Time is an ocean but it ends at the shore
С самого начала человек делает то, что ему говорят. Большинство животных – нет. Это действительно отличие, и как обычно, оно противоположно тому, что люди обычно говорят. Сексуальных мужчин называют (некоторые) животными, в то время как люди по природе сексуальней, чем животные, и несексуальное животное конечно не назовут человеком. Злобных людей также называют животными, но животные не бывают злобными большей частью, даже голодные. И человека называют свободным, в то время как он – самый податливый из всех животных.

<...>

С самых первых месяцев ребенка учат не только что делать, но и также что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. А кроме того, ему говорят, быть ли ему победителем или проигравшим, и как кончится его жизнь. Все эти инструкции запрограммированы в его уме и его мозге так же прочно, как если бы они были перфокартами, заложенными в память компьютера. В более поздние годы то, о чем он думает как о своей независимости или своей автономии, является просто свободой выбирать определенные карточки, но по большей части на них остаются те же самые отверстия, которые были нанесены на них вначале. Некоторые люди получают оживляющее чувство свободы, восставая, что обычно означает одно из двух: 1) либо они вытаскивают пачку карточек, напечатанных в раннем детстве, которую они еще не использовали никогда раньше, 2) либо они переворачивают некоторые карточки наоборот и делают противоположное тому, о чем они говорят.



Эрик Берн "Секс в человеческой любви"


@темы: мудрое

Time is an ocean but it ends at the shore
Хочу заметить весьма печальный факт о том, что вчера во время длительного разговора ни о чем была неизвестным доселе образом разбужена моя совесть. В итоге она проспала больше месяца. Проснулась, потянулась, поняла, что очень голодная... нечаянно заметила, что сегодня 8ое и не просто восьмое, но еще и февраль... "Что же вы тут без меня творили? Наверняка же, что-то неприличное," - завопила совесть. У нее мания величия, всегда она так. И эта скотина немедленно пошла все выяснять у памяти, а память, подлая, наивная дурочка, выдала меня с потрахами... Совесть почти даже было успокоилась, пока память не ляпнула про групповуху. Вот это совесть не смогла мне простить, потом узнала про остальные выходки и совсем разбунтовалась. И нафига проснулась, спала бы себе мирно! Сначала долго ругалась, но вспомнив про более действенные методы, решила сменить тактику. Вспомнила мне все обиды, напомнила мне про самые неприятные моменты в моей жизни, про то, как рушились мои надежды и при этом напомнила мне, что каждый раз предупреждала меня... В общем, испортила мне настроение. Память, сволочь мелкая, во всем ей потакала, выдавала прошлое в самых траурных красках. Потом зашла речь о том, что я тут ничего не делаю и все ее планы рушу, норму не выполняю и все такое. Я признала, что неправа, но этого ей было не достаточно. Она сказала, что она теперь выспалась и покоя мне в ближайшее время не даст. Сейчас вот стоит надо мной, в спину дышит. А я думаю, что бы такое сделать, чтобы она опять заснула, так без нее было спокойно. Мало того, что сама проснулась, так еще и извилины пошла будить... мол, совсем уже выпрямились от лени, бездельники! чем вы занимались, когда эта аффца на групповуху соглашалась? Когда она в гости поперлась к старому своему другу? А я вот теперь думаю, как же мы с Сашей будем водку пить в воскресенье, если она тут такое забабахала!!! Хорошо, что я зверюшек порисовала в музее пару дней, ей это понравилось, но все равно ругалась, что мало... всегда найдет, к чему предраться, сво-о-о-лочь!

@музыка: Requem for a dream

Time is an ocean but it ends at the shore
  • мозги - они по сути своей ленивые. Задачу свою (сделать организм счастливым) стараются выполнить как можно полегче (выпить пивка и все ок).

  • организм не обманешь каким-то пивком. Рано или поздно уже пива не хватит, чтобы затуматить ему ..мм...мозги. Тут мозгам приходится всю правду вскрывать. И тут он всё увиливает, всё в сторону уходит - ибо если по честному - то этоочень мучительно, очень трудно.

  • да ну, не такой уж он ленивый, этот мозг

  • ленивый, ленивый. И хитрый подлюка

    он ещё инертный, как паровоз - разгонишь - потом остановить трудно

  • мы с ним друзья, он меня с полуслова понимает... я ему говорю, что думай и он думает

    говорю, надо что-то делать и он мне... "делай! если тебе надо, а я, мол, руки умываю"

  • это ты так думаешь. А он всячески оберегает тебя от правды - ведь ты не знаешь, что делать? Почему что-то не так?

    А ты его спроси - что делать? Он тебе скажет? Нифига подобного - посмеётся, скажет пробуй всякое

  • на самом деле он мне говорит: "дура, че ноешь, у тебя все путем будет..."

    потом устает, говорит:"ну ладно, пожалей себя, раз дура... сделай пару глупостей, лучше больших, чтоб долго больше не хотелось, и успокоешься"

    я так и делаю... и успокаиваюсь

  • нифига себе - устаёт. Это он тебе мозги пудрит - так же проще. Сделаешь пару глупостей и успокоишься - а он на другой бок перевернётся и дальше спать.

  • а когда я ленюсь, он мне говорит, что, мол, боком выйдет... я, мол, конечно, заставлять не буду, но не говори,что я тебя не предупреждал, все претензии к совести потом

  • во-во. нема чтоб сказал подробно. Каким боком, как вылезет и когда. А он фить - все вопросы потом к совести.

  • а глупости помогают... я делаю глупость и сразу так ясно в голове становится, сразу понятно, где я и где не я, сразу половину фальши выкидываю

    спокойнее после глупостей, когда понимаешь, что сделал глупость, что это была действительно глупость и так делать ты больше не хочешь... вот сразу все становится ясно. Думаешь, какая же я была дура, теперь вот поумнела... новая жизнь с понедельника и апельсиновый сок по утрам...



Time is an ocean but it ends at the shore

  • думаешь, у счастья есть уровни? счастье первого уровня, счастье второго... или даже лучше сорта... счастье второсортное,... а?

  • я глупая овца и не хочу быть счастливой, когда счастье под дверью сидит и скулит, чтобы я открыла

    я хочу, но дверь все равно не открываю... подозрительная я!

    а вдруг я его сейчас впущу и оно возмет и смоется как последняя сволочь?

  • мои страхи сидят в темном углу и хихикают... но морду не высовывают, имени не называют... кричат "не открывай!"

    а еще дурой называют, говорят, не положено тебе счастливой быть


  • Всем положено быть счастливыми!!!!!


  • я так иногда думаю... сейчас встану...ага, встаю часа через два... понимаю, что день потерян и дальше спать, а не спится, а день потерян

  • счастье не может быть запланировано... по плану такими темпами я достигну счастья в возврасте 54 лет во время летнего отдыха в Сочи... так нельзя

  • хммм... счастье внезапно, неожиданно... не вовремя!!!! вот такое оно счастье

  • жизнь - это не градация черного к белому или почти белому, это все-таки полосатая скотина


Time is an ocean but it ends at the shore
Вы когда-нибуть замечали, какие эротичные поезда?

как эротично падает снег большими хлопьями

как эротично срываются нотки в голосе по утрам, когда солнце бьет в окно

как эротичны складки мужской рубашки на мокром женском теле

как эротична слеза, скользящая по щеке

как эротична игра теней каждым утром от зданий

как эротичны глаза при свете свечи

и как фальшиво звучит фраза "я тебя люблю", как бы искренне ее не произносили!!!


Time is an ocean but it ends at the shore
Дом... уже второй день. Подчеркнуто УЖЕ!. я понимаю, почему со временем дом все больше и больше уходит в прошлое... в прошлое уходят дороги, улицы, знакомые - хорошие и не очень, события и мечты... и вот уже не к кому приезжать, кроме как в старый дом. И так печально... мне было бы стыдно привезти кого-нибудь в гости, потому что там, в большом городе у меня другая жизнь, там я забываю о том, как живут здесь мои родители, чтобы мне было лучше. Они так много делают для меня и хуже всего то, что отдают мне больше, чем я заслуживаю, отдают мне то, что нужно было оставить себе. И я чувствую себя гадом, ибо гад - это не тот, кто берет все, а тот, кто последнее... Воспоминания тают как снег на якром весеннем солнце и больше ничего не остается. Друзья разъехались... те, которые еще остались друзьями:)



Вчера я поговорила со своей старой школьной подружкой о многом. Это "многое" было довольно неприятным, но весьма важным. Все-таки здесь и сейчас хорошо посмотреть на свою жизнь со стороны.



Я встретила свою одноклассницу вчера: часть класса уже собирается повыскакивать замуж, кто-то уже умудрился ребенка родить. Интересно, что будет дальше? Кого-то выгонят, кто-то закончит, но никогда не будет работать по специальности, у кого-то ломается жизнь, кто-то подается в разврат... мои одноклассницы и одноклассники... мы уже разбежались и только сейчас я поняла, как мало умных людей вокруг, а еще меньше счастливых. Я не думала, что человека так просто сломать. Я так заблуждалась в школе... просто ужас как! И так же будет после окончаяния универа - опять останется парочка друзей из огромной массы, да и те раъедутся по разным углам страны. И снова предется искать...





@музыка: Fiona Apple - Shadowboxer

Time is an ocean but it ends at the shore
Вчера была в джазовой филормонии, ее перекрасили в синий цвет. Теперь там холодно и неуютно, красный смотрелся лучше. Но обидно все-таки, что больше не поймаешь того момента из прошлого, когда я была там первый раз, первое теплое впечатление...

Желтая сказала, что Миша не хочет, чтобы мы виделись - я для него напоминание неприятного прошлого. Что ж, я его понимаю... Как она легко говорит вещи, над которыми я так долго потом думаю! Думала вчера, думаю сегодня... такое чувство, что я в клетке и никак не могу принять это, хожу гордо из угла в угол и думаю, что свободна, а в то же время понимаю, что что-то здесь не так и, может, стоит признаться, чтобы стало легче? Такое чувство, что надо мной смеются все, кому только не лень и никто не может сказать правды в лицо. ВОкруг одни овцы!А я самая главная... Кажется, еще чуть-чуть и порвется, сломается... но не рвется и не ломается... еле дышит, но живет. Зачем?



Не надо прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше мир прогнется под Вас.

Time is an ocean but it ends at the shore
Да, наверно, кто-то был прав, сказав, что самое ужасное, - когда ты БЫЛ счастлив!!! Наверно, я дошла до края... мои поступки и мои желания меня пугают.

Я три дня подряд ходила в зоологический музей рисовать зверюшек от открытия музея до закрытия. О, эти зверюшки! Как только я закрываю глаза, я вижу их, они на меня смотрят своими большими, блестящими глазами... Звериные глаза!

Она смотрела на меня, она меня рассматривала... потом, только потом сказала, что я такая обычная, что у меня такая обычная внешность, а в голове что-то странное творится, что очень странно, что с такой обычной внешностью у меня что-то странное в голове творится. И я готова была расплакаться, потому что я сама делаю себя попсовой. Зачем? Чтобы нравиться им... прескорбно, но зачем мне нравится им? Может, ему? Но это бесполезно и глупо... тогда зачем???
Не хватает... кажется, что снаружи, но не хватает внутри. И я ищу вокруг, но не нахожу, а ищу не там. И у меня паника, потому что я понимаю, что нужно позарез, а я чувствую себя свободной, хотя это наглая ложь... и хочется остановить этот кошмар, хочется проснуться и начать все заново, убежать от реальности прочь!!! некуда... и это не сон, нужно жить... нужно найти силы...
А ведь на самом деле ничего страшного не произошло, просто чего-то не хватает... и я не знаю, чем забить эту пустоту...

15:35

Стресс

Time is an ocean but it ends at the shore
Почему сердце бьется чаще? почему так сложно произнести самое сокровенное? почему так сложно сделать шаг вперед, когда стоишь на краю крыши? Почему я не могу уйти, когда понимаю, что уже лишняя??? Так много вопросов... они в панике бегают от затылка ко лбу в попытке вырваться наружу. Победить себя - самое сложное, но возможное!!!

Работать над собой, учиться себя контроллировать, уметь отказываться от удовольствия ради своих целей, от которых в будущем получаешь гораздо больше удовольствия и не только его.

Нужно вернуться к йоге. Она учит биться сердце ровно, спокойно. Йога превращает эмоции в равновесие, беспокойство в спокойствие. Это искусство ровно такое же, как искусство творить... Творение - создание. Создавать себя таким, каким видит тебя не общество, но твое ожидание видеть себя таким, внутреннее ощущение удовлетворенности. Чувство, что ты способен двигаться вперед и ты знаешь, куда именно. Искать выход с увенностью, что он действительно есть и что он единственный верный путь.

Для того, чтобы научиться работать, следует работать. Нельзя, никогда нельзя сдаваться без борьбы. И осознание того, что что-то не получается, что-то происходит не так, как хотелось бы, чего-то ты не умеешь, должно приводить только к пробуждению чувства борьбы, чтобы несмотря ни на что добитсья успеха своими силами, в честной борьбе. Зачем тратить силы на пустое убеждение других в истинности утверждений? Зачем делать это, когда оно не нужно? Помогать нужно себе и только тем, кто это достоин. Человек, который не может попросить о помощи, не достоин ее.

14:55

Just DO it

Time is an ocean but it ends at the shore
Некоторые вещи не удается понять и принять, с некоторыми можно просто смириться. Может, не стоит о таких вещах думать, чтобы не пробудить в душе какие-то глубоко зарытые чувства? Некоторые люди просто невыносимы, но все только потому, что они жаждут понимания, ищут любви и ласки и в душе неисправимые романтики. Отсюда злость на этот с их точки зрения несправедливый мир, жестокое общество. Хотя именно из таких неудавшихся романтиков получаются самые большие сволочи со стажем. Очень хорошие в душе люди превращаются в законченных безжалостных удачливых сволочей. При этом они переступают через себя и больше никогда не могут найти единства в себе. И чем больше боли внутри, тем больше боли они причиняют внешнему миру. Наверно, они сами понять не могут, как такое могло с ними произойти, они же были такие.... хотя, понимают ли они всю соль произошедшей с ними трагедии?

Собственно, к чему это я? Я больше не могу пытаться что-то делать для человека, который из-за своей ранимости или гордости вытирает об меня ноги, который считает, что я ему что-то должна. Может, он считает, что я девочка по вызову? Может, он не замечает, как он со мной поступает? Может... когда человек думает только о своей персоне, когда он зацикливается на том, кто как и почему к нему относится, можно считать, что он безнадежен. Ему уже бесполезно объяснять, что он тоже может быть неправ, что у других людей есть своя жизнь и свои проблемы. Пуп земли никак не может понять, что он вовсе не пуп и вовсе не земли.

Чувство жалости - это не такой уж больший стимул, чтобы продолжать пытаться что-то делать для человека, который в ответ только ноги об тебя вытирает.

Я устала быть доброй феей. Я устала анализировать, устала понимать.

Наверно, я опять сбилась с пути. Пора осмотреться по сторонам. Как же тяжело жить среди попсовых людей, выросших на журналах Man's Health и Cosmopoliten, слушающих Арию и читающих Мураками и Акунина. Неглупые, вроде мыслящие люди... но всех их мыслей хватает только на то, чтобы понять, что мои мозги работают по-другому, что мое мировосприятие - это совсем другая вселенная, непонятная и недосягаемая. Мы разные и я себя чувствую как белая ворона среди черных. Наверно, нужно искать тех, кого не только я смогу понять, но и кто сможет понять меня.

Но жизнь, она такая длинная и такая мгновенная! Довольно дешевая, ничего не стоящая... тем ни менее она есть, хоть серенькая...

Time is an ocean but it ends at the shore
Tina mcclelland, Sam Taylor-Wood... современные фотографы Англии, так называемый mainstream... Основной акцент делается на эротичность, сексуальность. Это уже не таинственная сексуальность, а прямая, распахнутая настеж, вульгарная. Сейчас в моде сексуальность! Почему прогрессивное человечество деградирует в плане настоящего искусства? Почему тупая вульгарность вообще называется искусством? Неужели секс так много занимает в жизни каждого человека?

Я тоже люблю секс, но не должны же мысли замыкаться только на нем!? Тупое эмоциональное удовлетворение, животный инстинкт... Но если для людей так важна секуальность, то зачем раздувать эту тему? Зачем заставлять людей думать о сексе? Зачем? Если они и так занимаются им... Зачем навязывать человеку мысль о сексе? Может, чтобы он не думал о чем-то другом, действительно важном? Зачем провозглашается секс как искусство? Занятия спортом и сексом становятся равнозначными... не важно кто, важно как.

Зачем обсуждать секс, если гораздо приятнее им просто заниматься? Кому нужно его обсуждать? Может, тем у кого его нет?

Не неся никакого действительного смысла, фотография нравится только за эмоциональное возбуждение, сексуальное возбуждение, вызывая воспоминания... Но фотографии действительно профессиональные, с этим не поспоришь.

Набоков писал: Самый звук слова "секс" с его вульгарным присвистом "кс-кс" на конце, каким приманивают кошку, представляется мне до того пустым, что я волей-неволей сомневаюсь, - есть ли вообще у этого слова существенное содержание







19:56

Сон

Time is an ocean but it ends at the shore
Значит, сегодня 18-ое. Значит, я продержалась около 2 недель... это, конечно, не вечность, но разница между вечностью и двумя неделями - это моя дорога к совершенству. Так хочется проснуться утром и понять, что все позади.



Мне приснился сон на днях, что у меня был маленький ребенок - мой, не особо желанный, но раз есть, то есть... Ровно 9 дней он был у меня, ровно 9 дней длилась его жизнь. Мама должна была принести мне его после занятий то ли в школе, то ли еще где-то, я ждала ее на улице, на перекрестке, и вот мама приходит одна, без него и говорит, что с ним что-то случилось - умер. Я не плакала, никаких эмоций на лице, да и в душе тоже. Умер? Ну что ж, ладно. А в заключении я видела себя идушей вдоль дороги мимо монастыря возле этой "школы", где какой-то церковный служитель подметал улицу. Осень, листья... и на душе пустота, отсутствие смысла и эмоций, что-то оборвалось, чувство оторванности от мира, потерянности, отсутствия присутствия. Я уходила в осень... Я поняла, что этот ребенок для меня много значил, был моей надеждой, был... был ребенок и была надежда... и такое ощущение, что это тяжесть никогда не кончится, так будет до самой смерти. Полное разочарование в жизни.

А у него была такая маленькая, короткая жизнь - 9 дней. Это цифра 9 так четко фигурировала в моем сне. Я проснулась с навязчивым чувством того, что-то нехорошее случится. И я ничего не могу сделать, чтобы это не случилось. Что-то очень важное для меня и серьезное...

Time is an ocean but it ends at the shore
Мое молчание перерастает их протеста в игру... игру на нервах и на отношениях слабый-сильный, холодная война! Как можно ярче выразить свой протест в как можно более вежливой форме, чтобы посторонний глаз ничего не заметил... чем все это кончится и зачем все это началось?

Time is an ocean but it ends at the shore
Я устала... я разочарована... просто комок негативных эмоций! Ни с кем не разговариваю в знак протеста, но не думаю, что кто-то это понимает. Каждый интерпритирует мое поведение по своему. Нервы ни к черту. И это не зависит от меня, я ничего не могу с собой сделать, хотя и страюсь... это сложный период в моей жизни и если я смогу пережить его достойно, то потом будет легче.



Я живу как будто я никогда не умру, но надеюсь, что умру завтра... или весной... в мае, когда гремит первый гром...

Time is an ocean but it ends at the shore
Все больше безразличия, уже не задевает то, что задевало раньше... уже не радует то, что приводило раньше в щенячий восторг. Больше того, что НАДО, и меньше то, что ХОЧУ. И вся-таки остается что-то неизменное, что по-прежнему трогает, радует, задевает... мы меняемся, меняем свое отношение к миру, мир меняет отношение к нам, а оно остается неименным!

Мы рождаемся и умираем... и после этого говорят, что ничего вечного не бывает? Мы вечно рождаемся и вечно умираем... Умирают надежды, умирают мечты... и неизвесно, что хуже: убивать их или позволять им рождаться. Женщина, которая идет на аборт, лишает жизни то, что способно стать живым и свободным... она испытывает боль! Женщина, которая не хочет иметь детей не испытывает боли, хотя она также лишает жизни то, что способно стать живым и сводобным...

И зачем нужна способность выбирать, если нет возможности выбора?

Почему бы нам не улыбаться во сне? Давайте возьмемся за руки и будем улыбаться во сне!


Time is an ocean but it ends at the shore
И вот он закончился... золотая юбочка и блестящие глазенки. Все получилось не так, как я хотела, но сейчас я дома и надеюсь, на этот раз у меня действительно хватит сил и ума не сдаться.

Мне было скучно, но я ни о чем не жалею несмотря на то, что могла бы не бросать людей, которые хорошо ко мне относятся. Дашенька, прости меня!

Звонила Марина Георгиевна... это был спасительный звонок - он разбудил мою совесть. Я не хочу, чтобы что-то меня держало в этой жизни, но жить в постоянном депрессняке тоже не хочу. Жить, как будто каждый день - послений, или как будто впереди еще целая вечность, какая разница?

Что за смесь получится в итоге?



Я не читаю попсовые книжки. Я не могу их читать, я брезгую, еще не открыв книжки, у меня уже негативное отношение к книгам, которые носят статус main strim... Такое чувство, что прочитать книгу подобного сорта все равно, что переспать с публичным мальчиком. Я категорически против тех вещей, которые общеприниты, я как будто готова отрицать все, что принято, готова, как баран, идти против большинства. И я боюсь этой своей готовности отрицать и не соглашаться. Откуда эта подозрительность к тому, что создано для масс? Откуда уверенность в том, что все это плоско и глупо? Откуда эта уверенность, что нас дурачат... что именно нас,а не мы?



Жена мужу:

- Почему тебе все можно, а мне нельзя?

- Потому что когда, ты - это НАС, а когда я - тогда МЫ.

@музыка: The Doors

Time is an ocean but it ends at the shore
Замерзла, все что как-то не так... уже успела расстроиться. Ненавижу ждать, это невыносимо! Хотелось (да и сейчас хочется) стать лезбиянкой. За день до того я пошла в три часа ночи на улицу, бродила по лесу в снегу... холодно, полная луна... а на глазах мезнут слезы! Я ушла, чтобы разреветься, но по дороге передумала. Вышла к прудику... луна, снежный прудик, скамейка и тень луны от скамейки... А дальше огни ПУНКа и стена студгородка...

Я ТЕБЕ НЕ ПРЕНАДЛЕЖУ!!! Я УХОЖУ!!!

И вот я замерзла... Питер... Герцовник... зачем? Потом театр "Особняк"... На билетах ни ряда, ни места не указано. Театр оказался крайне маленьким. Сидели на подушках на полу. Спектакль был про дзен. В первом акте (если его можно так назвать) на нас проводили тактику массового гипноза, дальше было чаепитие по китайским традициям и все это происходило на фоне разбора какой-то китайской книги про дзен с европейско-христианской адаптацией, которая состояла из 81 главы. И это было то, что нужно человеку в моем состоянии.

Я поняла, что это свинство с моей стороны постоянно находиться в депрессии и что пора бы бросить это неблагодарное занятие, потому что ласки и жалости все равно от этих гребанных интеллигентов с американским образом жизни и воспитанием в стиле социолизма не дождешься. В общем, я решила стать, во-первых, стервой, а во-вторых, лезбиянкой, иначе я просто стану одной из них!



Раневская говорила: Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения" Она была юмористкой по жизни, но при этом очень несчатна. Может, в силу своего таланта, может, и не только... Раневская не ждала взаимности - она ждала, что когда-нибудь, однажды, сердце ее успокоится, закончится бесполезный бунт против себя самой.



Я подумала, что я больше не могу позволять вытирать об себя ноги. Слишком много желчи уже скопилось... Еще чуть-чуть и я боюсь, что не выдержу и выплесну ее... но из скромности не на тех, на кого надо. Я больше не могу себя травить! Я хочу сделать новогодний подарок...



- Обнимите меня!

- Зачем?

- Обнимите меня на прощание, потому что больше Вы меня здесь не увидите!



Я хочу уйти по-английски т.е. молча: без лишних слов и объяснений. Я знаю, что так неприлично уходить и людям бывает больно... от того, что совершенно непонятно, почему? НО! только тем людям больно, которым ты действительно нужен... тем, кому ты не мешаешь жить... Это не тот случай. Я лишняя и поэтому уйти без объяснений - это самый верный способ.



Больше никаких чувств, больше никакой единственности... я переступила через свою мораль и порядочность, что мне теперь осталось? Я получила все, что заслужила и никого не виню и тем более не хочу вернуть. Пытаться сделать это ошибку последней - глупо. Хватит надежд, осталась только одна вера - вера в себя.



Мне везет в картах... Door is locked.







Хотя... Снежимочка одна... и вот она, единственность! Вот она, единица! И у меня есть своей силь... снежимочкин!

Time is an ocean but it ends at the shore
Вернулась... помечтала, понадеялась, только растроилась, разозлилась и плюнула на это неблагодарное дело. Слава Богу, выпал белый и пушистый и теперь приятно смотреть в окно! Я поняла, что уже хватит конючить, какая нахрен любовь, если разговаривать даже не о чем, т.е. как бы есть о чем, но на самом деле обоим скучно и держит только одна единственная вещь. Ненавижу привязываться к абсолютно несовместимым со мной людям!!! РАКИ, тоже мне!!! важные люди!!! это ж надо было так вляпаться, второй раз...



Честное слово, математики - это компактные люди - замкнутые и ограниченные. Творческие люди хотя бы знают и умеют много интересного... Черт возьми, что же я здесь делаю?

Желтые розы и плюшевые мишки, хорошее вино и вкусная еда, решенные диффуры и зачет по информатике... наверно, я корыстная, но даже если так, то это точно не любовь и я точно знаю, что я так дешево не стою!!!



Биологи, наверно, интересные люди!!! Они клонируют гигантских улиток! А, может, философы? Или историки? Или... художники... мур!!!

Time is an ocean but it ends at the shore
Дома!!!

Наконец-то я дома. Питер не хотел меня отпускать: то контрольная в субботу заместо понедельника, то коллоквиум во вторник и зачет в субботу по правоведению... а я все равно уехала. Не знаю, чем это для меня выльется. Приехала с благими намериниями что-то сделать, но как обычно... здесь душе спокойно. Внешнее мое мое состояние никак не отражает внутренную действительность. Мурашки бегут по коже от осознания того, что я здесь... это не просто "дом", это сундук, в котором лежат кусочки прошлого, еще совсем свежие воспоминания... они еще лежат на улицах этого города, их запах все еще разносит ветер... они шумят, запутанные в ветках деревьев... Здесь мысли становятся яснее, здесь снятся другие сны, здесь останавливается время и можно лениться!!! Можно вести светский пиздеж, можно смело и без угрызений совести снять маску вежливости, что потом, завтра или послезавтра, одеть ее снова, можно месить грязь новыми батинками, можно ловить снежинки губами под фонарем, можно валяться на снегу, можно пить водку на крыльце школы... можно смотреть в окно и там всегда будет шоссе, лес и завод... я всегда увижу там лес, шоссе и завод... Из моего окна видна дорога на Питер. Каждый день проходят автобусы и машины: кто-то едет куда-то... А у меня нет горячей воды и холодно, но зато у меня кот спит на шкафу. Кот, которого я полтора года назад взяла в электричке, он помещался тогда на ладошке, а теперь вот спит на шкафу... И это вечное НЕБО!



А он однажды написал, что ехал тогда ко мне и даже если бы я жила в самом большом отстойнике в этом городе, то для него не было бы места лучше этого, потому что здесь жила я... потом он ехал просто... из одного города в другой... Он не любил опочан и Опочку, она для него никогда не была родной, но здесь были его лучшие друзья. Я не люблю опочан, в большей степени, конечно, благодаря ему. Но Опочка - это всегда он и его друзья, это лучшее, что здесь было... Опочка - не город, это часть моей жизни... моих улыбок и моих слез. И художественная школа - это не место, где учат рисовать, это мои воспоминания о том, как я там рисовала... одни воспоминания. Целый сундук воспоминаний! А сам по себе город... городок... ничего из себя не представляющий,в котором только и строят либо церкви, либо магазины, но уж поскольку мои воспоминания напрямую связаны с этим городом, то приходится его любить!!!

Time is an ocean but it ends at the shore
Мне тут мысль на днях в голову пришла, зачем я оказалась на мат-мехе. То ли было состояние депрессивное, то ли еще что-то, но мне показалось, что я здесь оказалась ради того, чтобы год назад встретить одного человека... и еще показалось, что этого человека я буду любить, сколько бы недостатков я в нем ни видела и как бы плохо он со мной не поступал. И мне показалось, что он как раз и есть та самая единица... и теперь она стала мнимая! и, наверно, никто не виноват и ничего уже не надо делать.



Не было хорошо и сейчас не стало хуже, просто тоскливо... и снег растаял: скользко и сыро. И теперь моя задача улыбаться... пусть не глазами, пусть не сердцем, хотя бы просто улыбаться...