...нет, все-таки не расчитывать на человека, не хотеть от него ничего, не
требовать... все равно, что наплевать. Неправильно это. Не должно быть так. В
определенный момент все-таки хочется, чтобы на тебя расчитывали и чтобы от
тебя требовали... и для того, чтобы доверять что-то или вообще доверяться
кому-то, просто необходимо на него расчитывать, что-то требовать. Я же не
могу доверяться каждому! а ведь доверяюсь...
не могу заснуть - режет глаза. И так обреченно-больно я понимаю, что
соскучилась по его "привет, котеночек"... "ну зачем же ты так..." это была
любовь, только несознательная любовь. была и осталась. а теперь до сознания
доходит, что я его ищу... во всем и в каждом... и постепенно до меня доходит,
что не найду. А в памяти стераются улыбки, голос, смех... стераются... как я
ни прошу, как ни умоляю! я хочу на всю жизнь врезать их в каждую клеточку. Я
соскучилась по его нежности, настоящей нежности! И помню, как он говорил, что
меня никто так любить не будет.
А как мне стыдно! Настолько, что невыносимо с этим мириться в себе. И прощать
некому, но от этого еще хуже... хуже, что прощения просить не у кого. Себе-то
я это точно не прощу. А если бы я не пошла на этот чертов мат-мех? что? было
бы все не так? было бы совсем все не так. А понимала бы я это? Наверно, нет.
И я помню, как я засыпала у него в однокомнатной квартирке, а там на кухне по
радио играл джаз... Наверно, Элла Фиджеральд... меня это так удивило, я не
могла поверить, что по радио играет джаз. Мне казалось, что он играет в
каком-то далеком мире, в другом пространстве, а я так случайно его
подслушала. и в таком состоянии я провалилась в сон, в состоянии
блаженства... что же тогда играло?
Я теперь знаю, что это было за радио, и меня не удивляет, что играет джаз, но
даже радио уже не то. Теперь там много рекламы и джаз уже совсем не тот.
я его никогда не найду и мне его никто не заменит. И в тоже время у нас
ничего хорошего не получилось бы... наверно. я чувствую себя такой одинокой!
но эта мысль, это ощущение, оно не пугает и не расстраивает. Оно просто есть.
И воспринимается нормально. Т.е. возможно, это не нормальное восприятие
одиночества, но оно кажется нормальным.
Я хочу стать небом... холодным, синем небом. Тсссс...