Херня война, главное - маневры

Экзамены нужно сдавать красиво... и у меня есть еще один шанс! и число 23 гораздо симпатичнее 20... не надо делать удивленных глаз, я переплыву на своем бумажном кораблике океан, белые пески Сан-Франциско... У меня есть синее солнце и мое любимая цифра 9... и в конце концов должно же быть что-то плохо хоть когда-нибудь, иначе станет плохо от того, что все хорошо...

---

Tomorrow never knows

Turn off your mind, relax and float down stream



Love is all and love is everyone



But listen to the colour of your dreams



o play the game "Existence" to the end

Of the beginning, of the beginning

@настроение: blue

---

incubus/succubus

Больше никакого "ну", буду считать до 10... а если не поможет, то еще раз до 10... много раз до 10... пока не пойму, что стоит промолчать. Наверно, не часто попадаются люди на улице, которые могут доступно объяснить за 5 минут, что ты полный нуль, а все твои мировоззрения ни к черту не годятся. И даже знание того, что Сан-Франциско - город одиноких людей, тебе ничем не может помочь, когда ты смотришь на него, вы даже разговариваете о чем-то, а потом никак не можешь вспомнить, что было, после того, как он обернулся... И еще я не понимаю, почему я позволяю вести другим себя так, что мне это доставляет дискомфорт.

"ищу в отношениях чего-то высокого, человеческого, но ничего даже близкого к тому, что было с тобой..."

---

Тема сегодняшнего урока любовь

Кого должен любить черт?

Себя!

Старый черт должен сидеть дома,

а не шляться черт знает где



Люби себя, начхай на всех

и в жизни ждет тебя успех!



Двойка тебе за любовь, номер 13ый!

---

А теперь вопрос: что делать дальше?

Всю свою сознательную жизнь я предпочитала не делать выбор, надеясь, что сама судьба разрешит его, считала себя мягким человеком и гордилась этим. Сейчас. Да, именно сейчас, в эту секунду, я понимаю, что это не мягкость - это страх взрослого ребенка, который не способен отвечать за свои поступки. Гораздо проще смириться с тем, что "так получилось", чем "я сама виновата".



Итак, сейчас. Я пытаюсь построить утопию своего представления о том, каким должен быть мир, с людьми, которые совсем не подходят на эту роль. Я боюсь потерять не то, что есть и не тех, кто есть, но саму веру в то, что я смогу построить свою утопию мира с этими людьми... все равно никаких других нет.



И лишь поэтому я позволяю им обращаться со мной столь низко, прощаю то, что никогда бы не позволила себе прощать. И делаю вид, как будто мне в действительности наплевать, какие чувства они ко мне испытывают... как будто мне самой на них наплевать. Как будто эта неоднозначность меня устраивает... как будто мне достаточно слов для того, чтобы поверить... не чему-то, но в кого-то...



И дело уже не в том, кто кому не нужен! Зачем? Зачем они сами убивают возможность их любить? Зачем они делают все возможное, чтобы разочароваться в них?

---

"ОдноврЕмЕнно"

Чувствую.

Это так важно, что-то сильно почувствовать, почувствовать... Не

боль..., потому что боль - это вот отсюда, в смысле, когда болит, это

отсюда. (Показывает на анатомическую схему.)

Я имею в виду - ПОЧУВСТВОВАТЬ!... Не вкус и даже не радость..., а

ситуацию. Ситуацию! Почувствовать то, что ЕСТЬ.

И тут мы не знаем, в какой момент мы почувствуем, а в какой нет. И

какие для этого нужны условия... для того, чтобы почувствовать. Иногда

вообще никаких условий не надо.



...



Или вы вышли из дома на улицу. Не из родного дома, а из дома в

какой-нибудь очень далекой и непонятной стране, в которую вас Бог весть как

занесло, и вдруг... Вы выходите, а тут справа так дерево стоит, и свет так

падает, и запах мокрой пыли, и время года... И вы почувствуете себя так же,

в точности так же, как чувствовали этот момент в детстве. Сильно

почувствуете. Одну секунду. И не сможете удержать, и не поймете -

понравилось вам это чувствовать или не понравилось. И чтобы проверить и еще

раз это почувствовать, вы поедете в свой родной город, найдете дом, в

котором вы провели детство, будете тысячу раз входить и выходить из него,

чтобы почувствовать..., и не почувствуете.

(с) Гришковец

---

автобус совдеповских времен

темный блестящий асфальт. глубокие тени от старых лип и дубов. тяжелые капли после дождя, не выдержав, на ветру срываются с молоденькой листвы и падают в лужи... а помните, как на лужах появляются пузыри, такие большие... а на грунтовых дорогах потоки сумасшедшей воды стремительно бегут куда-то, смывая все на своем пути, а ты стоишь над ними и думаешь, что ты бог, а эти ручьи, которых через час-другой уже не будет и даже следа не останется, - это реки: горные и равнинные, и все они текут в большую лужу-океан. А ты строишь перегородки из песка и роешь ямки-водохранилица на дороге, возишься в этой грязи... Вода, вода! так радостно, так весело... и потом мама будет грустно улыбаться: улыбаться, потому что даже таково грязного она тебя любит, и почему-то тоже по-детски радуется твоей радости, а грустно, потому что она только вчера стирала твою одежду, сушила ее и гладила, утром дала тебе чистенькую одеть, а ты опять... и снова она будет ее стирать до поздней ночи. Но ты рад... бежишь к маме: "мама, вода, вода!"











Я ехала сегодня в автобусе... старом советском автобусе, который ездит по никому ненужному маршруту с разорванными сиденьями странно-бежевого цвета, зашитыми черными нитками, чтобы не торчал паралон. я ехала в нем одна и неопреодолимое болезненно-ностальгическое чувство какого-то родного, но забытого единства возникло... стало почему-то так жалко этот автобус, и шофера с кондуктором... и всю страну стало жалко!

---

про сессию? банально... точки над i

грубым дается радость.

нежным дается печаль.

мне ничего не надо.

мне никого не жаль.

год прошел... пролетел? нет, прошел... уже год... а в голове по-прежнему бардак. Я так и не разобралась в том, что же все-таки было год назад... помню, было больно, но сейчас как-то по другому помню эту боль.

я не люблю его, больше никакого blue к нему не испытываю... значит, я все-таки ушла...а куда ушла? но точно не хочу вернуться...



у меня не серые глаза, слышишь? они синие, как и вся моя сущность...



а ведь они меня любят. да, любят. и я не чувствую себя виноватой. даже когда играю ими. мне тоже без кого-то плохо. мне тоже кто-то нужен. именно кто-то, а не кто-нибудь!



космический мальчик... эээх, вот бы все вернуть! ведь я тебя любила! вопреки любила... и было бы гораздо лучше, если бы не было того, что было.



привыкнуть быть одной... это не отчаяние... и я пока не видела ничего вкуснее, чем сливочное морожение... и ничего красивее, чем голубое небо! и нет ничего роднее, чем одиночество...

@настроение: ненавижу саровцев

---

just blue

blue sky, blue sea, blue me

blue and sentimental

blue illusion

blue jay way

blue call rag

the deep blue

baby blue eyes

flying un blue dreams

new blue moon

blue monday

blue calx

blue suede shoes

blue morning, blue day

blue side of life

blue friends

running blue

goodbay, blue sky

your blue room



и только солнце yellow...

yellow is a colour

---

Карильон

Карильон... божественно! 46 метров над землей... Петропавловка... трогательно, но мало... выше, выше! Старые колокола, часовой механизм, так высоко я не была... и, наверно, не буду... лизнула колокол. спускаюсь... черт, а меня закрыли! толщина стен 5 метров, кричи, не кричи - не услышат! в общем, открыли... тетенька-охранник... а потом долгое сидение в кабинете охраны, сливочные бумажки, документы... и вдруг я поняла, что никогда не вырасту! Мыльные пузыри - это не вечное, но очень доброе... и навсегда!

---

и дольше века длится день... (с)

хаос... так медленно тянется время, несмотря на то, что его остро не хвает... я трачу его впустую, рисую раздавленные тела и кровавые лужи, большие глаза тонкими пальчиками... завтра настанет и с этим придется мириться. С головой уйти в учебу, но не получается даже не с головой... и это безумное лето, ворвавшееся в Питер так не кстати! Есть ли предел?

Самолеты летают по небу, им не сидится на месте... мне тоже не сидится, но я не летаю... я еле ползаю... как будто на мне лежит тяжелый груз... рыжие фантики так эротично шушрат, они говорят "не надо этих грубостей, нежностей...!"

@настроение: подавленное

---

"Рыбы на глубине ведут себя как б." (с)

- можешь представить поведение гипотетически стеснительного человека, который не любит показывать свои чувства????

- да, да

- тебе говорит девушка: "ты меня не любишь!" Если ты ее действительно не любишь, что ты ответишь и ответишь ли вообще?

- я скорее всего не отвечу

- промолчишь?

- постараюсь отшутиться





- вот представь, что человек стеснительный... не любишь выражать свои эмоции... представил?

- ага..

- если тебя девушка говорит: " ты меня не любишь!" Если ты ее действительно не любишь, ты промолчишь или скажешь (соврешь), что любишь????

- скажу наверно....я бы наверное так сделал бы..

- скажешь, что любишь, даже зная, что не любишь???

- да...





- девушка.... говорит тебе:"ты меня не любишь!!!" Что ты ей ответишь, если действительно не любишь? Или промолчишь?

- сложно. А до этого он уже признавался в любви, всё было у них хорошо, и он вполне чувствовал себя уверенно с ней?

- нет, не признавался... и, допустим, что-то было...

- не понятна ситуация. Он не признавался, а девушка вдруг такое заявляет. Сказать горькую правду в лицо - эх как это трудно. Для большинства практически непреодолимо. Это первая мысля

Промолчал. Такие ребром поставленые вопросы/утверждения напрочь выбивают из колеи. Тут только хочется куда-то убежать, замять, Короче промолчал бы. С другой стороны ...

- промолчал бы или отшутился бы...?

- признаться в любви - это сложнее, чем признаться в нелюбви. Опять же я не понимаю ситуации.. Скорее всего отшутился бы. Но ситуация мне совсем непонятна.

- почему не понятнa?

- что-то было....(тут что-то надо вставить).... в итоге девушка заявляет "Ты меня не любишь"..... реакция, зависящая от пропущенного куска предыстории

- допустим, гипотетически, они встречаются=)))

- уже многое встаёт на место

- ну так что? как это меняет ситуацию?

- Щас сформулирую. Дай малость подумать... Мальчик боится высказывать свои чувства. Т.к. они встречались, то

- ммм... они не встречались, они встречаЮТся

- Можно предположить, что у него не было "успешных" романов до

- вполне похоже на правду

- Значит, это его первый успех. И очень удачно сложилось, что не нужно было переступать через себя (эх такие примеры друзей есть ), всё как-то само-собой пошло. человеку надо 2-3 успешных романа. И он поверит в себя. и уже не будет так стесняться. Неуспешные тоже дают плюс, но меньший и опасный

- так, что-то я уже запуталась...

- Он не выказывал своих чувств? Само всё пошло?

- он выказывает действия... они же все-таки встречаются... но как-то так... как-нибудь... вот

- его это отчасти устраивает. Ибо он может бояться потерять то, что всяко лучше чем ничего. Он может себя убеждать, что любит и т.п. Если всё так, то он соврёт. И скажет что любит. ..... блин сложно то как.

...

могу ошибится, я человек грубый. Он наверное отшутится, что-то невнятное про любовь скажет. Смотря как ему эту фразу преподносили. можно и так, что он таки сорвётся - тогда всё выложит как на духу. Сдержанные - они такие. Если уж попёрло, так попёрло. Всё и сразу и целиком. Это уж если конкретно задело, реже успевают заткнуться где-то посередине

---

Депрессия - скоро сессия

я слушаю татарскую попсу... я даже не знаю, где находится Татарстан. В России? Ни слова не понимаю на татарском. Но точно могу заключить, что татарская попса лучше русской хотя бы потому, что русскую вообще слушать невозможно. Кто они такие, эти татары? И что я знаю? Не о них, а вообще... я даже не знаю, кто живет напротив моей квартиры.

Моя соседка из Башкирии, но я никогда не слышала у нее башкирских песен... я знаю, что если смотреть на карте, то Башкирия будет сверху...



Я не знаю столицу Вьетнама,

не знаю, что такое спаржа,

не знаю, что ест крокодил на обед...



А ученые-материалисты говорят, что душа - это сгусток электромагнитного поля, который окружен магнитной оболочкой, наполненной гелием, и по мере своей жизни гелий превращается в водород и когда вся обочка наполнена этим пресловутым водородом, душа улетает навстречу Солнцу... и вообще существование души напрямую связано с существованием солнечной системы... во как!

И всем пофиг, что у домры 3 струны, а домбра - это вообще казахский народный инструмент! А сайгаки могут бежать без остановки от рассвета до заката благодаря организации дыхательной системы при помощи трубок...

Оловянные солдатики... они любят футбол, им важно, что Зинит лучше ЦСКА. карточные домики и плоские отношения, нарисованное благополучие... даже лужи не настоящие!

---

Если ты ловил кого-то вечером во ржи

- Знаешь такую песенку - "Если ты ловил кого-то вечером во ржи..."

- Не так! Надо "Если кто-то з в а л кого-то вечером во ржи". Это стихи Бернса!

В глазах тонули лужи,

не выдержали и вырвались на ружу...

все эти лямуры - такая нелепость!

почему бы не подумать о голодных детях в Африке?

или о смерти... о нелепой смерти...

возлюби ближнего своего! и прочих людей, которых ты считаешь гадами...

---

Мурка или мымра - под настроение...

И опять я кидала монетку,

кричала,

что вокруг меня одни идиоты,

бесилась,

думала о нем...

дура дурой!

А теперь безразлично мурлыкаю над гранитом науки,

апатичная к превратностям жизни и

наполненная вселенского спокойствия

и миротворения...

он приходил!

---

немного трезвые, но очень хорошие люди

Отчаяние эротично... поменьше грубости. Если ждать, пока загорится зеленый, вся жизнь пройдет. А откуда им знать, что за всеми этими улыбками и беззаботным смехом прячется маленькая испуганная девочка?



>ааааааааааааа

>

>так бы сразу и сказала, блин

>

>Ёшкин ты кот

---

Fucking Лямур...

Что же я делаю? Все пошло псу под хвост: учеба, принципы... а я еще мечтала влюбиться! Влюбилась, на тебе, теперь сдохнуть хочется... о, эти амплитуды неоправданных эмоций! как же это жестоко! А каково тем, кто до сих пор любит меня? Не хотела бы я оказаться на их месте... но, по закону космической справедливости, это неизбежно. Кто любит, тот сам виноват! Это ж сколько воли нужно иметь, чтобы отречься от своей любви!



Свобода... "Но где же Снежимочка? Снежимочка где?"

А вместо этого выкинутое на ветер время, прожитая жизнь похожа на дешевое кино... Я бросала монетку и сердце билось, рвало минуты на куски. Я хочу остановить этот беспредел, но это все равно что сделать шаг вперед, стоя у самого обрыва.

@музыка: No milk today my love is gone away

---

Пятница, 13

Сердце к сердцу не приковано

Если хочешь, уходи

Много счастья уготовано

Тем, кто волен на пути.



Я не плачу, я не жалуюсь,

Мне счастливой не бывать.

Не целуй меня, усталую -

Смерть придет поцеловать.

Я чувствовала, что что-то идет не так... сердце билось и отказывалось анализировать происходящее с рациональной точки зрения. Я не могла объяснить ни себе, ни другим, что не так, но была совершенно уверенна в истинности этого утверждения. И теперь я выдумываю концовку всей этой серии событий, затянувшейся на несколько недель... Вполне предсказуемо было все происходящее, даже более того, вполне естественно, и все же, оторвавшись от реальности, мне было больно разбиваться вдребезги о ее каменную поверхность!



Что осталось сказать?

Может, просто молча уйти?

А, может, добродушно представить гипотетическую ситуацию, когда "она сидит, ждет, может, он позвонит, может, зайдет в гости или к конце концов позовет играть в баскетбол... а потом случайно узнает, что он уже давно играет в баскетбол и совсем не думал ее звать и не собирался ни звонить, ни заходить в гости... Что же это ознает? Она ему не нужна? Тогда почему он ей это не сказал?.."

Или, может, сделать вид, что ничего не случилось? Поитересоваться, как провел вчерашний день и как у него дела?

А, может, с явной издевкой спросить у него "Как вчерашний баскетол"?

Или с откровенной обидой сказать: "в мире так много возможностей, а ты - НИКТО!!!"

А если просто сделать вид, что мы незнакомы???...

А как насчет того, чтобы научиться играть в баскетбол лучше него?



Все эти варианты одинаково отвратительны... выбирай любой - не ошибешься! мне даже не хочется, чтобы ему было больно... мне вообще больше ничего не хочется! Как бы то ни было, я хочу, чтобы он сделал что-то, что полностью оправдает его в моих глазах... и я очень боюсь, что в таком состоянии я сама его оправдаю, даже если он не будет оправдываться! Ну и кто я после этого?

---

Pina Colada

Red House... Blue Sky...

радует, что сумасшедшая весна только один раз в году и этот вчерашний апрель остался ждать следущего подходящего случая. Дрыгнулось, дернулось и почернело... упало, но не разбилось, а только напугало до смерти... о, небо! если ли что-нибудь, кроме бесконечности? Поцелуи и сны пахнут одинаково вкусно... А часы своим равнодушным тиканием вызывают тошноту к кровожадной реальности. И моим последним желанием было бы сделать глубокий вдох...

И не плакать, а реветь! не держаться, не казаться... а смотреть прямо в глаза, где тонут миры...

я не отпущу его, но как приходит любовь? Умом я ищу того, кто спрячет меня под своим крылом, но тем ни менее я каждый раз покупаюсь на жалость. Я знаю его... знаю его повадки, но не хочу ловить... я хожу вокруг, хожу по следам, наступаю на пятки, но каждый раз когда он оборачивается, я отважу взгляд.

а его не покидает ощущение, что я постоянно рядом... сначала его это пугает, настораживает, он боится того, что может произойти, но ничего не происходит, он дорожит своей свободой, но ее никто не отнимает... просто все время кто-то рядом, когда уже привык, смирился быть всегда один...

потом он понимает, что со мной лучше и постепенно страх уходит, его место занимает привязанность и я становлюсь еще одной его привычкой... пока однажды он не почувствует дискомфорт от того, что он один, что нет следящих за ним глаз, нет легкого дыхания позади... и по спине побегут мурашки, холодно... и вот он ищет взглядом мои глаза... он думает, что же со мной случилось, надеется, что я снова появлюсь, ловит знакомые образы... он даже не замечал, что знает обо мне так много, так четко помнит каждую мою черту и так легко отличает меня от остальных, я уже не просто привычка - я часть его жизни, я часть его самого... и когда он поймет, что я больше не вернусь, ловушка захлопнется.

отчаянность, безысходность... и он больше не сможет жить без моих глаз... а не лучше ли убить его сразу? Ведь ему придется как-то доживать свою жизнь?! и ждать... все время ждать...

Нет, я решительно не могу его отпустить...

@настроение: indigo

---

Не надо нежностей... глупостей...

Любовные многоугольники,

короткие взгляды,

быстрые стуки

и нерешительность...

нерешабельность,

одна шабельность!



И опять пришло время,

когда я добралась до него,

поставила первого в очередь,

и та же соперница

и опять все знают,

что я схожу с ума...

но только не финал!



Умом понимаю, что не выйдет

ничего хорошего.

Горе от ума!

Я не собираю коллекцию, это просто желание... но стоит ли бросаться в огонь целиком? Может, стоит только погреться? Я смотрю на него как на кусочек аппетитного сливочного мороженого с шоколадной крошкой и постоянно думаю, где бы достать ложку... но эмоциональная волна восторга и предстоящего торжества настолько поглотили меня, что я перестала думать... все-таки он чертовски хорош!

@настроение: Я попала в мышеловску...