мне, что я сдаю позиции... Разговор шел о том, что рисование для меня всего лишь хобби. Я сказала, что это никому не известно, потому как тот факт, что я закончила первый курс мат-меха, еще ни о чем не говорит... Он начал, было, меня уверять, что буду я жить в бедности с кисточкой в руках, а я ему ляпнула все, что я по этому поводу думаю... и про бедность, и про кисточки... "Кто тебя воспитал? Ты как будто не из этого века!" Вот и поговорили, называется.

Вечер я провела со своей подружкой (мур) в компании людей, которые еще позавчера были симпатичны... Не помню, чтобы было так скучно! Зато потом я осталась ночевать у своей подружки и очень мило проболтали до утра, как в старые добрые времена... Мурзик... ничего ведь нового не открыли, просто в очередной раз убедились в том, что мы друг друга понимаем... может, мне это только кажется, но очень уж вкусно кажется!



Current music: Paul Mc Cartney Bluebird

---

отрывок из письма

...у меня такое чувство, что я все время что-то ищу и как будто даже

себя и никак найти не могу... и даже не ощущаю, в какую сторону нужно идти.

Уже нет никакой надежды отыскать то, что ищу, но толком-то и не зная, что

искать, ищу без надежды что-то найти. И отсутствие надежды совсем не мешает

поискам, сам процесс играет главную роль... и только иногда я задумываюсь

над тем, что же я здесь делаю и что же все-таки нужно искать? Начинаю

копаться в себе, как в старой книге, но там только пустые страницы...

Начинаю анализировать все вокруг и сравнивать, оценивать и путаюсь

окончательно. Вы знаете, я мяфа. Не знаю, как можно дать определение этого

слова, смысл лежит в самом звучании...

---

Про то, как я ездила на Чертино

Ездила вчера на природу по поводу днюхи одного товарища. Народ был мне хорошо знакомый - ребята с моего двора. Обычные опочецкие парни, но пока мы держим друг друга в статусе друзей, все хорошо. Приехали... все началось хорошо, потом все нажрались, за исключением двух человек, причем, надо заметить, что я вошла в это число двух... и началось самое интересное. Смотреть на пьяных трезвыми глазами очень забавно. Одна маленькая неприятность: они начинают приставать. И только успеваешь убежать от одного, как начинает приставать другой. Я ехала туда с уговором, что меня от всех этих приставаний будет охранять один приличный мальчик, а получилось так, что он сам начал ко мне приставать. Хорошо, что он очень скромный, даже когда пьяный. В общем, спать я решила не ложиться. Так и сидела возле костра с тем вторым трезвым человеком, единственным мальчиком, который ко мне не приставал... Становится как-не по себе, когда понимаешь, что хотят от тебя эти люди, с которыми ты в статусе друзей.

И почему-то не важно, какие песни поют яко бы друзья, но если это действительно друзья, то они поют песни, которые мне нравится... А ведь странное дело: он может и не быть твоим другом, но может слушать ту же музыку, что нравится тебе, но если уж он твой друг, то вы обязательно слушаете одну и ту же музыку. Может, я и неправа, у меня ведь был только один "действительно друг"...

@музыка: Pink Floyd - If

---

Жизнь - дерьмо, как ни крути.

Идем сегодня вечером гулять, а там в канаве крик стоит жуткий... смотрим, а там красные только что родившиеся котята кричать в воде, так ужасно кричат! Даже не жалобно, скорее ужасно. Вот люди-то, даже убить без мучений не могут!!! Через пару часов мы возвращались домой, а крик все стоял... но уже не такой пронзительный, уже не столько голосов кричало. Видимо, остальные уже утонули. Я сначала хотела их вытащить, да что делать с только что родившимися котятами? Они ведь все равно не выживут бех кошки. И я прошло прошла мимо... мимо... не сделала ничего... наверно, когда я буду умирать, для меня тоже никто ничего не сделает. Котята...

---

Есть ли смысл держать секреты в секрете?

День такой светлый... ничего не успеваешь сделать, как он уже прошел и прошел весело. И наступает вечер, время, созданное для того, чтобы пить. И если я встречаю вечер без спиртного, то мне грустно... очень грустно. Нет никого рядом... никого, кому я была бы по-настоящему нужна. И мир превратился в зоопарк. Есть те, с кем мне весело... никто никому не нужен, пока есть кто-то еще. Я знаю, что я позвоню, если мне будет скучно, но я не знаю, кому... я знаю, что мне будет хорошо в этом одиноком мире, но не настолько хорошо, чтобы оставаться здесь надолго. И если бы я была кошкой, я бы уже умерла. А есть разница между смыслом жизни и смыслом жить? Есть ли вообще в чем-нибудь смысл?



Current music: Led Zeppelin - Stairway To Heaven

---

...любая группа людей есть сообщество островных вселенных...

Ощущения, чувства, прозрения и мечты, - все они крайне личны и, кроме как посредством символов и через вторые руки, не передаваемы. Мы можем собирать инфомацию о переживаниях, но только не сами переживания. Начиная семьей и кончая нацией, любая группа людей есть сообщество островных вселенных.

Большинство островных вселенных достаточно похожи друг на друга, что допускает выводимое путем умозаключений понимание, даже душевное проникновение или "вчувствование". Таким образом, вспоминая о собственных утратах и унижениях, мы можем соболезновать другим при аналогичных обстоятельствах <...> Но в некоторых случаях общение между вселенными остается весьма несовершенным или даже его вовсе не существует. Разум есть некое место в простанстве, и места, населяемые душевнобольными и исключительно одаренными людьми, настолько отличается от мест, где живут обыкновенные люди, что почти не существует общей почвы воспоминаний, служащей основанием для понимания или товарищеского чувства. Слова произносятся, но не просвещают. Предметы и события, к которым относятся символы, принадлежат к взаимно недоступным областям восприятия.

Видеть самих себя такими, какими видят нас другие, - самый благотворный дар. Едва ли менее важна способность видеть других так, как они видят себя. Но что, если эти "другие" принадлежат к разным видам и населяют в корне чужую вселенную? Например, как психически здоровый человек может узнать, что в действительности значит быть сумасшедшим? <...>

Хаксли "Двери восприятия"

@темы: мудрое

---

отдыхаю, блин

Пью каждый вечер... Вот как-то позвонила своей однокласснице, поехали кататься... купили мороженого... А мне так грустно! Хочется выпить, чтобы стало хоть как-то веселее. Вот так покатались часик и я пошла туда, где пьют, а не мороженое едят. И пью ведь, чтобы не думать, а все равно помогает только на время... да и потом, не к добру все эти затеи с алкоголем, сама понимаю. Но на трезвую голову очень больно переваривать все то, со мной произошло за последний год. Уже больше месяца прошло после того, как я осталась одна, но мне до сих пор не придти в себя... а иногда кажется, что этого не случится никогда. И вся моя жизнь разделилась на "до" и "после". Наверно, единственная мысль, которая меня утешает в этой истории, - это то, что я это заслужила.



Current music: Elliott Smith - Miss Misery

---

Утро на крыше

Я вернулась домой утром, было около половины семьмого... я была на крыше заброшенного здания, с которого вся Опочка видна как на ладони. Зеленый город Опочка, редкие пятиэтажки, торчащие сквозь крону дерезьев, одинокий свет в окне на забытой кухне, туман над рекой, голубые дали, мягкий рассвет и улица Красноармейская как центральная улица вселенной... Разговор не клеился. Наверно, стоило просто молчать, так было бы лучше. Два абсолютно безразличных друг другу человека на крыше в такое время... Мы смотрели, как стая птиц делает мертвые петли в воздухе. И это небо! Мы спускались и проходили по каждому этожу, заходили в каждую комнату. Ничего интересного... как будто кто-то убегал отсюда в торопях... по полу разбросаны уские ленты бумаги, паркет от времени и сырости стал похож на морские волны и вечный профиль Вовки Ленина...

---

День или ночь... все время найдется что-то, что напомнит мне о том, что он мы расстались. Эти проклятые сны только о том, что мы расстались. Эти чертовы мысли только о том, что мы расстались. Я больше так не могу. Я постоянно стараюсь что-то придумать, чем-то заняться, как-то себя подбодрить, но ничего не выходит, абсолютно ничего... Я уже начинаю думать, что я не способна с этим справиться. Ужасно хочется, чтобы он попросился обратно, но он этого не сделает и от того, что я это знаю, как тоскливо. Плакать больше не хочется, просто жуткая усталость. Все-таки осталась обида и я не знаю, как от нее избавиться - она отавляет мне жизнь. Именно обида, потому что душа моя невинна как младенец. На ней не появилось ни малейшей царапинки, она готова так же безрассудно любить, как и прежде. Да кто ей даст? Еще пару таких ударов судьбы и у меня съедет крыша, а дура-душа будет по-прежнему радоваться жизни. Наверно, должно что-то случится... может, что-то уже происходит, только я не вижу?

---

Прозрение

Тьма - это вечный ребенок, этакий невзрослеющий Питер Пэн. Бесконечная игра. Свобода всех направлений - вот ее визитка. Возьми Тьму за руку и иди в никуда. Не останавливаясь ни перед чем и ни перед кем. Тьма - это "я хочу" вместо "я должен". Тьма - это вера в себя. Тьма - это невозможность посмотреть на себя. Тьма всегда рядом, Тьма ждет своего часа, Тьма повелевает - но стоит подчиниться, и она станет слугой. Оправдает все." (Лукьяненко, "Осенние Визиты"



Я знаю, в чем моя очень большая проблема...

Я слишком много думаю, как жить, вместо того чтобы просто жить...



Вот меня спрашивают - зачем тебе боль? Ты живешь без боли, без страданий, ты должна только радоваться...

"Но если слушать только тишину,

Не ложь, не лесть,

Не полдень и не тьму,

Под солнцем снегом тая,

Любить, измен не зная,

Ты умер бы от злой тоски.."

Без боли нельзя почувствовать счастье.. И жизнь - совершенно пустая и бессмысленная, серая, как осеннее дождливое небо...

А я хочу уметь чувствовать! Хочу видеть всю жизнь, а не маленький ее уголок...

Но я не знаю, что же мне для этого делать... куда идти?..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра