Вот так!

Вот познакомились - интересно, весело... думаешь, что так будет всегда... А что потом? Привыкаешь... и вот разочарование... и вот уже видишь только недостатки, забывая о том, сколько замечательных качеств имеет этот человек... и начинается всякая хня

---

Не в деньгах счастье

Его вообще нет, этого счастья... Во вторник у меня украли и деньги, какие только были, и карточку, на которой тоже были деньги... Самое смешное, что только с утра подумала о том, что же со мной будет, если у меня деньги украдут. Так что я даже не расстроилась, когда мне одногруппник сказал, что у меня рюкзак расстегнут.



Что такое отчуждение? Прошло меньше, чем полгода, а мои друзья, мои одноклассники? Где они? Сейчас остался пятачок тех, с кем я общаюсь (или тех, кто общается со мной): Катя, Вова, Леха, Ксяка, Юрик. Да и то только smsками перекидываемся чаще всего.



А на ноябрьские праздники я домой так и не попала - не на чем было уехать. Мне так хотелось поспать на своей родной кроватке и проснуться именно дома, посмотреть в окошко и увидеть этот долбаный хлебозавод, погулять по городку, по тихому, родному городку... зайти в родную школу, посмотреть, в художку зайти, с Василичем поболтать... в конце концов, в инете ночку посидеть! Не думала, что когда-нибудь пойму, что такое дом.

На самом же деле, будет все не так сказачно. Просто приеду, поругаюсь с родителями и нервная уеду обратно. Но помечтать-то можно!

---

Сегодня мне пришло письмо от мамы:

Знаешь я давно замечала, есть у людей одно свойство- хотят они что-нибудь вполне осознанно и очень искренне , много об этом думают и даже говорят и чем больше говорят ,тем меньше делают ,как бы вся энергия необходимая для дела переходит в энергию желания и слов и им начинает казаться, что они сделали все ,что могли, остальное не в их власти. Не кажется ли тебе, что у тебя похожая ситуация складывается с учебой " все остальное" и учеба поменялись местами , занятия по остаточному принципу?

Надо признаться, она попала в яблочко. На самом деле, все гораздо хуже, чем я могу себе это представить. Наверно, не осталось ни одного светло-грязного пятнышка в моей дурацкой жизни. Ни одного человека, с которым можно поговорить так, чтобы он меня понял и хотя бы уж захотел мне помочь.

Вот уже месяц, как я встречаюсь с человеком, который, как я думала, идеально подходит на эту роль. И чем дальше, тем больше я понимаю, что раки - они и есть раки. Он поступает со мной также, как я поступаю с другими. Причем, только сейчас я понимаю, что они при этом чувствовали...

Еще не знаю, что делать с соседкой по комнате. Слишком она наглая. Я не помню, чтобы она хоть раз мыла посуду. Как правило, она только ест, трахается и говорит "принеси мне то, сделай это"... феноменальный человек, честное слово!

---

Горячая глина

Что значит "горячая глина", если под этой фразой описывают человека? То, что меня можно липить? То, что надо мной можно издеваться, насколько фантазии хватит? Наверно, я действительно мяфа, только все невечно и это тоже лечится. А самое неприятное, что я знала финал еще задолго до начала.

Ребята, поверьте, это ужасный крест - жить среди математиков. У них все мечты о последней компьютерной игрушке, они не умеют обращаться с девушками, у них у каждого есть восковая кукла под подушкой... Вы знаете, как они развлекаются? Я прожила здесь три недели и мне уже пришла в голову идея создания семьи шведского типа, а еще через пару дней мне предложили (видимо, физики, потому что у них на факультете девчонок еще меньше) вступить в коммуну.

А еще я поняла, что я не могу ни с кем встречаться, за исключением одного единственного человека, который остался в далеком прошлом. Я просто становлюсь депрессивной, у меня плохое настроение, у меня все время что-нибудь болит (обычно всё):голова, живот, горло... Я постоянно хочу спать и боюсь, что отношения носят статус "серьезно и надолго". Фразы "я тебя никогда не брошу" вполне достаточно, чтобы напугать меня до смерти. Я не могу быть собой, если я встречаюсь с кем бы то ни было. Единственное, что позволяет мне жить, - это несерьезные отношения без каких-либо обязанностей и ответственности за тех, кого мы приручаем...

---

Грустно, братец

Вот опять у меня неприятности... Ну разве я не дура, если стою с настроением, опущенным ниже плинтуса, а через пять минут позволяю себя целовать? Разве это нормально, если среди ночи меня будят и на вопрос, хочу ли я спать, я отвечаю пожиманием плеч, учитывая, что уже третью неделю я сплю по три часа в сутки и только и мечтаю о том, как бы завалиться спать? Нормально, если после того, как меня окатили не самыми лестными комплиментами, я еще думаю, как бы послать человека, чтобы еще и не обидеть? А потом еще и прощаю его только за то, что он называет меня Даришкой?

Хочется сбежать далеко-далеко от всех этих математиков на Ботанической улице, да и не только от них - ото всех... Может, занять себя чем-нибудь? Раньше, когда я возвращалась со школы домой поздно вечером, я ощущала себя счастливой, у меня было 15 минут счастья. Теперь я возвращаюсь из Питера в общагу и тоже ощущаю себя счастливой... 20 минут... пока иду от платформы. Знаю, что в комнате сидит веселенькая компашка и мне опять не удастся осуществить свои два заветных желания: в душ и баеньки - и, наверно, от этого мне становятся еще дороже эти 20 минут.

---

На днях встретилась со своим старым другом... Дождь, холодно, мокро, хочется спать... поболтали, вроде бы даже ничего особенного, только вот когда я приехала на вокзал, я поняла, что меня переполняет счастье... много счастья... Я ехала в электричке и улыбалась - не могла сдержать улыбку.



А еще была на Дне первокурсника - ничего интересного, но зато я встретила парня из моей родной Опочки, а это БОЛЬШАЯ редкость!!! Мы позвонили моему однокласснику в Москву, я проговорила последние 60 центов и тем самым разорила своего одногорожанина... Как приятно, что можно встретить совершенно неожиданно кусочек прошлого!!!



От своей пдружки-кошечки я балдею все больше и больше. Она влюбилась и теперь уже почти неделю летает. Так приятно смотреть на это маленькое чудо. Сама не знаю, почему, но мне с ней очень спокойно, я могу ей доверять и ничег не опасаться. Даже странно, обычно я привыкла полагаться только на себя. Очень боюсь, что обижу ее чем-нибудь... Спасибо мат-меху, что я здесь....

---

Черная сменилась на прозрачную

Я осталась без голоса, даже слова сказать не могу - только хрип... Сначала меня начали лечить чаем с имбирем, потом перешли на чай с бальзамом (вкусняшка еще та!), потом меня наградили таблетками, продолжили ингаляцией на эфирных маслах, отваром коры дуба и ромашкой, сосучками какими-то, лимонами и чаем с медом. Забота и внимание... Приятно, но не помогает.

Вчера рассказала своей одногруппнице о своей мерзкой жизни. Такая миленькая девочка! Она тоже мне много чего рассказала о себе, но на самом деле не в этом дело. Просто она ни на кого не похожа, разве что на кошечку.

Бывший парень моей соседки приглашает меня в клуб, и мне это совсем не нравится. Я решила жить так, чтобы у моей совести не было повода проснуться. Как ни как, а мне себя терпеть придется очень долго.

В универе нас наконец-то начали парить по полной программе. Мало кто что-то понимает. В общем-то меня это пока что не очень беспокоит, даже не знаю, почему. Вчера выговорилась и мне стало легче, депрессняк проходит потихоньку. Может, не такие все и сволочи, как мне кажется.

---

Ангина

Ничего не делать ужасно скучно! Учиться невозможно, потому что вечно приходится с кем-нибудь болтать, именно болтать, а не разговаривать. Пустые разговоры, веселые, но пустые... Ненавижу математиков! Они такие же люди как и все, так же дышат, спят, едят, бухают и все равно ненавижу. Что-то не так в них, что-то неуловимое, о чего меня просто в сторону отворачивает.

А ведь я так люблю ходить в переходе со станции Маяковской до Площади Восстания, где так часто можно услышать звуки флейты (или еще какой-то дудки). Или смотреть на небо, на огромную розовую луну... Хочется все выплеснуть, что накопилось в моей душонке, да некому. У меня жуткий дипессняк, только вот до этого момента я не могла набраться смелости себе в этом признаться... Все это смешалось к тому же с периодом адаптации и ангиной. В общем, плачевное состояние. Остается надеяться, что рано или поздно все закончится... вопрос: чем именно?

---

Любовь - злая штука. Не знаю, почему, но я чувстую себя одинокой... хотя раньше я чувстовала, что я одна. Теперь я знаю, что не одна, но одинока. И от этого мое состояние становится на красную границу. Вчера каким-то чудным образом обнаружила себя на Невском, слушающий Pink Floyd. Как я оказалась в Питере, а главное, зачем, остается для меня полной загадкой. Я даже никому не позвонила, а просто пошла гулять по улицам, шел дождь, ангина... и ни одной мысли! Странное состояние отключки. Самое ужасное, что могло случиться, случилось... События заморозились. Ничего не происходит, ничего не меняется... Я согласна на плохие события, только бы хоть что-то изменилось. Наверно, мне не хватает настоящего общения. Вроде, я постоянно с кем-то разговариваю, знакомлюсь, но все настолько поверхносто, настолько пусто. Нет ни одного человека, который мог бы со мной поговорить, как делали это некоторые люди раньше. Я не скучаю по ним, я умираю со скуки, но я знаю, что если бы здесь было с кем поговорить по душам, то я бы не вспоминала ни о ком до поры до времени. Хотела позвонить старым друзьям вчера, но не позвонила. Почему? Наверно, не стоит заставлять других общаться с человеком, который находится в коматозном состоянии, как я. Я чувстую, что нужно что-то менять и знаю, что поможет лишь один путь - менять себя. Только так измениться что-то вокруг, только так...

---

Ну вот я попала в Питер. Наконец-то заселилась в общагу. Не зря я все-таки стояла два дня в очереди - получала очень даже приличную комнатку квартирного типа, познакомилась с девчокой, с которой теперь живу, с ребятами... Одно плохо, интернет здесь жутко тормозит!!!

Завтра посвящение в студенты, хотя настроения учиться пока не появилось. Осталось еще несколько дел незаконченных, которые хотелось бы закончить. Скоро начнется новая жизнь, только радости особой я не ощущаю.

На философию ни сил, ни времени нет, одна бытовуха. Есть у меня только одна радость в мире - горячая вода. Только за это изобретение - подавать в дом горячую воду - я люблю человечество.

---

На сегодня есть две новости (как всегда, хорошая и плохая):

1) У меня была первая встреча в реале с виртуальным человеком (надеюсь, не последняя)

2) По всей видимости, это последняя запись в моем дневнике, потому что завтра я уезжаю не столько далеко, сколько надолго.

---

О самой лучшей девушке

Мы с ней не подруги, но между нами самые теплые отношения, что только можно придумать. Восхитительный человек, честное слово! Она похожа на медвежонка - такая же неуклюжая, но до чертиков обаятельная. Вот только вчера она приехала из Севастополя - загорела, сменила прическу, слегка подкрасилась - и я смотрела на нее, как завороженная. Детская улыбка, бегающие глазки и некоторая обаятельная неуклюжесть... Все, за что она берется, вываливается у нее из рук, ломается, но это нисколько не расстраивает ее. Как-то мы были на природе. Она пыталась набрать воды и решила пройти по положенной ею палочке... и естественно упала в воду и так весело засмеялась (!!!!) А потом мы с ней решили жарить хлеб на костре. В результате, ее хлебцы превратились в уголь, а ее милая мордашка медвежонка оказалась вся в золе... А однажды я довела ее до слез. Я лежала на траве, а она сидела рядом. Мы просто молчали (с ней можно просто молчать - и это очень приятно). У меня на душе кошки скреблись... и я вдруг ей сказала, сама не знаю, зачем, что она самая лучшая, необыкновенная и что если какой-нибудь тупорылый парень посмеет ее бросить, то он будет еще более тупорылым и что она не должна себя винить ни в чем... А она мне ответила, что только вчера ее бросил парень (вот тупорылый-то!) и что она действительно ищет, в чем она виновата.... и заревела! И я тоже заревела. Мы, как два котенка, сцепились в крепкий объятьях и ревели вместе, а потом так же весело смеялись... На нас косо посмотрели, подкрутили в районе виска и, так ничего не поняв, потеряли к нам всякий интерес. Я не видела ни одного человека, который бы лучше ее умел делать маленькие чудеса, совершенно этого не замечая. Она появляется в тот момент, когда кому-то очень хреново и ляпнет что-нибудь невинное, но так смешно у нее это получается ! Причем, она умная, по-настоящему, умная. Настолько умная, что даже не высокомерная. Простая и наивная, добрая и внимательная, и все-таки умная. Мне всегда нравилось сделать ей что-нибудь приятное. Когда мою жизнь пересекала черная полоса и при этом я не опаздывала в школу, я с утра заходила в магазин и покупала ей шоколодку. Нужно видеть, как она берет эту шоколадку и раздает всему классу, а в бездонных глазенках горят огоньки радости. Я никогда не видела, чтобы она сердилась на кого-то или ругалась... Если ее обижали (хотя наш класс очень любил ее и если обижал кто-то, то случайно, с горяча, да и учителя ее любили за ее ответсвенность и желание учиться), то она никогда не отвечала в ответ, просто в глазах пропадал огонек и исчезала с лица волшебная улыбка, она опускала голову и вид ее становился растерянным, как будто она и правда была виновата. Она никого не судила, просто говорила, что человек, по ее мнению, поступил нехорошо или неправильно... Однажды она подарила мне датскую монетку с дыркой. Одну мне, другоую оставила себе... и совершенно без повода, а просто потому, что ей захотелось...



Сколько бы я могла еще писать об этом человеке! Но знаете, несмотря на ее внешную веселость, она ведь очень страдает. Ее многие обажают, ей многие доверяют свои секреты и видят в ней верного друга... даже те, кто нравится ей далеко не по-дружески... И я не понимаю, почему это Чудо променивают на тупых кокеток, почему парни совершенно не видят в ней той замечательной девушки, коей она является, а видят в ней только девочку-друга. Больно видеть, как она страдает, как она ищет свои ошибки, хотя внешне это еле заметно. Просто она слишком хорошая... На свете очень мало таких замечательных людей как она, поэтому у нее все так и выходит... Она не такая как все! Она другая! Она тусуется с обыкновенными людьми - милыми и не очень - она не одна из них, но эта мысль пока что не пришла ей в голову. Она даже не осознает, что она необыкновенная! Настолько она неуверенная в себе... Ей кажется, что она гадкий утенок... Еще бы, ее столько раз бросали ради глупеньких блондинок! А ведь она - самый порядочный человек из тех, что я знаю... но мы даже не подруги, просто между нами очень теплые отношения....

---

Если тебе льстят - обманут,

Если тобой восхищяются - предадут.



Поверьте мне на слово, так оно и есть. Я в этом сегодня окончательно убедилась. Чем больше слов, тем меньше они значат и наступает такой момент, когда эти слова начинают означать совершенно противоположные вещи. Так что если человек тратит много времени на пустые разговоры о том, как сильно он вас любит и как вам предан, то можете быть уверены, что он не сделает ничего ради вас, ничего хорошего...

---

Кошки на душе.

Вот раньше я мучалась тем, что никто меня не понимал, хотя сделать это совсем не сложно. Теперь я завела и все чаще встречаю комментарии и получаю письма о том, что мой дневник - это что-то для них родное, знакомое... И так только в вертуале получается, а в жизни как никто не понимал, так никто и не понимает. Мне недавно один реальный человек сказал: "Ты все время выкидываешь странные штуки, но даже если ты выкидываешь их впервые, то смело можно сказать, что это на тебя похоже". Жизнь - это жизнь, а здесь мои мысли, и они, как показывают факты, самые стандартные. Так почему же меня по-прежнему никто не понимает в реале? Обидно, досадно, ну ладно.

Я сама ничего не понимаю, но чувствую... странное ощущение чего-то нехорошего. Душа болит. И нет ничего вернее этой боли! Надо признаться, это совсем не обнадеживает.



Слушаю всю ночь Radiohead и такая настольгия берет. Не знаю, почему, но именно Radiohead имеет свойство поднимать всю недавно забытую муть со дна моей души, все эти романтические чувства (черт бы их попбрал)... а потом я вспоминаю финал, который я до сих пор расхлебываю. Мне открыли секрет: имея дело с любовью, нужно забить на совесть. А я-то, глупенькая, все время пыталась эти две вещи примирить.

---

Сейчас со всей мочи завою с тоски , никто не услышит

Ужасно тоскливо. Еще часа четыре назад все было не так и плохо. Сейчас же инет тормозит, температура тела превышает красную границу 37 и на лице мировая скорбь... А причина самая тупая, что только можно придумать, - не очень хорошо поговорила с любимым человеком. Тоже мне блин влюбилась. Мало того, что я в инете торчу целыми сутками, так еще влюбилась в виртуального человека. По-моему, у меня уже последняя стадия интернет зависимости. Пусть мне в гробик положат хотя бы карманный компьютер, желательно с выходом в интернет, иначе моя неспокойная душа будет бродить по миру с надеждой выхода в глобальные сети. Самое ужасное событие меня с нетерпением ждет впереди - через пару дней я дрожащими пальчиками наберу номер телефона и наконец-то встречу свое вертуальное чудо. Меня только одно пугает - если я люблю человека, то почему-то одновременно его боюсь, именно человека боюсь, а не того, что могу его потерять. ПОчему боюсь, мне не понятно... быть может, все потому, что я боюсь обязанностей, ненавижу обязанности. А любые близкие отношения предполагают обязанности. "Мы в ответе за тех, кого приручаем".

Чует мое сердце недоброе! Сколько раз обещала себе не влюбляться, а моей заднице все мало неприятностей... Ладно, поживем - увидим.

---

Хвала друзьям.

Кто сказал, что иметь много поклоников - хорошо, тот, наверно, не имел ни одного. Иметь много поклонников - это хуже чем просто плохо, иметь много друзей - вот истинное блаженство!

---

О мировосприятии

С самого детства мечтала сойти с ума. Зачем? Мне казалось, что сумасшедшие люди воспринимают мир в более ярких красках, чем нормальные обыкновенные люди. Разум у последних занимает главенствующее положение, и посознание полностью подчинено его контролю. Такие люди никогда не увидят четра под кроватью, к таким не прилетал Питер Пэн в детстве и такие никогда не будут участвовать в шабаше ведьм. Теперь же, когда подросла, я знаю, что можно и не быть сумасшдшим, чтобы видеть мир по-иному... есть много эффективных средств для того, чтобы разбудить подсознание и скрытую фантазию человека. Я, между прочим, не только о наркотиках говорю...

И все-таки для меня остается загадкой, почему люди негативно относятся к тем, кто не относится к типу обычного человека. Неодыкватное поведение не говорит о том, что человек сошел с ума, просто у него другое мировоззрение. Но если оно является нестандартным в одном обществе, то скорей всего этот человек - гадкий утенок и ему нужно искать лебедей, т.е. тех, кто не будет считать его странным... просто поймет его...

---

Про страх

Вот началась последняя неделя моего отдыха, который длится уже ровно месяц. Пора по-тихоньку собирать свои вещички и готовиться покинуть свою келью (желательно навсегда).



Вчера я с одним человеком, который побывал на войне, разговаривала о страхе. Он мне сказал, что у него нет страха ни перед чем, потому что он уверен в себе. И на войне он выжил только благодаря этой уверенности.

В моей же жизни страх является основой поведения и мировосприятия. На поверхности его немного, но стоит заглянуть внутрь, как приходишь в ужас: повсюду страх. Его можно деликатно назвать осторожностью и тем самым закопать еще глубже, но это не способ избавиться от страха. Комплексы тоже работа страха. Неужели уверенность в себе - это единственное средство борьбы с этим жутким драконом?



Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя.

Ветер дует туда, куда прикажет дуть тот, кто верит в себя...

---

Сметение

Что-то странное происходит у меня внутри. Как будто я должна понять какую-то вещь, но никак не могу понять, какую именно. Неприятные сны, непонятные мысли. Сегодня я вернулась с дачи друга, где отдыхала с моими ровестники. Друзьями мы никогда не были, но мне всегда было приятно проводить время в их компании и, судя по всему, им тоже. У меня так много таких компаний, в которых я хорошо провожу время, но постоянно что-то мешает быть вместе. Нет ни одной компании, которую не может заменить какая-либо другая. Чувстую себя чужой среди своих. Вот и вчера я пьяненькая слушала трогательные солдатские песни и плакала. С увеличением выпитого количества водки во мне укреплялось чувство единства. Но как не крути, предется себе признаться в том, что это не то место, в которое я с радостью попала бы после смерти. Было весело и только! Раньше я думала, что все дело в том, что я слушаю другую музыку, а значит, воспинимаю мир немного в других красках. Но теперь я поняла, что мне абсолютно пофиг, кто что слушает. Второй версией было мое негативное отношение к ежедневному желанию напиться. Как бы то ни было, спиртное кончается как раз в тот момент, когда я начинаю понимать, что если буду пить дальше, то у меня наступит состояние "земля в элюминаторе", поэтому всегда остаюсь максимум в состоянии "пъяненькая".

Интересно, почему в последние года два меня шокирует тот факт, что люди, даже самые приличные на вид, занимаются сексом с кем придется и многие при этом открыто гордятся. Суть не в том, что они занимаются сексом со многими, а в том, что это происходит без любви, а в подавляющем большенстве случаев по пьяни. Самое поразительное, что абсолютно все эти люди не верят в любовь. А мне почему-то очень таскливо шутить на этот счет. Все-таки одной вещи я никак не могу понять. Вот по идее заниматься сексом нужно с тем человеком, которого ты с радостью впустишь в свой чуднОй мирок, в доказательство его избранности и для того, чтобы соединиться с ним полностью духовно. А если спать со всеми, то чем же будут отличаться отношения между любимым и нелюбибым человеком? Странная штука получается: можно завести себе духовно близкого человека, который тебя понимает, и в то же время удовлетворять себя чисто физически с кем угодно. И чем же это отличается от дружбы? Самое обидное, что так было всегда, а значит, что так будет всегда, и я так этого и не пойму.

Раньше я заводилась очень быстро и страсть вспыхивала, как если смешать марганцовку с глицерином. Сейчас почему-то этого не происходит. Правда, один грехок все равно остался: мне нравиться разжигать стасть в других людях; когда мне это удается, я успокаиваюсь. А если не удается, тогда можно сказать, что человек меня зацепил... и никакой любви... Вы думаете, что я сволочь? Я тоже так думаю. Но это есть, как бы мне это не нравилось. Я понимаю, что такого быть не должно. В моем понятии плохого и хорошего такая штучка носит статус "плохо", но что я могу с собой поделать? Делать вид, что это не так? Я и так делаю перед остальными, а это ж все-таки Дневник. И даже если мой Дневник будут читать те, кому я это в жизни бы не рассказала, мне все равно, потому что мне надоело играть чужую роль. Кто ж виноват, что мой образ в чужой голове не соответсвует действительности? Я не хочу, чтобы любили мой образ, который вовсе не мой. Мне ужасно хочется быть хорошой, но плохо получается. У меня все плохо получается. Интересно, в чем причина?

---

Я деградирую. Сначала я ходила в инет только по делу и подозрительно косилась на людей, проводящих там все свое время, причем совершенно не по делу, а так: в чате посидеть, в аське, дневничок пописать... А теперь вот и у меня интернет-болезнь. Похоже, сбылась примета, как Новый год встретишь, так его и проведешь. Я этот Новый год в Инете и встречала, вот теперь и провожу... Что же со мной будет, когда я уеду учиться?

Эх, сегодня уехала моя одноклассница и подрушка! Нисколько не грустно, но по-тихоньку я начинаю понимать, что через недельку меня ждет та же кара: получение общаги, вход в новый коллектив очень умных и важных ботаников, абсолютно иной вид за окном и пелемени на завтрак, обед и ужин. Наверно, мне будет очень весело, особенно когда я через полгодика сессию сдавать буду. Ладно, не будем о плохом. Жизнь не такая уж и плохая штука, чтобы ее тратить на такие мысли!