Все баскетболисты любят сверху...

На полу лежит лошадка,

Ей, наверное, не сладко.

Рядом с ней лежит корова,

Ей, наверное, хуево...



Ящик пива для современного общества корысти и выгоды - достойный повод для героического поступка самопожертвования стервы на благо веселого вечера. У меня есть оправдание в их глазах, так как "можно... потому что несерьезно". С банкой пива чувствуешь уверенность в завтрашнем дне и чувство голода переходит в другое чувство голода, исходящее немного ниже желудка. И когда в голову приходит последняя разумная мысль за вечер, понимаешь, что уже не важно... Вести себя по правилам нехорошего тона, а в глазах обреченность, ибо только ты знаешь, что все происхдящее - это жест отчаяния. И опять невинные взгляды, кроткие улыбки и голосок котенка Гава.

А потом наступило завтра и когда я услышала "А ты?", я поняла, что отношения не должны напрягать, а мне надоело продолжать этот блеф из жалости и собственной слабости, но я не смогла... сломалась и выдавила, как последнюю зубную пасту из тюбика, "я тоже".

И мне хочется уйти... молча... я устала работать психоаналитиком за бесплатно. не отпускает навязчивая мысль, что я продаю самое святое.

---

потекло!

Мысли, как правило, оформляются в виде речи, набора фраз и слов... но вкус внезапности придают мысли, офомленные в виде ощущений. Такие мысли кажутся откровениями, потому что в попытке описать ощущение словами выходит банальная фраза, в тоже время кажущаяся прописной истиной, раскрытой тайной.

И вот "пароход современности" плывет у меня перед глазами... потому что я осознала высоту той огромный стены, которую выстроило время между мной и внешнем миром. И все эти жду, люблю, скучаю, думаю, страдаю настолько лицемерны; все гневные фразы, уставшие взгляды, все эти "как дела?" и "куда пропала?"... волнуюсь, переживаю... Бессмысленно! Мир рухнул, мира больше нет, одна его иллюзия, мираж...

И не возникает мысли, что кто-то достучится - некому! В этих клочьях разбитого льда можно придумать себя счастливой... придумать вечную весну... насколько фантазии хватит в кровавом море беспечности!

@музыка: Fiona Apple - Slow Like Honey

---

...Достать чернил и плакать!..

Я понял жизни цель и чту

Ту цель, как цель, и эта цель -

Признать, что мне невмоготу

Мириться с тем, что есть апрель...

Пастернак

Он не приснился. Наверно, в моей голове не хватило места... И в самый неприличный момент я ощутила знакомое, но забытое чувство влюбленности... не могла найти себе места и постоянно боролась с желанием оказаться в его руках. Может, это очередной эффект алкоголя, смешанного с воспоминаниями и болью, но на утро осталось беспокойство и полная опустошенность содержимого черепной коробки. Неужели в него? неужели влюбилась? вечером телефонный звонок и несколько часовой разговор... и я поняла, что все по-прежнему... влюбленность исчезла. "не уезжай..." Зачем оно? И на утро я просто мечтала, чтобы все-таки уехал, но увы... я отделалась небольшим бардаком в голове... и снова меня встретил холодный, заснеженный Питер... апрель...

---

Диструктивный образ мыслей

Я говорила, а в голове была только одна мысль: "Зачем?"

Я понимала, что не надо... нельзя... да и зачем?

Я знала, что на утро будет неприятный осадок недопитого вина

и чувство, которое принято называть "жалею"...

Знала, что я бессознательно буду избегать дальнейших разговоров

и постараюсь свести встречи до минимума.

Так называемое бегство от себя... и зачем?

И несмотря на это, я говорила...

Но зачем?

Я больше не надеюсь на понимание, я больше не верю в людей... и иногда так удивляюсь, когда оказывается, что не все сволочи, и более того, все они не сволочи! Хочется любить... хочется опять быть захваченной чувством Вселенской любви... но нет. И ради желания любить приходиться тонуть в собственном обмане, веря в саму возможность влюбиться, приводить рациональные доводы, искать некие объекты любви, но все тщетно, ибо бессмысленно. И наступает отчаяние одиночества и бессилия, диструктивное бездействие либо жалкие попытки для успокоения совести.

И снова врать, пока не захлебнешься во вранье, пока не станет мучительно стыдно, а потом... потом уже не останется выбора и, ничего не объяснив, гордо уйдешь, а в душе как побитая собака, на душе кошки скребут и мышки грызут!

"Если он обернется, если он усомнится, она исчезнет" и он обернулся... Я в отчаянии. Неужели так будет всегда? Или это единственный стимул к тому, чтобы измениться?

---

Маяковский умел, а я не умею.

Глупо, примитивно... как будто не думая и совсем лень... и это застрявшее "на самом деле", изредка заменяемое на долгое "Ээээ". По-прежнему помню, но важно, чтобы было непонятно. И только стоит сказать, как есть, сразу возникает это заплесневевшее "что случилось?" Сложно путать мысли в пучки еще более бессмысленных слов, но чтобы изобретать новое, нужно уметь восхищаться бесконечным, как будто оно могло бы уложиться в конечном пространстве темных коридоров со странным запахом изо рта. Красиво... пафосно, а что за ним? А за какой тенью скрывается трагедия?

Почему бы не заняться виртуальным сексом с каким-нибудь вурдалаком, который угощает бананами в поездах мало знакомых девушек и видит философию в рассказах Веллера?

Делать тон голоса все тише и печальнее, чтобы он заметил, что я чего-то хочу. А что ему? Уметь делать людей счастливыми и лгать, чтобы научиться делать больно, настолько больно, чтобы они запомнили эту боль, как самое сильное впечатление среди замерзших в луже осенних листьев...

А тебе казалось... ха! я придумала... чтобы тебе казалось... но когда ты сказал, знаешь, я передумала, я буду играть другую роль: сливочное солнце, таящее в шоколадном сне.

Я не хочу тебя видеть - устала, но я задрожала, когда ты сказал, что все обошлось... Я вспомнила апрельское утро, телефонный звонок и сонные разговор с мамой у холодильника, один раз дрогнуло тук! и я вернулась, я ловила мысль ртом, пыталась понять... почему большие снежинки не залетают в рот, а небо по-прежнему безмятежно? Я готова пережить снова, только бы coffe&cigarettes...

черно-белые или сине-белые, а может, сливочно-шоколадные, просто кровавые?

Простыни вод под брюхом были.

Их рвал на волны белый зуб.

Был вой трубы - как будто лили

любовь и похоть медью труб.

Прижались лодки в люльках входов

к сосцам железных матерей.

В ушах оглохших пароходов

горели серьги якорей.

@музыка: Nat King Cole

@настроение: Reconstruction

---

Blue&Sentimental

Help, I need somebody,

Help, not just anybody,

Help, you know I need someone, help.

нашла Кастанеду...

что бывает, когда толстую книгу уверенно захлопывают на середине?

или когда весну ассоциируют с любовью? или любовь с весной...

А искала Гурджиева... или хотя бы О'Брайена...

что делать, если никто не видел серых белочек, зато каждый знает, что такое Эргономичный дизайн?

И по правилам русского языка вместо "Готичный" говорят "готиШный"... а вместо "эротичный"... бред!

Почему, когда я говорю то, что у меня в голове, у меня спрашивают, что у меня случилось? Почему после моих слов я вижу только страх в глазах?

Because the world is round it turns me on

Because the wind is high it blows my mind

Because the sky is blue, it makes me cry

Нужно избавиться от личной истории и чувства собственной значимости! Нужно меняться!!!

---

Крыша

Кошка лежит на окне.

Устала.

Ловила недавно проснувнуюся муху.

Судя по тому,

что муха больше не жужит

и не бьется в стекло

могу сделать вывод, что,

во-первых,

муха больше уже никогда не проснется,

а во-вторых,

наконец-то пришла весна...

Питерские крыши отдают запахом романтизма. С них открываются такие сказочные виды и Питер воспринимается как огромная коллекция грязно-желтых домиков с ржавыми красными крышами, странными трубами и морским ветром. На этот раз была крыша Петроградки.

---

Апрельский синдром

Вчера вечером тоска стала настолько очевидной, что единственным способом скрыть ее было надеть маску до смешного ворчливой и занудной личности... А сегодня... я спускалась по лестнице, мелком увидела, что он спускается почти следом за мной. Первой мыслью было сделать вид, что я не заметила, и убежать вперед... осознав всю абсурдность такого поведения, я остановилась... и молчала... извинилась... и снова молчала... А под конец пары, минут за 15 время так медленно тянулось, как будто стояло на месте... и я почувствовала такую ненависть к матану, мне стало до тошноты противно писать про тройные интергалы, до тошныты сидеть в этой холодной огромной 03 аудитории... и опять мне пришлось потратить столько энегрии, чтобы не взорвалась бомба внутри. И чуткий лектор, который готов читать лекцию до последней нотки звонка, вдруг закончил ее на 5 минут раньше. А потом... я засмеялась... и потекли слезы... теплые и крупные...

Когда я вышла на улицу, стало легче... холодное сердце умеет держать в оковах бомбу, которая вот-вот взорвется.

---

Колыбельная

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

---

Заряди мозги, если они есть

Отрывками, урывками читаю свои записи в дневнике и меня тошнит от выпирающего наружу чувства стыда за всю мою овчиную суть. Стыдно за все мою овчиную жизнь! Как же во мне помещается все эта глупость, которой и вселенной будет мало!? Пялюсь как идиотка на надпись на клавиатуре GENIUS и так и хочется испугать монитор отвратительно страшной гримассой.

Когнетивный диссонанс достиг своего апогея. Не знаю, чем именно вызвано это несоответствие, но я реально себе надоела... устала от своех выходок и выгулок... Ангина, по-моему, дала осложнение на мозг, потому что такого чувства отвращения к себе у меня еще не было. Теперь я знаю, что бывает с людьми, которые не слушают свою совесть. Мораль: БЛИИИИИИИН!

Мозга нету у камбалы

Рыба безмозглая,

Тупо – еда.

Мозга нету у курицы,

думает Курица

Редко когда.

Кто видел мозг, мозг, мозг енота,

Тот много ос – ос – ос –осознал,

Огромный мозг у бегемота,

Но и он не интеллектуал.

Мозга, мозга, нету у опоссума,

Нету у него ума

А ха-ха-ха-ха.

Мозга, мозга, нет ни у кого из них,

Мозги есть у нас одних

А ха-ха-ха

квн

собственно, OPOSSUM

статья "Как воспитывать мозг"

---

Ангина как огненное месево

Цена одиночества... и оборотные стороны. Никогда не знаешь, какого цвета мантия на том, кто машет тебе рукой из-за тонированного стекла невидимого окна: красного или черного. Иногда кажется, что не хочется терять... пусть останется, потом разберусь, только вот потом ругаю себя и топаю ногами. Зачем? Я говорю себе: я корыстная и это плохо, а мне не хочется, чтобы кому-то было больно. Я пью до дна, потому что страшно убрать стакан и посмотреть в глаза. Пусть моим оправданием несказанной реальности будет занятый рот... А перед кем оправдываться, если стыдно только за себя? Какая же нафиг корыстная? [и все мое состояние так четко выражается в одном протяжном БЛИИИИНННН!!! которое хочется тянуть до бесконечности, чтобы никогда не произнести эту зловещую "н" на конце.] Было бы неплохо сначала поправится, только у каждого на то свои причины и следствия. Одна мысль так ядовито растеклась по всему телу, что оно не выдержало, дрогнуло и лопнуло нафиг. Мукук!

---

Поселок Песочное

Весь день шел снег, который менял март до неузнаваемости... если бы не 8 марта, то можно было бы перепутать его с январем. Мы все-таки добрались до этого несчастного поселка поздно вечером. Через пару часов мы осознали, что маршрутки больше не ходят, про электрички мы не знали и уже смирились с мыслью, что в этом холодном доме с одним обогревателем и камином нам придется провести время до утра... Мартини грел нас до самой последней капли, но когда он закончился, нам оставалось еще часов 6 до утра... И теперь у меня на одну проблему больше, чем было. Огонь через стекло бутылки выглядит весьма романтично, но почему такие поездки не проходят так же бесследно, как тепло от догоревшего костра? И что мне теперь делать со всем этим бредом в лице некоторых индивидов? Такого жуткого 8 марта у меня еще не было... я закрываю глаза, считаю до трех, хлопаю в ладоши и очень надеюсь, что когда я открою глаза, все будет по-другому.

---

подслушивание под дверью – не самый удачный способ узнать о себе что-нибудь приятное

"…Чего же можно ожидать от человека?… Да осыпьте его всеми земными благами, утопите в счастье совсем с головой, так, чтобы только пузырьки вскакивали на поверхности счастья, как на воде; дайте ему такое экономическое довольство, чтоб ему совсем уж ничего больше не оставалось делать, кроме как спать, кушать пряники и хлопотать о непрекращении всемирной истории, так он вам и тут,– человек-то, и тут,– из одной неблагодарности, из одного пасквиля мерзость сделает. Рискнет даже пряниками и нарочно пожелает самого пагубного вздора, самой неэкономической бессмыслицы, единственно для того, чтобы ко всему этому положительному благоразумию примешать свой пагубный фантастический элемент. Именно свои фантастические мечты, свою пошлейшую глупость пожелает удержать за собой…"

Достоевский Ф. М.

Человек весьма плохо приспособлен к тому, чтобы сносить абсолютное блаженство. Слишком долго нам твердили – а мы наивно верили,– будто погоня за счастьем так или иначе ведет к счастью.

Это утверждение выглядит особенно абсурдно, когда мы обнаруживаем, что не в состоянии даже точно определить, что же, в сущности, означает это самое пресловутое слово «счастье».



Ducunt fata vo-lentem, nolentem trahunt, или, проще говоря, «судьба желающего ведет, а нежелающего тащит».



А уж следовать голосу здравого смысла или подчиниться воле судьбы наш герой отнюдь не расположен, причем это упорное неприятие реальности со временем приобретает у него весьма своеобразные формы, превращаясь в некую всепоглощающую навязчивую идею, почти наваждение. В своем стремлении всегда и во всем быть верным себе он все больше проникается духом отрицания, ведь отказаться от этого значило бы для него изменить самому себе. Уже тот факт, что кто-то посоветовал ему поступить тем или иным образом, служит для него самым веским основанием, чтобы этот совет был безоговорочно отвергнут даже в том случае, если с объективной точки зрения он сулит известные выгоды. (Зрелость – это способность человека принять решение даже вопреки тому, что оно совпадает с советами собственных родителей.)

Но и это еще не предел. Настоящий гений собственного несчастья – это тот, кто способен достигнуть воистину заоблачных высот и героически отвергнуть даже то решение, которое представляется наиболее разумным ему самому, оставаясь глухим к доводам собственного рассудка.

Вацлавик "Как стать несчастным без посторонней помощи"

---

Послушайте! Нате! Да заткнитесь...

Не думаешь - кажется. И вот один момент, одна секунда - и понимаешь, что что-то думает об этом за тебя... Пришла смска, не успела посмотреть, от кого... читаю:"я жив. я выжил..." Как быстро рождаются мысли! Вова? Через долю секунды я вспоминаю, что сама я видела, как его хоронили... но все стало ясно. куда яснее? А ведь казалось, не думаю...



Зашла домой, в полумраке сидели две фигурки, одну я перепутала и испугалась... было неприятно, что он здесь, вернее тот, с кем я его перепутала... и опять это была первая мысль, уже в следущую секунду я поняла, что перепутала. И опять все поняла: я не хочу видеть здесь человека, который выполняет роль единственного и неповторимого... с этого все началось.



Я поймала себя за хвост. Нельзя говорить о счастье, если его нет, а если оно есть, о нем тоже не нужно говорить. И вот оно всплыло. неуютная кухня... и по мере истечения минут моего разговара по телефону он уходил все больше и больше в свои негативные мысли, и как только я договорила, как только подошла, язвы полетели в меня одна за другой.

Забыть бы тебя до конца!Я скоро вообще не смогу с тобой общаться



А я думала иногда, зачем он кидает фразы, которые меня задевают, отвечает на вопросы, которые я не задаю, и которые никак не касаются разговора... там, между прочим... для того, чтобы обидеть или для поддержания разговора? нет, не обидеть, но отомстить за то, что ему плохо. Почему мне? Потому что на мне можно срываться, потому что его совесть позволяет делать мне больно, потому что я прощаю... А есть ли смысл? я его больше не люблю... мне просто жаль его. НО! Только он научил меня видеть, как я поступаю с другими... только он делает так, как я. И я стараюсь не делать как он.



Я кипела, бесилась, наконец, не выдержала... и вырвалось все, что я хотела сказать, собиралась, но не так резко, нет так прямо. И нельзя было так говорить, но эмоции... А он подарил мне в этот день книжку "Сто лет одиночества"... я даже не видела, в каком состоянии он уходил... и, наверно, больше не вернется. И больше наши судьбы не пересекутся...



Виток спирали... поменялись только имена. Люди, сделавшие ошибку, не делают ее дважды, они делают трижды, четырежды...

Только на этом витке мне уже безразлично. Безмятежная радость и весна. Я остаюсь одна как и подобает настоящей Снежимочке.

---

Безмятежая радость

Безмятежная радость переполняет меня второй день! Она похожа на счастье. Непонятно откуда меня посетила мысль о том, что все люди лучше, чем я о них думала. Может, я напрасно их обвиняла?

Вчера была на катке... катаюсь на коньках я не очень, чаще падаю, чем катаюсь, но время провела отлично - между солнцем и луной! Сегодня была в кино, но это был предлог, повод... а причиной была еще одна история о неразделенной любви.

Я поймала себя на мысли, какая же попсовая наша жизнь! И вдруг обнаружила в душе надежду обрести подружку мужского пола - и это так здорово, сразу сломались стены, скованность, подозрительность... Люди вокруг расстаются, плачут, страдают... я им сочувствою, но при этом не избавляюсь от чувства этой моей детской радости. Исчезла страсть, исчезла похоть, осталась только радость! Хочется улыбаться, хочется делать добро и говорить правду (что мне не свойственно)!!! И даже не нужно это дурацкое ощущение быть кому-то нужным. И в тоже время я четко знаю, кому мне хочется улыбаться, а с кем я буду по-прежнему сдержена и холодна. В общем, вселенская любовь!

---

Так мне и надо

Такие противоречивые чувства. Досада, смешанная с уязвленным самолюбием и, может, завистью в одном стакане... получилась буря, но так и не вышла наружу, а ушла вглубь и там обратилась в кроткость - та же буря, только тихая, невидимая... как туча... ползет и вот-вот разразится ливень, но до последнего момента остается надежда, что она обойдет стороной. Да - ужасное желание сдаться, вывесить белый флаг и убежать, не оглядываясь, не бороться, оправдать себя тем, что силы были неравные, что я ничего не знала... но с другой стороны поступить так как-то стыдно.

Чувствую себя побитой собакой, которая продолжает драться, хотя и знает, что ранена и ей уже не победить и победа-то нафиг не нужна, но выбора нет, и пусть не замечают остальные, что она ранена, но она-то сама все знает...

Хотя, черт, ничего ведь серьезного не произошло да и несерьезного тоже... и настроение по-прежнему отличное, солнышко, весна и все такое... хотя, произошло... жест, мысль... одной искры достаточно, чтобы загорелся огонь. Одного удара, чтобы надежда перестала дышать... по крайней мере моей надежде хватило и этого ударчика. Как одной незначительной пылинки хватает для того, чтобы в один момент холодная вода превратилась в лед, одного незначительного движения хватит для того, чтобы сердце превратилось в кусок камня.



А вчера она мне сказала: "приди к себе," - в том смысле, что приди в себя, верни себе то, что действительно твое

@музыка: Robert Wayatt

---

когда я уйду, закройте за мной дверь, забейте ее досками - продует

сейчас уйду... на запах спелого неба.

жизнь теряет смысл как слова суть... что поделать?

удача - хвостатая сволочь... по-любому

всему в этой песочнице есть оправдание, песка хватит на всех... у тебя большая лопатка? наберай скорей песочка...

сквозь ромашку светит солнце, а зачем? не знаешь? чтобы мы дышали и оставляли после каждого вздоха едкий привкус злобы... чтобы мы сказали слово, которое ранит жестянку, которая уже никому не нужна

у меня нет ведерка... я собираю песочек прямо в ротик... он сыпется с моих волос... а ветер все дует и дует... а вдруг мы откопаем истину? главное, улыбаться во сне

постучи три раза в небо, вдруг, откроют? разве это естественно - думать за едой?

сколько должен лить дождь, чтобы незачем было дышать? пусть математики посчитают, до скольки нужно считать овечек перед тем, как заснуть рациональным сном безнадежности

не так-то просто достучаться до небес... особенно когда небо застилают тучи... кто придумал писать на бумаге раздирающие терновником фразы одиночества... зачем мы понимаем то, что мешает жить беззаботным слоникам?

совесть сказала: "я ухожу... мне нужен отдых, я больна..." я проводила ее взглядом, а потом она попала под машину... совпадение?

запах солнца и цвет пота - неразделимые понятия

мы пьем иллюзии и чужую кровь, разве этого мало?

мы заглатываем ложь и никогда не думаем, с какой стороны конец, а с какой начало

а солнце будет все так же светить и обнажать наши недостатки. Давай не выпустим утро наружу! Пусть по зеленой Австралии бегают белые овечки и глаголят истину

мы поедем туда на автобусе и будем раздавать прохожим звездочки с неба

разве прошлое можно разделить с будущим каким-то настоящим? За что мы склноняем глаголы? ставим их в угол, заставляя говорить о прошлом, как о пройденном этапе?

жизнь - это экспресс... он идет без остановок... есть только конечная... и пустота...

Я не согласна, я протестую... неужели есть прошлое? почему бущего нет, а прошлое есть? откуда эти двери? сесть на тот автобус, да не в ту сторону... А я придумала свою правду и она самая правдивая...

и голодные глаза, которые постоянно смотрят, присматривают и так откровенно надеяться, что я перестану дышать... и если перестану, то больше не будет ни глаз, ни иллюзий... и больше не будет этих глаз...

всему есть место, но нет смысла

да, бесконечная любовь бесконечно-голубого неба

@музыка: Bob Dylan - Knock on heaven's door

---

Гений - раб своего таланта

Кого слушал Джимм Моррисон? Кого слушал Гилмор? И ради чего они играли? Ради денег? Неужели действительно отдавали дань времени и играли то, что требовало общество? Хорошая музыка того времени... известность ради денег... Иначе зачем они устраивали все это шоу? Та же попса, только высокого уровня, хорошая раскрутка и опять экономика - спрос и предложение. Предлагать то, на что есть спрос. А ведь есть же масса групп, которые играют или играли не хуже и совсем не ради денег... и, наверно, такие вот группы и слушали Битлы, Doors и Pink Floyd.

Джаз, наверно, только джаз не коммерческий.

И все-таки каждому творческому человеку приятно, что его вещи нравятся. И если их покупают, это повышает самооценку автора, уверенность в себе... и вскоре он понимает, что нужно этому обществу и у него есть выбор: работать на общество и тем самым поступиться своими принципами или продолжать работать для себя.

Но гениям не нравится то, что нужно современному обществу, им нравится то, что оценят далеко не сразу и далеко не все. Гении живут не то, чтобы вне общества, они живут над обществом. Есть ли у них выбор?

И ведь о многих гениях никто никогда не узнает, потому что они не поступаются принципами и не рвутся к славе. Может, они даже не уверены в том, что они гении?! Но они не могут не творить... и наверно, не могут творить на заказ обществу. Все-таки гении. А если хочется кушать? Да, все-таки ради того, чтобы кушать... но только ради этого... Все-таки они живут ради того, чтобы творить. Так кто же был Джимм Моррисон? Кто был Хендрикс?

---

Не ковыряйтесь в носу - за вами наблюдают!

По теории кармы я должна идти совсем в неправильном направлении, что постоянно головой бьюсь.

---

Устроим похороны прошлому

Целый день рисовала маслом. Вся перепачкалась, нанюхалась разбавителя... рисовали, пока не стемнело. Я испытываю эстетическое удовлетворение от запаха масла, от этой густой массы масла, от самого процесса мазков по холсту. И с каждым мазком понимаю, что это мое, что меня засасывает все больше и больше в этот процесс, поглощает... я не устаю!

Сегодня ко мне пришел мой одноклассник бывший. Вот чего не ожидала, того не ожидала. Прогулялись, поговорили... скучно! А в школе были лучшими друзьями. И вроде не изменились, а разговор какой-то пустой стал. Я пыталась делать вид, что по-прежнему доверяю ему, а он говорил, что соскучился. Все-таки хорошо, что он зашел... если мы за несколько часов не начали вспоминать прошлое, то значит, нам было о чем поговорить.