Попали с подружкой под дождь и град. Пришла я домой мокрая до костей, но счастливая. Теперь небо чистое-чистое, ни единой тучки нет. Как только я поняла, что я вымокла вся и деваться мне некуда, меня посетила мысль о том, что мои кости перестали болеть и я счастлива. Странно, то ли это дождь кислотный, то ли град слишком большой, но домой я вернулась с чувством, что я всех люблю. Причем, по дороге домой встретила своего одноклассника, на которого большая часть моей любви и вылилась... Энергии до фига, наверно, мое настроение даже гранит физики не испортит... Физика! брррр... Это самый дурацкий экзамен, который у меня может быть и будет в понедельник. Не то, чтобы я не люблю физику, просто не знаю ее. А когда у меня нифига не получается, то я теряю всякий интерес. Это ж надо книжки читать, задачи решать.... а толку? Вот сдам я этот ЕГЭ по физике в понедельник, а во вторник меня мама все равно убьет, потому что ей счет за интернет придет. Мда, будущее у меня светлое, а главное, многообещающее...

---

Утро после Дня независимости

Проснулась сегодня рано утром от жуткой боли несчастная и злая. Такое чувство, что все мои кости решили разом станцевать польку. Не зная, что мне делать со своей болью, я пошла в школу, откуда вернулась еще и с головной болью. Похоже, думать мне противопоказано сегодня. Черт бы побрал эту погоду! Вроде и не пью, а на утро также плохо, как и всем... Вот несправедливость-то!

---

Был сегодня праздник в нашем славном городе Опочке. Вот только что пришла. Культурная часть, как всегда, отстой. Хотя конец удался. Правда, все как-то очень быстро разбрелись по разным углам, но в принципе.... Сегодня ведь полнолуние... Всякие странные вещи происходят. Я хоть и выспалась сегодня, но видимо только за сегодня, потому что мне хочется спать, причем жутко... во всем виновато полнолуние...

---

"Очем просить, ведь всё предрешено"

Вот уже несколько дней назад мне пришла мысль в голову о том, что я влюбилась. Я прямо уверена была, что влюбилась... Теперь я начинаю понимать, что я влюбляюсь в саму мысль влюбиться и так верю в свою любовь, что в иные моменты способна сделать невозможное. Первый раз в жизни у меня такое, т.е. никогда я такого чувства к человеку не испытывала. Мне ужасно важно его мнение, в то время, как на мнения остальных мне неплевать, ужасно важно видить его одобрительный взгляд, важно знать, что у него все в порядке, важно то, что он мне доверяет. Постоянно хочется видеть его рядом... Еще вчера мне казалось, что это единственный человек, которые может сделать меня счастливой. И только теперь я понимаю, что как бы ново ни было мое чувство к нему, это не любовь.... а жаль... Просто очень умный, очень воспинный, порядочный человек, с хорошим чувством юмора и чувством такта. Человек, от которого я балдею и в то же время понимаю, что если буду вести себя также, как вела себя сов всеми теми, кто уже в прошлом, то совсем скоро сбегу от него, как сбегала от других. Опять появится стыд, проснется совесть и я, наконец, пойму, что искала в нем друга. Раньше мне думалось, что единственный способ удежрать при себе парня - это стать его девушкой. Теперь я понимаю, что если хочешь быть друзьями, этого никогда делать нельзя, даже намека на это. К тому же, девушка из меня никудышняя, потому что я твердо уверена, что измены не существует, а значит, можно изменять и ничего не бояться. Вот проснулась я и думаю:"Что мне делать, чтобы всё не испортить?" Главное, не испортить всё за эти две недели, а потом я уеду в Питер и всё будет хорошо...

---

Размышления о жизни.

Может, правы, те, кто говорит "а кому это нужно" и живет ради и для удовольствия, те, кто не мучает себя пустыми философскими размышлениями, кто не занимается самокопанием, кто не ищет истину, а просто живет, живет как может. Среди всей этой массы людей есть и очень неплохие люди, иногда гораздо лучше тех, кто ищет в жизни смысл. Я, наверно, тоже не мечтала бы об одинокой жизни, наполненной знаниями и только ими, если бы у меня был хотя бы один верный друг. Да вот только его нет и, скорей всего, по моей вине, так что тут уж выбирать нечего. Я не могу расслабиться, когда я понимаю, что ни я, ни те, кто вокруг, ничего не сделаем ради друг друга. Слишком много случайностей и совпадений было в моей жизни, чтобы я все еще верила в людей. Я уже сама себе не верю. Я материалистка, мне нужно все пощупать, чтобы поверить. В принципе, у меня есть то, что есть, и я ничего не могу изменить, мне остается лишь думать, правильно ли это или нет. Как бы я ни пыталась что-либо изменить, я точно знаю, что все равно приду туда, откуда начинала. Так уже было много раз. Вечно меня как маятник мотает туда-сюда. Так чего тогда я мучаюсь, если сделать ничего не могу? Чего тогда время на этакую чушь трачу? Жила бы себе в радость, так нет же, не могу... судьба такая.....

---

Как всегда шла домой пораньше, потому что знала, что все равно приду поздно. Отболтала с Андреем часа два, пока не замерзла и пока меня комары не съели заживо. Сегодня с одноклассниками ездили на "Шильскую", вспомнили, как в прошлом году в поход ходили. Помню, тогда моя Варюха не ходила и мое одиночество скрашивали пацаны, потому что с ними мы дружили больше, чем с девчонками. Мне ужасно захотелось в поход. Я сразу вспомнила турслеты. Вот уже три года подряд я ездила на них, а теперь уже всё закончилось. Только подумать, три дня в лесу так сильно сближали людей, хотя иногда было и наоборот. Ничто так не открывает людей, как командные соревнования и командные игры. Очень сложно в таких ситуациях выделываться и выдавать себя за того, кого играешь в простой повседневной жизни. Хотелось бы мне сходить в поход, как наша Марго, куда-нибудь в Карпаты или в Карелию... Мда, закончили школу... не по многим я соскучусь, если буду в Питере (что очень вряд ли), буквально человек с десяток наберется, зато какие!

Собрать бы большую компанию, да такую, чтобы на группки и на парочки не билась. Вот весело бы было! Если бы люди, находясь в одной компании, не разбивались бы на более мелкие группки, никаких недорозумений и сплетен не было бы, нет же, нужно кому-то всякие интриги плести, придумывать что-то, скрывать от кого-то, не доверять кому-то... На хрен вообще тогда собираться? Очевидно, что на едине человек рассказывает больше, только вот какая разница: рассказать это сразу всем или по очереди. Хорошо, если сам по очереди будешь всем рассказывать, а то и другие еще помогут. Мда, куда в этом мире не плюнь, везде несправедливость, смешанная с нерациональностью.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Встала с утра, чтобы пойти на первую в своей жизни консультацию по физике, да и то, пришла в школу, а оказалось, что всё уже давно кончилось. Зашла на информатику к Светлане, поболтали о жизни.... А еще она мне книжечку по visual basic-у дала с тестами, вернее, с олимпиадными задачами. Интересно, Светлана действительно думает, что я их умею решать... Чтобы решить задачу, нужно понимать, о чем там идет речь. А еще она мне обещала найти книгу о тайге, вернее, о людях, которые уходят в тайгу и живут вне цивиллизации. Почему экономическая и политическая структура нашего славного государства так несовершенна? Между госудрством и народом существует только одна политика: каждый хочет друг друга обмануть. Пока с этим не сталкиваешься в плотную, то даже не задумываешься, а ведь напрасно. Населению, которое живет в период становления экономики, нужно памятник поставить.

---

Помечтаем...

Мда, выговориться, похоже, у меня не получится (впрочем, как и выспаться), потому что когда узнаешь, что всякие там крокодилы читают мои записи, пропадает всякое желание говорить искренне. Самое лучшее, это держать свои мысли при себе или вообще не держать (на всякий случай). Не помню ни одного случая, чтобы я потом не жалела о сказанном. Хотя, нет, один помню: это когда я нашему учителю физики высказала, что он мудак, правда, он меня тогда не остановил вовремя и я еще много чего лишнего сказала, но все равно не жалею, даже если учесть, что после этого он перестал ставить мне пятерки и вызвал родителей в школу.

А еще я поняла, что все люди собственники. Мало того, что, как крысы, тащат в дом всякие вещи, так еще пытаются людей в собственность свою загребсти. Причем, чем меньше человек тебе принадлежит, тем больше хочется. Наверно, это все от того, что сам себе человек не принадлежит. Вроде бы, если хорошо подумать, то на хрен мне нужен человечек один (будет меня всю жизнь, как предки, доставать), а нет, раз не моя собственность, так и хочется сделать своей. Наверно, это как раз то, что любовью называется. Никогда я не понимала значения этого слова, потому что объясняли мне, что это привязанность к человеку. Никакой такой привязанности я не имею, а вот в собственность превратить уж очень хочется. Самое противное, что когда вещь становится собственностью, то очень быстро теряет всякую цену и становится ненужной. С людьми не так. Была у меня одна такая человеческая собственность, так она как собственностью сделалась, сразу взаимности требовать начала. Лучше заведу себе собаку - собаки недолго живут, всего-то лет 15.

А здорово бы было бродить по свету и постоянно встречать новых людей, которых никогда больше не встретишь. Таким людям можно всё, что угодно, рассказывать, все равно больше не увидимся. Да к тому же никогда не захочется человека своей собственностью сделать. Никаких привязанностей и только привязанность к непостоянству и свободе... мечты, мечты... Обычно я так мечтаю, когда меня все жутко достали и я спать хочу. А вообще я ведь всегда дико радуюсь, когда встречаю чью-нибудь знакомую рожу после того, как долго не видела. Надо чаще расставаться!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После экзамена.

Написала! Похоже, моя черная полоса закончилась, потому что ничего со мной не случилось: и в школу я вовремя пришла, и купленная ручка писала, и черновик мне в конверте пришел один (в прошлой раз у меня их два оказалось) да и вообще все было супер... По дороге в школу я нашла два птичьих пера и взяла их. Одно было очень красивое - это на "5", а другое на "4". При помощи заколки для волос я сделала из перьев леталку, которая помогала мне решать примеры. По-моему, никто из сидящих меня не понял, но это уже их проблемы. Слава богу, что я пришла как раз в тот момент, когда всех запускали в школу, потому что там царила такая нервная обстановка, что лучше бы там не находиться. Я помню, как это было, когда я была на олимпиаде в Питере. Если бы я пришла не заранее, то не потеряла бы уверенность в себе, ибо потеряла я ее тогда исключительно из-за атмосферы, царившей там. Теперь дело осталось за немногим: сдать ЕГЭ по физике и информатику.

---

В ночь перед экзаменом.

Еще один закат - еще прожит один день! Завтра будет самый важный экзамен в моей школьной жизни - ЕГЭ по математике, который я должна написать больше, чем на "отлично", и к которому я не готовилась, как, впрочем, и ко всем остальным. Вместо этого я и Вова (мой одноклассник) поперлись гулять... Странное дело, но ни одного троишника мы не застали в этот вечер дома, а к отличникам и заходить нечего - с ними скучно. Погуляли, встретили знакомых, поболтали чуть-чуть и пошли по домам. Надо бы теперь не забыть взять пропуск да и ручку где-то купить, а то писать на экзамене нечем. И почему я такая безответственная? Все, наверно, сейчас учат, а самые ответсвенные и серьезные уже спят, чтобы выспаться перед экзаменом, а завтра пойдут с набитыми шпорами карманами и трясущимися руками в школу, ничего не забыв, и придут за час до начала экзамена... А мне вот наша классная всегда звонит вечером перед экзаменом, напоминает мне о том, что завтра я должна не проспать и придти хотя бы не опаздывая (она знает, что минут за десять до начала я никогда не приду). И все равно ведь я опоздаю, все равно я что-нибудь забуду взять и буду спокойная, как безоблачное голубое небо.... Только бы мне не сидеть около окна, потому что если подлое солнышко будет светить на мой чайник с мозгами, то через час я оттуда смоюсь, аотому что не выношу жары и духоты....

---

О женской дружбе

Зря, кстати, говорят, что не бывает женской дружбы. Еще как бывает! Мужики, они просто меньше доверяют друг другу, а следовательно, меньше знают, а уж когда узнают, то настолько искаженно, что даже верят, что все девушки - потаскухи. Девчонки же - это другое! Не знаю как у всех, но мы с Натахой дружим уже шесть лет... да, не спорю, мы ссорились, но это только по юности, да и то только из-за того, что кто-то кого-то бросил на каком-нибудь празднике. Как правило, бросала она меня, а я, дура, всегда на утро ей это высказывала, но никогда я ей не говорила о том, что без нее мне тоже было неплохо и даже более того... обычно, прикинувшись бедной овечкой, которую бросила подружка, я ходила с грустной миной на лице и в конце концов шла домой либо с веселой компанией, либо с каким-нибудь мальчиком. Бывало, конечно, и по-другому, но в любом случае, не так уж и плохо. Подруга - это не тот человек, с которым я каждый день буду ходить куда-то и развлекаться, хотя, как правило, это тоже всегда бывает. С Натахой я могу говорить откровенно на 90% и буду знать, что если о нашем разговоре не нужно никому знать, то никто и не узнает. То же самое она знает и про меня. Хотя если бы мы вдруг стали врагами, то запросто "утопили" бы друг друга, но мы и не станем врагами, просто нет причины, да и не будет. Ненавижу тупых девочек-модниц, которые только и могут либо сплетничать, либо говорить о моде, косметике и какие они толстые. В человеке, как ни крути, все равно мозги главное, а внешность - это всего лишь оболочка для самого главного. И пусть меня закидают камнями, если я не права. Так что если вам кто-нибудь скажет, что не бывает женской дружбы, знайте, что в таком случае, дружбы не бывает вообще.

---

Хорошее начало нового дня.

Ну, вот, так всё оно и оказалось. Пришла вчера Натаха и... короче, я только что пришла домойки. Остается только надеяться на то, что сегодня - это не продолжение вчера. Хотя за сегодняшнюю ночь моя будущая жизнь как-то посветлела... Я смирилась с тем, что мама запретила мне ходить в инет по причине слишком больших счетов. Мне, в принципе, еще не так уж и не повезло. Ксюхи вообще родаки провод перезали.

---

За всё нужно платить!

Только что разговаривала по телефону со своей, теперь уже бывшей подружкой. Нет, нет, не из-за того бывшая, что вчера поступила так, как я частенько поступаю с другими, а просто потому, что.... короче, не знаю я почему.... Это собственно не так уж и важно. Важно то, что я теперь понимаю на себе, что такое "обидно" и что такое "предательство"... пусть маленькое, но все же. Теперь начинаю понимать, что чувствовал мой мальчик, когда я рассказывала ему о своих изменах. Я не могла ему не рассказать, потому что перед собой стыдно было за содеянное. Вроде бы расскажешь, покаешься и как-то легче, что хоть знает, какая я дрянь. Самое ужасное, что я сама себе этого простить не могу. А мне когда мой мальчик сказал, что простил меня, мне еще хуже стало. Я вот дрянь такая, а он меня хорошей называет.

Странно, умом понимаю, что за дело мне так, а в душе обидно все равно. Вот расплачусь со всеми своими грехами и новую жизнь начну. А если не расплачусь, то пойду лучше с крыши скинусь. Может, новый талант в себе открою - летать научусь. Может, я прерожденный летун, мне бы по небу летать, как Питеру Пену, а я тут, на земле, мазоли натираю... Да, похоже греховный груз так велик, что скоро придется перекладывать его на других.

И все-таки кто-то был не прав, сказав "ПОНЯТЬ - значит, ПРОСТИТЬ". Я все понимаю, только вот простить не могу, а некоторые вещи я и не понимаю, но прощаю. Стану, как да Винчи, скетальцем по свету, буду знания собирать. А когда закончу универ (в который я еще не поступила), заработаю много денег и уйду в тайгу, в долину гейзеров... Хмммм..... Помогает...

---

Черная полоса.

Сегодня в 5 утра шла домой. Вид у меня был, по моим предположениям, ужасный, потому что я еще не ложилась спать и не спала почти двое суток. Думала, прогуляюсь по безлюдному городу... Не тут-то было! Мало того, что везде ползали люди (и чего им не спиться такую рань!), так еще и ко мне приставали. Мол, девушка, куда Вы идете, а не подвезти ли Вас... И это-то в 5 утра!!! Никакого наслаждения от утренней природы я в рузультате не получила. Вот что значит - не везет.

---

Ну, поехали!

Ну вот... предки ругаются, в понедельник экзамен, настроение давно уже достигло центра Земли и ниже абсолютной температуры... Да еще инет тормрзит как никогда... Короче, все как обычно, только плохо! Что ж, быть может я когда-нибудь сделаю две вещи, о которых мечтаю добрых года три:высплюсь и выговорюсь... но это явно случится не сегодня, так что я пойду...