Вчера был день....

Сессия сдана, вчера мне исполнилось 19, за окном дождь и я понимаю, что я ничего в жизни не добилась. Что у меня есть? Кто у меня есть?

Приезжаю в общагу и мне моя соседка говорит, что к нам поселили двух девочек и причем одну из них на мою кровать. Супер! Меня выселили из моей собственной комнаты, за которую я заплатила. Не жизнь, а сказка!

Мне 19... Я целый день просидела одна в своей комнате. Зашел Макс, подарил мне подарок, пробыл у меня 5 минут и ушел... Тема, утром разрешил не вставать и не готовить ему завтрак и тоже ушел до вечера: "Вечером я тебя поздравлю". И на этом спасибо! Еще человек 10 кинули смски с поздравлениями и только парочка из них позвонили, чтобы поздравить. Обидеться бы на них всех, да тогда я одна останусь. Может, одной и лучше, только я не очень хочу это проверять.



И что я делаю? Что мне нужно? Я еду в метро и прихожу в ужас при виде уродливых старух, потому что не могу представить, какие они были в молодости. Наверно, это старость. А может быть я просто устала от Питера и всех его "предестей": бензина, пыли и запаха метро.

Прожив меньше года среди математиков, я узнаю теперь каждого математика по обезабраженной интеллектом морде лица и меня тошнит от рациональности и расчетливости. Люди, которые не верят в Бога только потому, что это не умещается в рамки рационализма. Люди, для которых компактная девушка - это всегда замкнутая и органиченная. Люди, у которых запланировано абсолютно все, даже счастье... Люди, которые не умеют любить... одним словом, математики...

---

Pocahontas

Вчера смотрела "Покахонтас" обе части и плакала.... сначала потому, что первая часть кончилась не попсово, потом потому, что я на протяжении второй части думала, с кем же она все-таки останется, а мультик был скачен не до конца и оборвался, ничем не закончившись, потом я все-таки докочала мультик, досмотрела его до конца и плакала потому, что Покахонтас осталась со вторым - Томасом, сказав первому Джону Смиту: "Раньше мы шли одной дорогой, теперь наши пути разошлись..." Эх, лучше бы ее убили... и жили бы Том и Джон долго и счастливо до самой смерти... Какой противный мультик!!!



Кто смотрел?

---

Тяф, тяф!

Было время и мне было так хорошо, так весело... Полил дождик и стало так грустно. Скоро будет 40 дней, а мне недавно приснился сон с ним... он мне со смерти не снился. Я с ним разговаривала, хотя и во сне осозновала, что он умер, а потом мне на ушко его друг шепчет, что это не он, это просто актер, очень хороший актер... но я не верю...

А еще меня все достали, все сволочи и никакого уважения... Хочется сбежать или спрятаться в темный угол и сидеть там тихо-тихо. А еще больше хочется сдалать глупость всем на зло, хотя я прекрасно знаю, что на зло получится только мне...

---

"Личность- лишь инструмент, необходимый мне для общения с себе подобными и не заслуживающий чрезмерного внимания. Не следует путать мою личность собственно со мной. То же, что с уверенностью можно назвать "я" не имеет структуры и не подлежит изучению и описанию даже в столь метафоричной и абстрактной форме."

---

На первомайские праздники впервые поехала домой длинным путем - на собаках. Ночевала на лужском вокзале 3,5 часа. Очень хотелось спать, но как только я закрывала глаза, сразу казалось, что по мне кто-то бегает... зеленые крокодильчики, наверно. И люди, ночевавшие на вокзале вместе со мной, были уже обитателями этого вокзала, они и вокзал как одно целое... каких-то 15 часов и я уже дышу опочецким воздухом... 20 часов приятного ощущения дома и я уже в уютной кабинке киевского водилы, который и довез меня до пыльного и шумного Питера... хохляцкие разговоры довольно забавные, хотела бы я побывать в Хохляндии, посмотреть на цветущие каштаны и покурить конопляной травы. Странное дело, чем чаще я езжу домой, тем больше меня туда тянет, но с другой стороны, что делать в этом забытым Богом месте? Все оттуда рвутся как из ада... Хватает прожить там все свое детство, чтобы понять, какая это черная дыра. "Терновый куст - мой дом родной"... Питер слишком большой для меня и слишком жестокий, Опочка - слишком дырявая... поеду в Кениг, янтарный город черепичных крыш.



На 9 мая я была в Токсово в зубрятнике. Несчастные зубры и бизоны, живующие в маленьком вольере без деревьев и водоема, грустные большие морды... Такие спокойные. Их никто не моет и поэтому они ходят грязные и вонючие. Они очень любят морковку и трубочки с зефиром. Еще у них короткий, шершававый, синий язык. Они, наверно, очень хорошо понимают Даниила Хармса...

---

А я все равно его люблю

Я была маленькая и удивлялась, почему люди так переживают, когда их кто-то бросает. Мне казалось, что это такой пустяк. Ну ушел... ну навсегда... и что? Я была маленькая и мудрая. А теперь он ушел и не попрощался, нырнул и не вынурнул... Я не верила, пока не увидела его в гробу, да и когда увидела, все равно не верила... Это выше моих умственных возможностей. Я первые дни все время теряла мысль о том, что он умер. Она как бы вскользь пробегала иногда, как будто отрывок из сна. Я смотрела на небо и оно было такое же, как обычно, я смотрела вокруг - и там тоже ничего не изменилось, но его уже не было. А когда его привезли в Опочку, началась гроза и ливень... первая гроза... И на отпервании ничего не было слушно, кроме грома. Это было эффектно. Лил страшный дождь, и я понимала, что не должно быть по-другому. И я знаю, что мои слезы - это слезы эгоизма. Я желаю, что со мной его рядом нет, что я потеряла близкого человека... но все я, и нигде он... А мне плевать, что он умер, я все равно его люблю, он же братушка мне....

---

Мама приехала

Я так долго ждала, когда в Питер приедет мама, я строила так много планов и надежд... но в то же время понимала, что когда она приедет, все будет чем-нибудь испорчено. И вот она приезжает 5-го... Я целый день хожу, в мыслях... "мама идет на вокзал... мама уже во Пскове... мама уже в Луге... наверно, уже у Московского..." И вот мама приехала. Привезла три тяжелых сумки и моя сестра, голодная, не выспавшаяся и нервная, устроила истерику... и все испортила, весь день, весь мамин приезд. Потом мы с сестрой весь вечер готовили еду и все это завершилось очередными психами моей сестры. Все планы, все надежды... и, наверно, мы уже ничего не сделаем с мамой из того, что собирались. Каждый раз я все больше убеждаюсь в том, что у меня нет настоящей семьи и уже не будет. Я привыкла быть эгоисткой, я привыкла быть сама по себе... И когда у меня пытаются узнать что о семье, то мне очень стыдно и больно... И эта, пожалуй, самая большая и самая неявная моя проблема.



Я вчера позвонила ему, а он сказал "перезвоню через полчаса". Я разозлилась и выключила телефон, а потом, когда я уже ехала домой, мне захотелось посмотреть время и я его включила. И тут он позвонил... Я все равно на него злилась... и продолжала злиться до конца вечера, а сегодня утром уже говорила, что люблю.

---

Почему?

Мне сказали, что на работу неприлично ходить в одной и той же одежде, потому что в обществе это не принято. Я не поняла, почему именно так и спросила... И мне ответили, что я еще маленькая и что когда я пойду устраиваться на работу, я это обязательно пойму.

Мне сказали, что я с синими волосами похожа на ПТУшницу. Я спросила, почему, и мне ответили, что когда выросту, я это пойму.

И что бы я ни спросила, мне отвечали, что я еще маленькая и что я потом все пойму. Я пойму, что протировечить правилам общества - это плохо, а соглашаться с ними - это хорошо. Я живу в комнате с девочкой и когда я ей сказала, что хочу нарисовать на двери единорога, она мне сказала: "Дарина, ты здесь живешь не одна, ты должна считаться с моем мнением"... когда я купила хрень на стол, ей показалась, что эта хрень слишком яркая и она опять сказала мне, что я должна была спросить у нее совета... Должна была спросить разрешения, когда притащила котенка домой... хорошо, пусть должна была... Но почему же она смотрит на меня обиженными глазами, когда я спрашиваю у нее разрешия взять хлеб, поставить что-то в холодильник, включить свет, взять книжку и т.д. Почему я не заставляю спрашивать у меня разрешия по поводу и без повода? Почему, когда я съела кусочек теста, она мне вспомнила все, что только смогла?

Я все время чувстую себя маленьким, глупым котенком, которому запрещают делать все, что только можно запретить, а когда котенок обидется и сядет тихонечко в уголочке, к нему начинают приставать, чтобы он поиграл с ними, чтобы он развлекал всех... Я дикий котенок и мне в домашних условиях жить совсем не хочется.

---

Наболело

В метро ехала слепая девочка... Она даже не представляет, в каком вагоне она едет, не может увидеть, на какой станции метро она выходит и в какой поезд нужно сесть. О чем она думает, когда едет в метро? О чем вообще думают слепые люди? Я смотрю на рекламу и думаю... какие-то образы всплывают. Вот я до сих пор не могу понять, почему на рекламе с Fairy изображены собыки, бегущие на запах fairy с лимоном. Не видела ни одной собаки, которая ела бы лимоны. А эта девочка, она же не сможет понять, что ее одежда грязная, если ей кто-нибудь не скажет. Она даже не знает, как она выглядит. И, наверно, ей это не очень важно. Если бы, зрячие, иногда перестали бы так волноваться о том, как мы выглядим, мы бы обязательно стали гораздо мудрее. И все-таки... она не видит неба, она не знает, какого цвета оно бывает. Она наверняка может заниматься музыкой, но никогда не сможет стать художником. Странное чувство заботы я ощущала, когда смотрела не нее, мне хотелось хоть что-то сделать для нее и я боюсь, что это было из чувства жалости. Зачем во мне эта жалость?



До чего жестокий этот мир, до чего злые эти люди! Я все время прячу глаза в тумбочку, но я чувстую гнилой запах этой жизни. И если даже весь мир раскается и зарыдает, Бог все равно не спасет нас вместе с придуманной нами системой координат. Знаки, символы... и все для того, чтобы спастись. Правила, законы... и все для того, чтобы найти виноватого.



И мы чувствуем себя одинокими, как когда мы наедине с собой, так и когда мы в толпе народа. И иногда так хочется, чтобы все они стали голыми и все подряд занимались сексом везде, где только можно: в метро, на улице, на лекции по философии... без стыда и особой любви друг к другу. И пусть родители будут заниматься сексом при своих детях, а не рассказывают им сказки про капусту и аистов. Так хочется, чтобы этот хаос, который творится в мире, стал явным, открытым.

---

Трезвость унижает, дискреминирует и говорит "нет"; опьянение раздвигает пространство, объединяет и говорит "да"



Уильям Джеймс

---

Злоба овцы

Хочется быть спокойной, всегда и везде, в любой ситуации уметь себя контролировать. Но слишком часто я ловлю себя на мысли, что люди, события меня раздрожают. Моя соседка по комнате, мои одногруппницы, просто глупые девочки, мальчики-зайчики и даже я сама себя раздрожаю иногда... Вот сидела примиленько в странном месте в кругу глупых девочек и скучала, и мне до чертиков захотелось вести себя глупо в знак протеста. И потом, когда я ушла, у меня все кипело и я продолжала вести себя глупо. Я пришла домой и поняла, что очень устала... Когда я бешусь, мне хочется передразнивать тех, кто меня бесит, а если я себя сдерживаю и веду себя вежливо, то потом во мне возникает страстное желание грубить, долго и грязно. Все было бы совсем плохо, если бы я не отрывалась на тех людях, которых я люблю... нет, я не делаю им ничего плохого, просто люблю. Или я занимаюсь чем-то, что мне интересно, - это тоже спасает меня от злости.



И все-таки должно же быть что-то такое, что сделает меня спокойной раз и навсегда...

---

В последнее время я опять взялась за размышления. Наверно, это от того, что было время, которое можно тратить бездарно...

Я чувстую себя хорошо, когда рождаются надежды, и плохо, когда они умирают, хотя на самом деле все с точностью до наооборот, т.е. плохо, когда они рождаются, и хорошо, когда они умирают. Хорошо, когда человек воспринимает мир таким, какой он есть на самом деле, и когда он правильно понимает свое значение в этом мире. Плохо, когда он завышает свое значение, но еще хуже (и гораздо чаще так и происходит), когда он занижает его. Потому что в первом случае мир ничего не теряет. Тогда как во втором, теряет очень многое... Не слишком ли локальные цели мы себе ставим? Почему многие считают, что им никогда ничего не удастся сделать?

Я все время ловлю себя на мысли, что я лучше кого-то в чем-то, что я могу сделать то, что не могут сделать многие, и тут же понимаю, что я напрасно пытаюсь оправдать себя перед собой же. Я пытаюсь доказать себе, что я не тень, хотя внутри я совершенно уверена в том, что именно тень.

---

И почему я такая овца?

На тебе, приехала домой... Что же эта за жизнь? Только успела привыкнуть к мысли о том, что мне нравится математика, что Темик - самый лучший среди тех, кто мне когда-либо встречался, а все, что было до него, моя ошибка... и вот я приехала домой... где меня никто, кроме родителей, не ждет, где мне никто не рад... да и нигде не рад, не только здесь. И я опять понимаю, что я ничего не значу, даже для себя. Завтра я уезжаю из этого ада, но, если честно, я не хочу... не потому, что мне здесь хорошо, и не потому, что там хуже, а потому, что слишком мало... Я не хочу к Нему, я действительно не хочу... Как хочется завтра сесть в автобус и недоехать до Питера, а потеряться где-нибудь по дороге! И нет повода, а я не просто плачу - реву. Какое к черту доверие? Я хочу увидеть его! Того, кого мучала год и сама мучалась!!! И не могу, не могу ничего с собой сделать.... Я хочу реветь у него на руках. Интересно, что получится, если рисовать слезами, у меня уже кисточка промокла! Это пройдет, я точно знаю, что пройдет, но хорошо ли, что это пройдет? И опять Питер, опять математика и математики, и опять "я девочка приличная"... Я буду думать, что это был послесессионный депрессняк и постараюсь пореже приезжать домой, чтобы снова не выыпускать дикого зверька на волю. Пусть живет внутри, может, когда-нибудь смириться и умрет! Только этот зверек - это я настоящая, я тоже умру! Не физически, но морально... Они слушают попсу! Нет, некоторые хорошие иногда и даже не попсу слушают, но все равно математики! А я кто? Кто я, если со мной нельзя бежать по улице и спрашивать прохожих о смысле жизни? Я овца... Зеленая травка... травушка-муравушка... времыши-камыши... Здесь, в этом городе, на этих улицах, когда-то рождались мои надежды, мои мечты и здесь же они разбиваются в пух и прах....

Темик, он действительно хороший, даже лучший... и, может, даже он меня любит. И, может, я его люблю и даже больше, чем просто люблю, но я все равно хочу увидеть Его, Лиса... Лиска...

Если миску уронить, разобьется миска,

Если близко лисий хвост, значит, близко Лиска....

Теперь Он точно лиска, рыжинькая Лиска...

Нужно быть чесной, но не получается. Странно, но так всегда бывает, ранимость прикрывается грубостью, как, впрочем, и страх. Мне не хватает этого лисьего общения.... и я по превычке жду его, когда сижу в художке, я знаю его шаги (их сложно не знать), я могу не смотреть на него, но точно буду знать, с каким выражением лица он разговаривает. Как же ему было больно! И как было больно мне... А что есть "больно"? А главное, что мне делать?



Current music: Enya

---

Грустно, братец

Дом, родной дом... Сколько воспоминаний, сколько впечатлений и почти все неприятные. Почему так? Такая тоска берет! У кого не спроси, все с радостью домой едут и нехотя из дома уезжают, а я наоборот. Домой приехала... стоило только пройти по знакомым улицам, посидеть пару уроков в школе и сразу все как нахлынуло!!! Смотришь на все это и понимаешь, что чужое, не свое, что-то дикое, но тем не менее до боли знакомое, как будто только ушедшее...

Я зашла в художку, единсвенное место в Опочке, где я чувстую себя хорошо. Я шла туда и думала, как меня встретит Василич, очень боялась, что он мне не обрадуется... Что бы я делала, если бы он мне не обрадывался? Эта атмосфера, как я ее люблю. И в то же время понимаю, что потихонечку теряю ее. Я уходила и в моей голове мелкали мысли о том, а не бросить ли мне мат-мех, но где гарантия, что я не пожалею? Пожалею... буду так же плакать из-за математики... а, может, и не буду. Все-таки из всех творческих людей интересней всего художники. Как мне не хватает этого общения, кто бы знал? И как убивает мысль о том, что они, мои друзья, они рисуют сейчас, они продолжают учиться, а я нет... я умираю...

---

Второй раз за этот учебный год я приехала домой. Теперь уже с первой закрытой сессией. Домой... Что такое для меня дом? Неуютно здесь. Может, потому что холодно, может, потому что темно... Никого не хочется видеть. Зашла в школу, зашла к своей однокласснице, а идти куда-то гулять ни то с бывшими друзьями, ни то с хорошими знакомами? Уже не хочется тратить так много времени на пустую болтавню, как хотелось раньше. Наверно, я старею, а может быть, это просто усталость. Хочется заняться чем-то полезным, интересным, хочется как-то раскрыть себя и углубиться в свой мир. Я приехала домой за уютом, которого мне так не хватало в последнее время в общежитии. Как мне надоели эти желтые обои на стенах, как надоел этот кран, который вечно течет и эта ванна, которая вечно протекает, и эта соседка, которая по национальности хрюшка!



Я меняюсь, я очень сильно меняюсь... вернее, не то чтобы менюсь, просто какие-то черты моего характера начинают проявляться сильнее, а какие-то, наоборот, становятся менее выраженными.

В сессию вообще характер человека проявляется в полной мере, потому что нервы находятся на пределе, вся хрень вылезает... уж я точно знаю!

---

О мясе и неадекватности.

Интересно, количество съеденного мяса как-нибудь влияет на животные интсинкты человека? Мне почему-то все время хочется зимой мяса. Наверно, просто холодно.



Тут на днях я услышала замечательную мысль, вынесенную тайно из лекции по философии агентом-математиком, о том, что человек - это единсвенное существо на Земле, которое воспринимает мир неадекватно. Т.е. даже самая облезлая кошка будет смотреть на фотографию и видеть кусок бумаги с пятнышками, а человек... Бесценная мысль! Ее можно развивать до бесконечности, но я не буду, дабы оставить ее именно таковой.

---

депрессия у меня...

Странно это как-то. С одной стороны, хочется кому-то все рассказать и, с другой стороны, я понимаю, что это не нужно рассказывать никому, по крайней мере тем,

кто сейчас находится в моем окружении. К тому же это можно расценить как маленькое предательство, потому что тогда получится, что я расскажу другому то, что не могу

рассказать тому человеку, про которого говорю, в лицо все то, я о нем думаю, вернее, то, что меня обижает. Я нахожу только одно правильное решение - молчать и никому

ничего не говорить, никому ничего не доверять... и я точно знаю, что это решение заведомо неправильное.



В общем, депрессия у меня...

---

Приехала домой

Вот приехал домой первый раз три месяца... Ничего не изменилось. Странно, но дом - это такое место, где, сколь долго не отсутствуй, все равно будешь чувствовать, что ничего не изменилось, независимо от того, изменилось ли здесь что-нибудь или нет. Например, у меня такое чувство, что я отсюда и ни на день и не уезжала. А время идет и все ближе и ближе сессия. Интересно, меня выгонят или нет... С одной стороны, я понимаю, как много у меня сейчас проблем и тем не менее я чувствую, что у меня все хорошо. С чего вдруг? Все получилось не так, как я хотела бы, но и не так, как я ожидала, что уже радует. По крайней мере, с родителями я еще не погуралась, а это очень странно. Вообще, я окончательно приняла тот факт, что у меня нет семьи как таковой. Я понимаю, что это неправильно, что так не должно быть, но это есть и что с этим делать, я не знаю. Но больше всего меня интересует вопрос, почему у меня ее нет и кто в этом виноват? У меня есть догадки, но мне бы очень не хотелось, чтобы это было правдой... но...



Current music: Led Zeppelin - Black Dog

---

Как люди понимают, что они делают что-то правильно, а что-то нет? Почему они считают это что-то правильным? Хмм... я делаю что-то неправильно и у меня появляется странное чувство, что я делаю что-то неправильно. А как оно появляется? И, главное, зачем оно появляется, это подлое чувство? Иногда очень хочется, чтобы какая-нибудь милая вещица вдруг оказалась бы правильным и единственно верным путем, а оно почему-то так не получается, а почему? И почему я решу, что нужно делать так и не делаю... как-то проще делать по-другому, по-неправильному. Нафига стремиться к чему-то идеальному, если известно, что ничего идеального не существует? Неразумно, но все равно факт. Что я могу изменить, если я понимаю, что ничего от меня не зависит? И все равно пытаюсь сделать вид, что я сама хозяйка своей судьбы.

В общем, ну эту философию к черту, пойду я спать, все пользы больше будет.

---

Бе-бе-белка!

Ну вот, скоро сессия! Надеюсь, что мой депрессняк именно из-за ее приближения. Поводов хватает, мои хвосты уходят в небеса. Что такое прилично? Что такое правильно? Я понимаю, что, наверно, это не правильно, и все-таки... Какие же эти раки! Это сложно, понимать человека, зная, что у него такие же недостатки, что и у тебя и в тоже время продолжать свои рачьи глупости, прятаться в панцирь, сворачиваясь в позу эмбриончика и ... А что он может сделать? Что вообще можно сделать с человеком, который ушел в себя? У меня обнаружилась фобия к ссорам. Звучит глупо, но я действительно боюсь ссориться, меня просто колотить начинает, когда возникает почва для ссоры.

Самая большая ошибка, которую делают, по-моему, все раки, - это уверенность в том, что они не могут быть неправы. И когда что-то становится не так, рачок начинает задумываться, что было не так, что он сделал неправильно и он ли это был вообще.

Иногда я ловлю себя на мысли, что я очень глупое создание, настолько, что даже стыдно. А что поделать? Что вообще делать, чтобы жить без разочарований?

Я поняла одну очень неприятную вещь: я стараюсь повторить жизнь своей сестры и переиграть ее, как будто у нас с ней внегласное соревнование, кто кого... Внегласный, бессознательный знак протеста того, что происходило у меня дома в моей семье. И что мне с этим делать?