Подводя сухопутные итоги

Это просто мой незакрытый гештальт

Я знаю последнюю строчку непридуманного стихотворения

Она сама по себе делает невозможным существование предыдущих

Она — это мое оправдание и это моя жизнь, начиная с какого-то момента,

который остается на темной стороне моего сознания...

Тем ни менее, я переживаю вполне осознанно последствия этого события

Черт возьми, я чувствую себя тряпкой, которую выкручивают насухо

и водой с меня стекают эмоции, остается только изнуряющий внутренний монолог

Иссушающая пустыня размышлений и преград

Словно пожизненно слепой человек, мечтающий увидеть мир в цвете,

Я мечтаю любить...

Может, это вымышленное человечеством чувство, но я верю в то,

что оно существует, как дети верят в чудеса

Я удивляюсь, как может быть ничтожно слово... моё "любить" не имеет привычной формы.

Как бы сейчас пригодилась идеографическая письменность, чтобы отделить слово от миллиона его трактовок,

чтобы отделить моё "любить" от "любить" кого-то другого

Я нашла причину своих мытарств — во мне живет внутренняя неверность, которая иногда переливается через край...

Может, поэтому я с таким благоговением отношусь к собачьей верности и ищу по жизни человекособаку

Голос разума круглосуточно твердит, что подобного рода чувства нужно искоренять из своего нутра,

хотя меня не покидает ощущение, что именно неверность есть наиболее характерное мое свойство

и именно она не даст мне страстно полюбить что бы то ни было на этом свете

Я пытаюсь приручить себя к верности привычкой и притворяюсь верной правому делу

в рассчете на то, что однажды притворство перерастет в настоящее чувство

Но сама по себе привычка притворятся приводит к тому,

что притворство становится моим вторым характерным свойством после неверности...

А между тем я приближаюсь к 30, не выполнив еще детских обещаний и не воплотив заветных детских желаний;

Коплю список не прочитанных мной книг, не сделанных мной дел, не посещенных мной мест, не реализованных мной идей,

Без "не" пополняется лишь список моих разочарований и упущенных возможностей...

---

хватит тянуть кота за хвост

сквозь сон шепчу полусознательный монолог а том,
что гнусное поведение есть следствие гнусного отношения
а гнусное отношение приводит к затяжным депрессиям и депривации мотивации
плюс основные логические переходы с громогласным выводом в конце...
столько экзотических метафор и оборотов пали зря...
он даже не спросил...
что ж, оставлю для кого-нибудь другого
у меня есть свойство наступать на одни грабли много раз

---

о том, что здесь и сейчас

Спасибо за луковку!

мой корабль настиг шторм и людей бросает из стороны в сторону. мы хватаемся друг за друга как можно крепче, чтобы выжить. мы держимся за руки... мы в едином кольце. и не важно, что я держу за руку того, кто мне неприятен. мы в едином кольце — мы едины. и теперь не важно, кто грешил и кто нет. Сейчас не время выбирать... у нас есть одна общая цель - стремление выжить.

Под покрывалом нежности прячется змея. Я в оцепенении. Несмотря на дикий страх, мне хочется, чтобы она меня укусила. Мне нравится быть в ее власти. Мне нравится находиться в этом страхе. Страх - сильное ощущение... такое реальное... такое живое... и не важно даже, заслуживаю ли я такого исхода или нет...

---

В стремлении иметь, невозможно ничего дать

Уже почти самый финал. Мы сидели с ним на разных бегерах Невы, смотрели друг против друга. Он злился, я смеялась. Я любовалась и восхищалась им. Я хотела иметь друга. Он хотел быть со мной. Он говорил, что мы обы пользователи. Я упорно это отрицала. Я смеялась над Фроммом. Я не принимала его слова. Я не понимала, что такое "нет общих точек соприкосновения"

Я наконец-то поняла, а сказать некому...

---

Смятение

Захлебываюсь злостью от того, что люди так уверенно-голословны в своей безупречной ни чем необоснованной истине
С пеной у рта рву на себе рубашку, кричу "что вы несёте?! какая чушь!" и тут же осекаюсь — "а какая мне разница?"
А какое мне дело, что вы грубы, тупы и несчастны? Какое мне дело, что вы будете повторять чужие слова и строить свою кривду?
Почему я взрываюсь как забытая мина, когда вы открываете рот? почему я не могу удержаться от нравоучений?

я чрезвычайно взволнована, я на грани
во мне бурлят страсти негативной природы,
а мир раскололся на черное и белое

я перенесла внутреннюю борьбу во внешний мир,
потому что она больше не умещается внутри

...потому что внутреннего смотрителя не обмануть
барометр зашкаливает — я в западне
и я боюсь... боюсь, что придется расплатиться одиночеством
боюсь, хотя и понимаю, что уже несу другое наказание,
и внутреннее одиночество я уже себе обеспечила

а наказание это простое — неспособность любить

как будто пришел Злой Волшебник и украл мою способность
оставил только осколки памяти о ней,
о том, как обретаешь легкость,
переполненный чувством любви к чем-то или кому-то
о том, что нет сомнений, любовь это или так
о том, как распирает от восхищения
о том, как хочется обнять и поцеловать
о том, как хочется постигать
о том, как здесь и сейчас

Господи, протяни мне хотя бы луковку!

---

Уроборос

олицетворение бесконечного цикличного времени
и
непрерывности процессов бытия

за неимением хвоста кусаю локти...

не в силах замкнуться в кольцо, хожу кругами

бесконечность и непрерывность...

а внутри уже черепаха, а на черепахе слоны...

и где-то совсем сверху маленькая я,

которая пытается сделать что-то неповторимое

и разорвать невозмутимую обреченность восьмерки

каждый из нас, рождаясь, выбирает свою замкнутую фигуру,

применяя всю свою фантазию и изобретательность,

и упрямо выдавливает ее из своей жизни...

---

два стихотворения

ДОБРОТА

Если друг твой в словесном споре
Мог обиду тебе нанести,
Это горько, но это не горе,
Ты потом ему все же прости.

В жизни всякое может случиться,
И коль дружба у вас крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не дай ей зазря разбиться.

Если ты с любимою в ссоре,
А тоска по ней горяча,
Это тоже еще не горе,
Не спеши, не руби с плеча.

Пусть не ты явился причиной
Той размолвки и резких слов,
Встань над ссорою, будь мужчиной!
Это все же твоя любовь!

В жизни всякое может случиться,
И коль ваша любовь крепка,
Из-за глупого пустяка
Ты не должен ей дать разбиться.

И чтоб после себя не корить
В том, что сделал кому-то больно,
Лучше добрым на свете быть,
Злого в мире и так довольно.

Но в одном лишь не отступай,
На разрыв иди, на разлуку,
Только подлости не прощай
И предательства не прощай
Никому: ни любимой, ни другу!

Эдуард Асадов


ПАССАЖИР

…и когда ни забав, ни затей, жизнь – по швам, и друзья ненадёжные,
человек из возможных путей выбирает железнодорожные –
и в задаче предельно просты и условия все, и решение:
вот твой поезд, вот, собственно, ты, ощущающий вкус поражения.

потому что давно не геройни другого, ни этого времени,
уезжай – предночною порой в семафорно-шлагбаумной темени…
на столе абрикосовый сок, за окном - снегопадное крошево,
стук колёс ударяет в висок, вышибая из памяти прошлое.

сочетание рельсов и шпал – судьбоносное, хоть и неброское.
забывай, в чьих ты жизнях играл роли, не получившие “Оскара”.
забывай, забывай навсегда то, что больше уже не получится,
ты ещё возвратишься сюда - и никто не успеет соскучиться.

и ещё, по прошествии лет, у моста, в темноте, поздним вечером,
бросишь в Чижика горстку монет - а загадывать, в общем-то, нечего…

Рахман Кусимов

...и почему-то вспомнились они... как вспоминаются люди, по которым скучаешь... но уже никогда не скажешь об этом... и вспоминаются моменты, когда всё как обычно и вдруг в конце понимаешь, что это послений раз. Последний раз - но все равно все происходит как обычно. Ты говоришь "До встречи", зная, что её не будет... и по дороге домой вот уже сколько раз я думаю "было ли это синхронное осознание того, что мы больше не встретимся?" а как бы хотелось... прорвать эту линию, разделившую нас по разным сторонам... просто позвонить... и хотя бы узнать, было ли это ощущение синхронным...

---

о трусости и привыкании

скучно отвечаю "всё хорошо" не потому, что действительно всё хорошо, а из страха, что то, что знаю пока что я одна, внезапно станет реальностью как только я это произнесу вслух. Это трусость. Детская трусость, когда закрываешь глаза и думаешь, что тебя никто не видит. Из страха не хочу ничего знать о том зле, что есть вокруг... живу из страха что-то изменить

Люди, которые живут рядом с водопадом, перестают слышать его шум... Людям свойственно привыкать. Привязывать себя к этой жизни, чтобы она казалась их жизнью, их собственной... приковывать себя опытом, воспоминаниями, телом, мыслями, страхами. Приклеивать себя к жизни, чтобы в конце было очень больно отдирать себя от нее, как старый пластырь от незажившей раны... Вся боль лишь для того, чтобы почувствовать эту жизнь своей. Ощутить себя собственником.

---

Апрель №...

Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
"Все кончено.
Все
кончено..."

Рождественский Р.

я почувствовала его запах. это был его запах! и в тот же момент всё закончилось. я поняла это утром, когда запах исчез. но в этот раз я успела сказать то, о чем всегда молчу. и потому утром, а не вечером. и я слышу, я понимаю, потом уже не слышу и уже ничего не могу понять. В голове одно слово "ладно... ладно..." А эмоций так и не возникло. Разозлиться? расстроиться? Попытаться вернуть? Возмущаться? Жалеть? Смириться? Винить? Ненавидить? Любить? Еще не осознала, еще не дошло. Как не осознавала и раньше. Только снова это апрель. А уж если что-то случается в апреле, так это обязательно непоправимо. но дурацкий шарик для принятия решений упорно тревдит "да" на моё "Стоит?" А ночью мне казалось, что я слышала, как кто-то говорил "уходи!"

Где-то через месяц я наконец-то осознаю. Тогда будет по-настоящему плохо. Но, наверно, уже не так сильно. А потом обязательно случится что-нибудь еще и позволит мне отвлечься... потом все устаканится. В конце всегда так. Задача только пережить апрель и тогда впереди еще один счастливый год.

---

О той самой любви...

Они говорят, что нужно любить ближнего как самого себя, относиться ко всем со спокойной доброжелательностью, не раздражаться, не спорить ни с кем... А что я? Я говорю себе "Начиная с настоящего момента, я буду любить ближнего как самого себя" Думаешь, это работает? Те, кто меня раздражал, по-прежнему меня раздражают, и я не люблю их. Я только говорю себе, что я должна полюбить их... Раздраженная, пытаюсь себя убедить, что я люблю их, но не люблю. Ни на йоту не отношусь к ним лучше, чем до этого. И как бы я не старалась, ничего не выходит. Сквозь зубы говорю человеку, что я его люблю как себя... Или когда я говорю с полной уверенностью как надо жить людям, которые потеряли почву под ногами. Я говорю то, что Они говорят... говорю, но сама не знаю, как это. Говорю, но сама не умею. И я не могу научить никого тому, чего сама не умею. А люди смотрят на меня и думают, что я знаю... потому что я говорю. А я вижу это, но не могу им признаться, что я ничего не умею и сама скоро побегу к кому-нибудь плакаться...
Знать, что, но не знать как... Всё, что тебе нужно, это всего лишь научиться любить. Но для того, чтобы научиться любить, тебе нужно узнать очень много вещей и научиться им... и тогда ты сможешь просто любить!

---

прокрастинатор.

---

ты становишься слишком важным в моей жизни... ты становишься циклом моих мыслей... ты становишься моим внутренним собеседником... и я боюсь, что грянет гром!

---

пусто

мраком покрыты мысли. нет их. как будто кто-то случайно отформатировал мой мозг. я больше не хочу ничего знать об этом мире... что происходит с человеком, когда он осознает, что он — фигурка, пустая внутри? и не в твоих силах изменить ход игры в кости...

помолитесь за меня

---

после Белого цвета

по белому написано... искусно исполнено... непреднамеренно, хотя до сих пор не верится. Может быть, это все-таки был розыгрыш? жестокий и беспощадный. от того ли хочется повторить за ним, что мы слишком чувствовали друг друга? не было ничего особенного в его особенности... такие люди умеют быть уникальными, не делая ничего для того...
и все-таки месть, даже если это месть по любви, не оправдывается ни при каких обстоятельсвах... и приговор всегда оказывается суровее и злее, чем причина, которая вызвала эту месть... а любовь, увы, оказывается сильнее, чем та, которую пытался заглушить местью... и мне страшно, что страшный суд свершится на Земле... справедливый суд, который не победишь кривдой...

---

сны - это только сны, но только там правда есть правда... и не нужно хитрить, а просто "может, ты не тот, кто мне нужен?" а потом встретить человека, которого я так хорошо знаю и не знаю одновременно... у него на внутренней подкладке пальто есть надпись, состоящая из символов... и я шепчу ему на ухо "спасибо за твою вездесущность"...

@темы: сны

---

многоголосная прелюдия

каждой звезде свой спутник... а ты одна. пусто. смени галактику. смени ее к чертовой матери!

... и не бойся... бессмертие тебе не грозит. Всё обязательно закончится. 'но где же Снежимочка?' а она тает на костре недопонимания тех, к кому оправилась со всей своей наивностью... ай, ай, ай... Снежимочка, девочка... девочка моя... это вам не красная шапочка

другая история. Физики иногда становятся отличными философами, а вот философы физиками нет. конец любви. но по-прежнему читаю. потому что он пишет про нежность и тоску через модусы. потому что он — четыре стены и нет двери, чтобы кто-нибудь еще вошел.

я не умею о нежности через модусы. я малокровная. непородистая. в голове остались одни обрывки песен, которые не соединяются в одну связную историю. the long and winding road... не то чтобы я хотела прекратить, я хотела бы вырвать всё от первой до последней минуты. и он прав, остается только нежность... пусть даже через модусы...

---

Он больше не придет

Он больше не придет. Конец пьесы.

Актеры смывают грим, переодеваются, расходятся по домам. Может быть когда-нибудь кто-то еще переиграет. Чуть экспрессивнее. Чуть надрывнее. Но не иначе. Не кардинально. Конец останется прежним — Он больше не придет. И можно жить спокойно. Заслуженное право, дающееся после роковых ошибок. В сомнениях: а было бы лучше, если бы не это? с вечной надеждой, что всё могло сложиться иначе. И гадиной греется эта надежда за пазухой. Надежда, обернутая в прошлое, заставляет переигрывать в памяти снова и снова, круг за кругом, события, правдоподобность которых уже давно утратила актуальность.

Как герои одного дня, доживаю в нерешительности, за какой конец (и конец чего?) взяться... ибо все они одинаково бессмысленны, как и бессмысленно всё, чему не потрудились придать смысла.

Бессмысленно жить — легко. Достаточно поменять свой статус на "зритель". Пассивно-восхищающийся происходящим... или происходившем... не с ним. с кем-то другим... безымянным... безразличным... Может, это и есть смерть? последовательный, но необратимый процесс обезличивания, утраты ощущения времени и черствения эмоций... процесс, в ходе которого уже становится не важным, что Он больше не придет...

---

Когда ребенок стал взрослеть...

Разъедаемая потребностью влюбиться, обращаюсь то вперед, то назад, то вверх, то вниз, доказывая что-то по вечерам и отвергая это по утрам... так не всегда, но периодами, когда смотришь вокруг, ищешь и не можешь найти... и тут-то нужно быть предельно осторожным, внимательно смотреть под ноги, чтобы не влюбиться случайно во что-нибудь совершенно не то.

 

Совершенно потеряна. Идеалы рассыпались, раскатились по темным углам, щелям, впадинкам... и горизонт озарился неприглядной истиной. Образованием преимущественно занимаются женщины. Они верят в то, что 400 г разницы в весе серого вещества можно компенсировать толстой задницей с отпечатном того элитного заведения, на которое они возложили свои надежды... и толстым слоем пудры и тонального крема, неудачно маскирующих безобразные прыщи, оставшиеся еще со времен переходного возраста... в это верят не только они — в это верят все! Это и есть ответ на потребность личности в самоутверждении. Всё по-мирному и за деньги. Никакого бунта!

---

ОбрыВатель

и снова оно бешенно бьётся, когда всё тело охвачено оцепенением, потому что не получается смотреть на мир с высоты Эвереста, хороня всё, что пережито, на дне марианской впадины... несколько пианинных аккордов повисают в воздухе, заполняя всё моё существо ужасом надвигающейся тишины... обрыв каждый понимает по-своему... кто-то поднимается, кто-то продолжает охать. Страшно оступиться в первый раз, потому что еще страшнее оступиться во второй... а после второго уже не хочется больше вставать, потому что будет третий! и так до самого конца, когда невыносимо больше и единственный выход — это добровольное "вперед"... только уже не вверх, а вниз

И многие оступаются на спуске. Устали ли? Темнеет ли? А может от того, что когда вверх, то небо, а когда вниз, то бездна?

@музыка: Maksim Mrvica - Varijacije na Medjimursku temu

---

Опасная смесь

Заблуждение доводит человека до потери чувства реальности. Это ярчайший пример силы мысли, способной перевернуть жизнь многих людей. Беда не ходит по одиночке, как и заблуждение ходит на пару с высокомерием. В результате имеем опаснейшую ядовитую смесь и уж не знаю ничего страшнее и мощнее.

Неверные силлогизмы, полученные в жажде выяснить причинно-следственные связи... Не потому ли гордыня столь опасный грех, что в купе с заблуждением и способностью делать выводы можно зайти так далеко, что ничто извне уже не сможет сдвинуть с неверной точки зрения человека, уверившегося в своей святости?

И я несу в себе часть грязной воды. И никто кроме не сможет ее очистить. Мы вынуждены страдать за тех, кто был до нас. И нам суждено исправить то, что было сделано до нас. И мы должны опустить колени, чтобы не дать гордыне довести нас до великого заблуждения и не разлить грязь по другим сосудам.

И страшно осознавать в себе ее семена. Страшно, ибо нет панацеи. Страшно, потому что это подобно сумасшествию — приходит незаметно... И если вокруг тебя уже нет ни одного приличного человека, то ты погиб... твоя гордыня уже глубоко пустила корни и уже назад дороги нет... только койка и таблетки три раза в день...