I'm a passanger

хочу любви! большой и чистой

а вокруг только маленькая и грязная...

как противно жить человеком в системе.

ХВАТИТ!

на заборе надпись "сопротивляйся!"

Ждала морячка 2 года...

приплыл, извнился, мол, зря ждала...

пыталась сохранить спокойное выражение и чувствовала, как дергаются мышцы на лице...

к черту о морячкАааах!

ему дважды снилось, как я падала с 8го этажа.

а почему бы и нет? ничего не держит...

но это и останавливает...

закрываю глаза и вижу ноты...

целый день обнимала черно-белые клавиши...

она сказала, что я с особенной любовью нажимаю на клавишу ми =)

мой первый раз и новая страсть...

пианисты!

кирпичная стена,

пустая сцена,

старый рояль,

полутень,

отражение тонких пальцев в крышке рояля

и музыка!

всё связано... я чувствую... но никак не могу сложить свой пазл

мучаюсь гармоний мелодий и свето-теней

не перестаю влюбляться в лица мужчин и женщин на каждой станции метро...

---

<...>этот господин, имеющий доброе сердце и не имеющий ничего, кроме доброго сердца. Как будто какая диковника - иметь в наше время доброе сердце! Как будто, наконец, так нужно иметь его, это вечное доброе сердце! <...> Да! только в уединении, в углу, и более всего в кружке, производится это прекрасное произведение натуры, этот образец нашего сырового материала, как говорят американцы, на который не пошло ни капли искусства, в котором все натурально, все чистый самородок, без узды и без удержу. Забывает да и не подозревает такой человек в своей полной невинности, что жизнь - это искусство, что жить значит сделать художественное произведение из самого себя; что только при обобщенных интересах, в сочувствии к массе общества и к ее прямым непосредственным требованиям, а не в дремоте, не в равнодушии, от которого распадается масса, не в уединении может шлифоваться в драгоценный, в неподдельный блестящий алмаз его клад, его капитал, его доброе сердце!

Достоевский

---

стеклянная реальность

девушка цвета граната сказала мне, когда я тебя еще едва знала, "хочу с ним переспать... никаких серьезных отношений..." и я поняла, почему... она сама не знает, как много она мне сказала этой фразой о тебе. и я знала финал, знала, что лучше без начала, чем с таким концом... и ты знал. а сейчас? каждый из нас чувствует кожей. стольким пожертвовать ради того, чтобы однажды ночью в памяти закружилось лишь лезвие ножа с зазубринками, чтобы только больней!



я смотрю, как ты спишь... нет, я не сержусь на тебя, уже нет... мне приятно обнаружить тебя здесь, со мной...

я знаю, сейчас ты проснешься и придется разговаривать... ты будешь пытаться угадать, что я сделаю... будешь ждать, когда станет понятно, хотя сам же знаешь финал... но надеешься, что не сегодня... не сейчас... я не хочу говорить, но не знаю, почему... знаю, что будет хуже, когда ты поймешь, что я и не скажу... когда поймешь, что я жду, когда ты догадаешься... когда прочитаешь по глазам, которые я прячу все больше и больше... оба в мучительным ожидании осени, связанные железными нитями наших слабостей и неудач... я больше не нападаю, тебе не приходится защищаться и ты не знаешь, как себя вести. тебе не нравится мое безразличие, ты чувствуешь, что оно пахнет чем-то нехорошим... платим друг другу одной монетой...



я знаю, как сделать правильно, но, похоже, не сделаю, ни за что не сделаю! ничего не сделаю... так уже было. досмотрю до конца. мне нравится плакать, пока идут титры.

---

I feel my luck could change

он был прав... тогда, в кафе. прав и чертовски обаятелен. я помню, я тогда его поцеловала... хотя меня задели его слова, но он был прав. нечего жаловаться. если бы я не чувствовала себя свободной, вела бы себя по-другому. жила бы по-другому. всегда временно, хотя и не осознанно. даже когда я понимаю, что я не одна, я чувствую, что я свободна. чувствую, что уйду. знаю, что уйду. и прежде, чем становится ясно, что я не вернусь, я мысленно ухожу много раз... много раз ухожу и только один раз не возвращаюсь. вычеркиваю. мне сладко быть свободной. они это чувствуют. порой мне стыдно сказать "нет, не одна". я знаю, они тут как тут... кошки ловят мышку у норки. иногда хочется быть пойманной, но неприменно не этой кошкой. обязательно какой-нибудь другой... мифической кошкой!



помню о мозге рептилий - холодных и бесчувственных. когда не больно, когда все равно... и совсем не важно. когда весь мир по ту сторону экрана, мир за окном. Когда смело отрываешь хрупкие лапки насекомым... когда не понимаешь, что бывает больно, как будто единственный, кому может быть больно, - это ты... хотя тебе не будет больно.

люди-рептилии закрываются глобалистскими проблемами. они всегда очень надменны и театральны.. прекрасно разбираются в политике. иногда они создают "искусство на показ"... искусство, которое умирает, если не становится массовым и популярным направлением... искусство, которое не может существовать без пафоса. переполненная чаша злобы - вот все искусство.



и я оказалась в этом блюдце, полном секретов.

нет, никто не узнает правды.

мои глаза всегда будут отвечать "не тебя"

на несмелые вопросы про любовь



не говорите, что я разочарованная жизнью

не правда!

никто не знает, что мне снится по ночам.

как же я ненавижу август!

---

Полярный круг

Всё на земле умрет - и мать, и младость,

Жена изменит, и покинет друг.

Но ты учись вкушать другую сладость,

Глядясь в холодный и полярный круг.



Бери свой челн, плыви на дальний полюс

В стенах из льда - и тихо забывай,

Как там любили, гибли и боролись...

И забывай страстей бывалый край.



И к вздрагиваньям медленного хлада

Усталую ты душу приучи,

Чтоб было здесь ей ничего не надо,

Когда оттуда ринутся лучи.



Блок

---

задним числом

Все мы цветочки
Кто на солнце, кто в тенечке
Одни растут на поле, другие - на окошке
Все цветочки у Бога на ладошке

@темы: нескладное

---

А человек - вселенная: ни конца, ни края...

нам с тобой понты европы

совершенно не нужны

так приятно пьяным в жопу

спать, насрав себе в штаны

люблю! люблю пить с этими оболтусами... столь милыми сердцу моему, нерациональной его половине... и чем реже пью с ними, тем больше люблю. и даже не пить люблю, а напиваться... и только с ними и получается по-настоящему напиваться... так, чтобы на утро раскалывалась голова...

а по-другому и нельзя в августе. особенно здесь... в опочке. пахнет осенью - мой нелюбимый августовский запах. если голова не болит, то невыносимо тоскливо становится... и только пройдет головная боль, как неприменно придется снова напиться, чтобы только без августа... и неприменно с ними!

---

Юг России

на воздух, к природе...

упасть на землю,

закрыть глаза

никого не видеть

не слышать...

только море...

и камни...



а здесь так тесно... бесплатно не продохнуть... голдешь, гам... зачем вы шумите?..

зачем они едут сюда? что они ищут, если они не обращают внимание на то, что здесь есть?



а места загадочные... несмотря ни на что... ни на кого... несмотря не эти глупости, несмотря на эти пошлые и нелепые способы зарабатывания денег... несмотря на эти нелепые способы их тратить...



а просыпаюсь все равно с тоской. солнце не лечит... море не лечит...

до сих пор сравниваю только с одним экземпляром и радуюсь, когда встречаю что-то близкое... похожее... и всё думаю... думаю.... что бы у нас вышло? думаешь, вышло бы?

---

Ростов-на-Дону

Плющ и акации... южные крылечки... золотые купола...

и магазины, магазины, магазины...



всех надо любить, я знаю точно. но что-то мешает. там внутри что-то заставляет опускать уголки рта вниз и отворачиваться, что-то заставляет мотать головой... а потом становится стыдно, ужасно стыдно... за то, что не протянула луковку... даже луковку... шла по улице, думала о какой-то ерунде... а навстречу мне шла маленькая девочка с еще более маленьким мальчиком... за ручку... "у вас не будет двух рублей?" мошинально мотаю головой... у меня не хватило мозгов остановится... я не успела даже подумать, как ответила нет... "нет, не будет?" третий день не могу себе этого простить. мне ведь ни капельки не жалко двух рублей, тем более ребенку... третий день хочу выбросить все свои деньги просто на асфальт или хоть бы их кто-нибудь украл... стало бы легче.



неужели на моем лице все так очевидно написано? 10 раз меня спрашивали, не скучно ли мне... и 9 из них я отвечала улыбкой... но на десятый черт меня дернул ответить, что я за эту поездку расхотела замуж окончательно... ух! молчание - золото.



Иногда чувство вины накрывает с головой и стыдно за всех вокруг и за себя в особенности. Все могу простить, но примириться не могу... ни с собой, ни с миром.

---

Никто никому не нужен - никто никому не должен

Рвалась, металась... ужасно сердилась... мое присутствие вошло в привычку, я есть - это норма

вот как бывает, когда что-то достается без усилий... я есть, я появилась сама по себе, и только поэтому это нормально... да, да... мы не ценим горячую воду, пока она есть... и как-то обходимся без нее, когда ее нет... мы не ценим то, что нам пренадлежит... иногда лишь жалеем наши усилия, потраченные на преобретение...

совсем низко... совсем пошло...

сжалось и в дребезги! к чертям... и вот уже спокойно... закрыла - не захлопнула... закрыла эту сторону своей жизни до лучших времен, пусть либидо спит сладким сном. баю-бай....

---

если у человека есть своя тема,

то всё вокруг он использует как сырье

если же у него нет своей темы,

то его используют как сырье для чужой темы...

и жить ему не интересно...



сижу в кресле у окна, смотрю сквозь призму лет на своих старых подружек...

как взрослые... обсуждаем, что все мужики кАзлы... мы повзрослели, изменились, но все-таки друг друга знаем как облупленные... а в душе тоска!

---

Терпение

красота, ум, таллант, удача - всё от бога, только терпение от человека. Бог за человека терпеть не будет...

---

любовью все покупается, все спасается

не стыдитесь столь самого себя, ибо от сего лишь все и выходит



...не предавайтесь пьянству и словесному невоздержанию, не предавайтесь сладострастию, а особенно обожанию денег...



главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть, входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестанет любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от безпрерывной лжи и людям и себе самому. Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может. Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, - знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большого удовольствия, а тем самым и доходит до вражды истинной...



Главное, убегайте от лжи, всякой лжи, лжи себе самой в особенности. наблюдайте свою ложь и вглядывайтесь в нее каждый час, каждую минуту. Брезгливости убегайте тоже и к другим, и к себе: то, что вам кажется внутри себя скверным, уже одним этим, что вы это заметили в себе, очищается. Страха тоже убегайте, хотя страх есть последствие всякой лжи.

Достоевский "Братья Карамазовы"

---

обманули дурочку....

Хочется воздуху, воли, свободы;

но вместо воздуха и свободы бродишь

один без цели по засыпанным песком

и известкой улицам и чувствуешь

себя как бы кем-то обиженным - право,

ощущение как будто похожее.

Известно, что половина горя долой,

лишь бы подыскать кого-нибудь

виноватого в нем перед вами,

и тем досаднее, если подыскать

решительно некого...



Достоевский "маленькие картинки"

сидя у окошка, глядящего на север, читала сентиментальные рассказики Достоевского... да, да, у Достоевского есть сентиментальные рассказики! "Белые ночи", например... стало стыдно... за то, что все еще верю в любовь... за то, что как маленькая девочка, мечтаю перед сном, закрывая глаза... за то, что расстаиваюсь, что не могу ее найти... за то, что все не так, как вешали на уши в детстве... как вешают сейчас... зачем эти красивые картинки по телевизову? зачем эти поэмы и стихи? зачем эти романтичные, трогательные мелодии? где эти люди с обложек, которые всем кричат, что они такие влюбленные? что они такие счастливые... Зачем мне иметь длинные ресницы и весь мир в кармане из пачки сигарет? я просто хочу не чувствовать себя ничтожеством, просто жить в мире с собой

---

весь день не везет...

---

запахи жизни

солнечное июньское утро

красный форд фокус

запах мужского кензо,

запах успешного мужчины

радио классика...



все то же июньское утро

никого нет

следы стервятников...

везьде разбросаны их запахи...

растащили кто что смог

и ведь не сволочи...

обыкновенные люди

не жалко - обидно, что не спросили...



ничего не потребуешь... нечего...

требовать нужно с себя...

бессмысленно кричать в больнице,

если сама овца! гордая...



научись требовать с себя!

где же он, сладкий запах уверенной женщины?

мне не нравится запах неудачницы...

---

это не любовь

Life's no ordeal if you come to terms,

Reject the system dictating the norms



From dehumanization to arms production,

To hasten this nation towards its destruction,



It's your choice, your choice, your choice, your choice,

Peace or annihilation

чиркаю спички... гоню вон мысли, не нахожу места.... я не могу избавиться от тебя... и я не могу остаться с тобой, потому что я устала быть идиоткой в собственных глазах... я устала от дисбалансов, я устала унижать себя... я устала от роли сумасшедшей... я устала кричать в пустоту... я устала от твоей депрессии... я устала... и ты... что ты?

не зови меня больше... я не пойду к тебе... больше не пойду...

ты же сам говоришь, что это не вечно... ты прости, солнышко, что я без прощания, так получается... я же Снежимочка... найдешь себе другую звездочку... мне нужно больше расстояния... и меньше хрустальных встреч... это бы меня устроило... сочини мне песенку? грустную... like radiohead... like requim...

меня не устраивает... ты же понимаешь, солнышко... ты меня не устраиваешь... это не любовь

---

и как обычно начало лета испорчено запахом сессии

открыв наук зеленый том,

я долго плакал, а потом

его закрыл и бросил в реку.

науки вредны человеку.

науки втянут нас в беду,

возьмемтесь лучше за еду.

---

билеты 2

и-ди-от-ка!



по теории вероятностей у меня нет шансов принять хоть одно решение, которое можно было бы назвать как-нибудь иначе, чем глупым...

---

билеты

в ящике 666 входящих писем,

мама говорит "категорически нет"

я не беру трубку, слушаю let it be

я точно определилась - еду,

а через секунду меняю решение на точно не еду

красивая драма, все с первого дубля...

зачеркнуть все строчки, вычеркнуть из жизни

я не хочу!!! но поеду?

...что делать?