das Experiment

немецкий фильм "Эксперимент". Почему немецкие фильмы такие тяжелые? Профессор устроил эксперимент: на две недели людей помещали в тюрьму. Одних в качестве заключенных, других в качестве надзерателей. С одной стороны, заключенные теряют свою личность, с другой стороны, надзератели, прибегают к насилию, чувствуя свою власть. Игра превращается в сумасшедствие, слабые становятся сильными... Но слабые люди, получая силу, становятся жестокими... нет, не просто жестокими! они перестают быть людьми. Каждый выбирает лидера. Страх заменяет уважение. Нет, я ошибалась, когда думала, что эти слова являются синонимами в определенном контексте. Слабые, получая силу, становятся тиранами, сильные, лишаясь силы, становятся еще сильнее... духом. Желание победить затмевает разум. Цель... и не важно, каким способом она достигается, не важно, что это животная цель... Игра с нечеловескими правилами и нечеловеческим желанием остаться в живых. Все равно, что разогнаться и уже не быть в состоянии остановиться.

Насколько больно наше сознание в этом безмятежном мире ярких витрин, дорогих магазинов, больших экранов, высоких этажей и крепких замков? Подавленные желания и сломанные субьды... Что можно ожидать от умного, веселого парня, который живет в небольшой квартирке, работает на престижной работе и посвещает все свое свободное время ей одной, потому что у него больше никого нет? Что можно ожидать от сексуальной красотки, дифилирующей по Невскому? Что можно ожидать от врача, который работает по двое суток? Что можно ожидать от учителя по английскому?

Мы все сумашедшие! Мы ведем себя в рамках этикета, мы говорим себе, что так делать нельзя, несмотря на то, что хочется. Мы связываем себя. Мы давим и нас давят... пока есть эти рамки, мы делаем вид, что все хорошо, что так и надо. Но стоит почувствовать, что все можно, больное сознание выплескивает все, что накопилось и вот... мы в шоке от того, что творим!!!

Что будет с человеком, если поставить его одного на огромном пространстве? Кем он себя почувствует на полной свободе? Будет ли он ощущать дискомкорт? Почему мы пытаемся оградить себя массовй вещей, выделив себе некое жизненное пространство? Зачем мы прячемся? От кого?



Почему мы думаем обо всем, кроме своей собственной души?

---

Если сменить шило на мыло

Вчера был день какой-то забытой, детской радости... Когда хочется беззаботно смеяться и не думать о том, что будет завтра.



Женщины носят чулки и колготки,

Их не волнуют вопросы культуры.

20% из них - идиотки,

30% - набитые дуры,

40% из них - психопадки,

в сумме нам это дает 90,

10% имеем в остатке,

Да и из этих выбрать не просто.



Сегодня утром закончилась еще одна эра. Почему некоторые люди уходят, ничего не объясняя, а потом возвращаются, чтобы сказать "Пока"? Я больше не увижу этого человека, он будет смотреть на горы из своего окна. Я ему не нужна и все-таки сегодня он мне написал... ему тяжело. Жирная точка стоит на своем месте. И забыв, про все, что было, я пообещала ему, что у него все будет хорошо, как бы плохо ему это ни казалось. Я знаю, что так будет, пусть даже я об этом не узнаю. Закон такой. И все-таки почему он так поступил тогда? Неужели нельзя было просто ничего не говорить? Зачем говорить вкусные, но пустые слова? Меня они тогда "как бы" спасли, но что было со мной потом? Что это был за ужас?



Говорят, что человеку не даются те трудности, которые он не в силах преодолеть. Но что делается с человеком, когда он их преодолевает? Чувства мертвеют, распахнутая дверь в душу превращается в маленькую щелочку, чтобы ни один плевок туда больше не попал. Но через эту щелочку душе сложно дышать свободно, она стремиться вновь открыть эту дверь нараспашку и тут опять плевок... и однажды дверь захлопывается навсегда, душа больше не дышит и жизнь больше не продолжается, а если и продолжается, то это не жизнь.

@музыка: Duke Ellington - Mood Indigo

---

Менздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью

Нужно порвать с прошлым... это похоже на привычку, вредную привычку! Те, кто пытался бросить курить, меня хорошо поймут. Нет никакой жизненной необходимости ни в курении, ни в том, чтобы это бросать... нет физической зависимости. Но есть эта привычка в свободную минутку, от нечего делать, просто когда лень, в качестве небольшого отдыха или просто подумать 3 минуты... Что значит бросить курить? Это нужно заняться чем-то другим в эти 3 минуты, это выкинуть из своих планов: купить хлеб, масло, сигареты.... выкунуть из своих мыслей: скорей бы перевырыв... курить охота! Я не курю, но я знаю, что это так.

Я привыкла к своему прошлому, я привыкла так делать, я привыкла это делать. А вред, он такой незначительный, такой незаметный, что кажется от одного разочка ничего не будет. А когда ловишь себя на мысли, что хватит уже и вот опять альтернатива выбора... и так хочется еще чуть-чуть... ну поборешь себя разок, думаешь, что победил, но опять... разок, еще один - круг замкнулся.

Я не знаю, что вреднее: курить или позволять прошлому стать настоящим. Но времени занимает больше последнее - это точно. А причина одна - человеческая слабость. Самая неприятная смерть - это медленная, едва заметная... по чуть-чуть! Она терзает, она искушает снова и снова. Это не черта моего характера - это привычка. И я потакаю себе... я иду на поводу у нее, здесь моего желания, ибо мое желание - быть счастливой, а моя привычка никак не ведет к счастью. Все переворачивается внутри, когда я иду у нее на поводу, но слабая воля ничего не может поделать... она умоляет остановиться, но что это за воля, которая умоляет? Воля должна приказывать! И уже не моя, а чужая воля мной управляет... все мечты, все мысли - уже не мои. Единственное действительное число - единица, нужно прекратить эти метания из стороны в сторону, объеденить противоборствующие стороны ради этой единицы.

Если жить честно, то как снаружи, так и изнутри. Врать - как это низко и как это унизительно. Слабая воля - это болезнь. Ей, если болеют, то один раз, но бывает так, что всю жизнь.



Можно ли изменить свою жизнь, пока догорит сигарета?

Можно ли пережить целую жизнь, пока не упал последний пепел?

---

А снег идет...

Она говорит, что она несет за меня ответственность, но она не моя мама. Она ругается на меня, аытается воспитывать меня и не слушает, что я ей говорю... мне ее жалко, она многое для меня делает, но чем больше она это делает, тем больше меня это напрягает... Зачем упрекать меня в том, что она ведет себя мамой?



Он говорит, что я дорогой для него человек и то, что это не пустые слова... (я обычно говорю, что это не пустые слова, когда говорю именно пустые.) Он говорит, что у меня все будет хорошо... чтобы я больше не плакала, а я только больше плачу от этих слов.



Она покупает мне апельсины, спрашивает, как я себя чувствую... но все это выглядит как-то лицеремно. Она говорит, что любит меня, но я знаю, что она меня не уважает. Она называет меня неземным существом, но, видимо, неземные существа приравниваются к братьям нашим меньшим.



Он говорит, что я ему нужна, что он скучает... и оставляет меня одну на улице. "Дойдешь сама?" Конечно, дойду... куда я денусь? Но зачем он меня куда-то тащил? И зачем спрашивать после этого, обижаюсь ли я или нет? Он сказал: "Врунишка!" К чему бы это?

- почему?

- ты слишком много врешь

- что я тебе соврала?

...

- ничего ты мне не врала

- тогда почему ты так сказал?

...

- ты что-то мне не договариваешь

- что? спроси меня, о чем хочешь?

- нет, не буду. Я тебе доверяю. Значит, мне этого не нужно знать...



Как все это глупо! Возникает чувство, что вокруг меня бегают и у меня начинает кружиться голова.

---

Сколько весит совесть?

незаметно так я увязаю все глубже и глубже в угрызениях собственной совести. Я убеждаю себя в том, что жизнь измениться только после того, как изменюсь я... пустые слова... я ничего не делаю, чтобы измениться. Я говорю себе: "Ну еще один разок и всё," - и так каждый раз. Иногда наступает паника, иногда хочется бросить все. Я уже забыла ту боль, которую испытала несколько месяцев назад. Прошлое позади, есть настоящее, но оно должно было быть не таким... или должно было быть? Опять я не права. Можно ли найти компромисс между совестью и удовольствием? Можно ли делать что-то для тела, не ущемляя прав души?

---

Единственное действительное число - единица

Друзья могут поссориться и разойтись, родные тоже, но нет в той боли, той муки, той пагубы, которая слита с любовью. Никогда не выглядит дружба такой обреченной... Есть лишь одно действительное число: ЕДИНИЦА. И любовь, как видно, - науличший из показателей этой единственности.



Моя проблема в том, что у меня никогда не было этой единицы. От чего это? Может, от того, что я не была ни для кого единицей? Ды нет, была... Почему так сложно среди миллионов людей выбрать одного... почему?

Я смешала прошлое с настоящим. Никак не могу отпустить тех, кто остался в прошлом. А они не могут оставить меня. Кто кого мучает и ради чего? Венуть прошлое таким, какое оно было и сделать настоящее таким, каким оно могло бы быть, уже не получится. Так зачем ломать то настоящее, которое есть? Зачем надо было делать то, о чем сейчас жалеешь? Такие ошибки нельзя исправить... Рубцы остаются навсегда. Или это просто не доведенное до конца дело? Не все ниточки порваны... Зачем молча уходить и молча возвращаться? Почему нельзя перед уходом открыть карты? И сколько, в конце концов, можно прощать? Ради чего?

Но я прощаю... я опять открываю прошлому дверь и впускаю его в настоящее... и опять боль, опять я не знаю, что делать. Нужно порвать со всем, иначе я сойду с ума.

---

Какое же неприятное чувство возникает, когда понимаешь, что любая мелочь тебя может утопить и виновата в этом только ты... начинаешь жалеть о той блаженной глупости, из-за которой сейчас решается вопрос о том, быть или не быть. Остается смотреть в глаза и пытаться читать чужие мысли. Это неправильно доводить себя до состояния неопределенности. Возникает страх, потом сметение, раскаяние, самоосуждение, чувство вины, просыпается совесть, неуверенность в себе и, наконец, депрессия. Вот до чего доводит неопределенность. Стоит ли бояться кого-то потерять, если потерять можно только иллюзию наличия кого-то? Человек... всегда раб только самого себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть такие люди, которые плетут интриги, - интриганты, а есть такие люди, которые запутываются в них... это такие как я. Все самые большие глупости получаются из безобидных мелочей. Что делать с тем, чего хочется? Почему виноват тот, кому хуже всех? И на этот раз это не я. На этот раз меня обвиняют, но вины моей нет и я это знаю... они видят меня уверенной и перестают меня винить, но винить кого-то надо. В конце концов, это сразу решает два вечных вопроса: кто виноват и что делать? Винить виноватого, а кто виноват, того и винить... Если ей плохо, а я не чувствую себя виноватой и поэтому меня не обвиняют, то, больше ничего не остается делать, как обвинить ее в том, что она виновата, что ей плохо. А справедливо ли это? Нет, конечно, кто-то и меня винит, она уж точно винит именно меня. В каждом ее жесте читается глупость и ненависть, запрятанные за веселостью и симпатией. Лицемерность... ложь...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

двенадцатое... октября... уже и жизнь прошла, холодно... И вроде все не так плохо, как стоит только сесть, подумать и сразу возникает внутреннее чувство, что ничего не клеиться. И если бы не это чувство, я могла бы назвать себя счастливой! Чего мне еще нужно? Разве мало просто улыбаться? Может, это невостребованное чувство сделать кого-нибудь счастливым? хотя, на самом деле это заувалированное желание быть нужным. Один мудрец делил людей на три типа: подобных еде, лекарству и болезни. Те, что подобны еде, всегда и всем нужны; те, что подобны лекарству, нужны только иногда... и последние, те, что подобны болезни, никому никогда не нужны... не хочется быть последней!!!

---

Четверг, а не пятница и вовсе не 13

Все началось с того, что я проспала. Потеряла самую дорогую мне вещь, которая дорогая именно потому, что подарил мне ее очень дорогой мне человек. Потом работа... ушла кушать мороженое с бывшим парнем. Поехала в художку, но опоздала - мой препод ушел домой. А потом села в автобус, который завез меня черт знает куда в 9 часов вечера... и когда я наконец добралась до дома... оказалось, что моя соседка не вернется домой... в час ночи пошла гулять с какими-то абсолютно незнакомыми мне чуваками, ничего интересного... позвала бывшего парня в гости, он пришел около трех и мы легли спать... каждый боролся с собой: чувства и совесть... так не надо и только к 6 утра мы заснули - победила совесть и дружба. На первую пару я не пошла, а потом вдруг пришло в голову пойти в театр. Спектакль был просто супер! моноспектакль... Хочется сделать кого-нибудь счастливым, хочется приносить радость. К чему бы это?

А вы умеете улыбаться сердцем?

---

Откуда такое жуткое желание разрыдаться? Откуда желание уткнуться носиком в чье-нибудь сильное плечо и не просто чье-нибудь, а чье-нибудь особенное? Особенное плечо! Откуда желание выпустить наружу всю свою слабость и реветь... я устала быть сильной! Неужели это симптом одиночества?! Да, у меня хватит силы перевернуть мир, доказать и показать... и от этого еще больше слабость рвется наружу.

Зачем он живет одним словом "НАДО"? Именно поэтому он будет несчастен... но ведь когда-то именно это качество мне в нем и нравилось. Надо взрослеть, но так, чтобы всегда оставаться "Маленьким принцем". Неужели и в моей жизни слово "надо" заменит слово "хочу", неужели я тоже буду планировать свое счастье?

Убежать, хочется убежать... но нужно идти навстречу, а там так темно. Совсем не на что смотреть. Можно ли себя убедить в том, что все будет хорошо, если страшно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сказочка про человека, который никому не нужен

Жил-был человек, который никому не нужен. Он был несчастен от того, что был никому не нужен. Однажды он познакомился с другим человеком, который искал смысл в жизни и был несчастен от того, что у него не было смысла в жизни. Как-то раз они сидели на кухне и тот, который искал смысл в жизни, сказал тому, который был никому не нужен:

- Зачем ты страдаешь от того, что ты никому не нужен? Есть люди, которым я нужен, но я несчастен, потому что я не знаю, зачем я живу.

На что человек, который никому не нужен, ответил:

- У меня есть смысл в жизни и он заключается в том, чтобы быть кому-нибудь нужным, но я никому не нужен и поэтому я несчастен.

Так и сидели два несчастных человека на кухне и каждый был несчастен по-своему. А в это же время на других кухнях сидели счастливые люди - никому не нужные и не имеющие смысла в жизни и каждый был счастлив по-своему...

---

как-нибудь так...

Получила очередной удар прямо в сердце и как всегда неожиданно. Все-таки человек не зря человек. Иногда кажется, что хуже ничего не придумаешь и то ли от безысходности, то ли еще от чего, но настроение становится такое замечательное, что кажется даже для себя удивительным. Когда все роковые ошибки уже сделаны, ничего важного уже не может случится, потому что все уже настолько все равно, что абсолютно не важно. И осознавать это было бы больно, чертовски больно, если бы только не чувство юмора, появляющееся вследствие отсутствия выбора иного исхода событий, другого стечения обстоятельств. Я знаю, что нельзя опускать руки и нельзя отчаиваться, знаю, знаю, но не вижу причины с этим бороться и поэтому мне весело... до тех пор, пока я не думаю о том, что моя жизнь - это только стечение обстоятельств...

---

Город холодных ночей

Приехала в Питер и сразу пропало всякое желание мыслить. То, чего я боялось, не произошло. Впрочем, то, на что я надеялась, тоже. Зато произошло то, о чем я не думала, но если бы имела смелость об этом подумать, то это было бы как раз тем, на что я надеялась. В общем, устроилась на работу. Ничего не умею делать и мне кажется, что все это быстро закончится, но это как раз то, чего я боюсь... Хм... хотя не боюсь. Почему сердце такое упрямое? Глупо не пытаться что-то сделать, когда любишь кого-то, но, по-моему, еще глупее делать что-то, когда знаешь наперед, что этот человек тебе не нужен. Никогда не могла принять эту черту в себе, а она, наверно, никогда меня не покинет за это. Всячески пытаюсь с ней бороться. Поставила, например, себе лимит на смски и звонки. Но все равно это мало помогает. Иногда, особенно среди математиков, чувстую себя одинокой или даже черной овцой среди белых. И хочется сказать им всю правду... и я это делаю. А потом мне заявляют, что они меня бояться, потому что не понимают меня. А что я еще могу делать, если они меня раздражают? Пытаться подавить это в себе? Ну уж нет, уже пробовала - ничего хорошего из этого не вышло и не могло, впрочем.

---

Попсовым мальчикам посвещяется

О, попсовые мальчики!

Зачем я вам нравлюсь?

Зачем вы говорите мне попсовые, сентиментальные слова?

Я ведь делаю все, чтобы вам не нравится.

Я не хочу нравится вам.

Я хочу не нравится вам.

Но чем больше я пытаюсь вам не нравится,

тем больше вы меня хотите.

Попсовые мальчики,

вы не достойны того, чтобы о вас думать.

Но мне приходится все время о вас думать,

потому что я никак не могу понять,

зачем же я нравлюсь вам?

Вы словно следите за мной.

Зачем вы обижаетесь на меня, ведь мне наплевать на вас, о попсовые мальчики!

Зачем вы хотите остаться со мной?

Зачем вам моя душа? Вы же попсовые!

Я хочу, очень хочу послать вас на хуй.

Но вы смотрите на меня как смотрят на ангела

И я не могу ругаться матом.

Я бы собрала вас всех вместе на высоком холме,

ангельски улыбалась бы и говорила бы,

как вы меня достали и как я хочу послать вас на хуй.

Но я хочу знать

(гораздо больше, чем послать вас),

почему вас тянет ко мне?

Может, я такая же, как и вы?

---

Стишок Егора Летова ДРЫЗГ И БРЫЗГ

Вбрызг и вдрызг рванула осень запоздалою жарой

Горячо и смехотворно в подберёзовой тени

Эх, увлеченно бы высунуть назойливый язык

И в заплатанную тряпочку промолчать.

Убеждённо провожать ненаглядные вторники.

Капризно вспоминать широчайшие поприща.

Метафизические карбованцы и арбузные полночи

Рыженькие кошечки и беленькие собачки

Кишка электрички

Западноберлинские спички.

От резиновой улыбки болят мышцы лица.

Что-то кислое потекло по стеклу,

То ли благоразумие, то ли слеза.

Всевышний генералитет выразил вулканическое недоумение

Тем не менее, от напрасной улыбки заныла скула.

Грянул гром, запотели очки,

Порвались бедные мои башмачки.

Пустяки, дело житейское,

Хитрожопое.

Будет ещё и сажень в плечах,

И жопа с ручкой,

И ядрёная вошь,

А также заведомая гундосая ложь,

О том как я вдрызг и вбрызг отравился кривой окаянной усмешечкой,

Косоротой натужной ухмылочкой.



Если однажды вдруг, меня не окажется вовсе,

в заповедной заветной тарелке твоего праведного сновидения, знай :

Неуловимые мстители настигли меня.

---

Александр Мень

Не надо думать, будто отделение души от тела в момент смерти есть только освобождение человека. Нет. Бог задумал нас как существа, в которых брачный союз совершили играющая материя, природа и бессмертный Дух. В этом есть Идея Человека, вселенская, космическая Идея Человека: "Я связь миров". Связь миров - вот что надо человеку знать.



... ад - это невозможность любить. Это утрата света. И он начинается уже здесь, а не за порогом смерти.

@темы: мудрое